為什么別人不喜歡你，也許是你一直在被動攻擊

識別關系中的隱性攻擊，

高情商應對沖突，

胡慎之老師主講

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作者 | 胡慎之

資深心理咨詢師

圖片來自網絡

在心理學上，尤其是在精神分析上有一個名詞，叫“被動攻擊”。

意思是，你的攻擊性一直都在，只是你用了一種很被動的方式讓別人體會到。

被動攻擊的概念很簡單，簡稱“三不”：不主動，不合作，不妥協。而且這種被動攻擊經常出現在人際關系交往中。

朋友圈有這樣的人，跟他提前約好了見面時間，但他特別慢，總遲到，而且遲到后，態度特別好：“抱歉，對不起，不好意思......”

雖然，對方遲到，我們內心感到不舒服，但就像老話說的，“伸手不打笑臉人”，當對方笑著跟你道歉的時候，我們也只能在心里安慰自己，算了吧。

盡管心里告訴自己算了吧，但那種被爽約，不舒服的感覺依舊存在。

后來，下一次，對方依舊遲到。（攤手~）

我跟他有一定的合作關系，慢慢地，他這樣的行為讓我內心有些許的擔心。事實上，我的這種擔心是合理的，因為他并沒有合作的概念。

這種情況是怎樣形成的呢？

幼年時，他跟媽媽的關系出了問題。

掌控力極強的媽媽，特別想掌控孩子的方方面面，希望孩子的言行完全按照她所期望地進行，不給孩子任何自主的機會。于是，孩子開始用這種方式攻擊媽媽。

一個三四歲的孩子在那磨磨蹭蹭地吃飯，媽媽非常焦急，可能要趕著去做一件事情。這時，媽媽就不停地指責孩子，“你吃飯怎么這么慢，這么大了，連飯都不會吃?！?/p>

對于媽媽的這些指責，孩子心里特別委屈，但這種委屈的感覺不能直接表達出來。同時，媽媽是他必須要認同的規則，他不得不聽從，畢竟他需要依靠媽媽才能存活下來。

他也很想吃快一點，但他又覺得委屈，在這種情況下，他怎么表達自己的委屈呢？

那就：越吃越慢，不配合你，也不跟你合作。

在孩子成長的過程中，類似這樣的事情，發生過很多次。

表面上，孩子對媽媽沒有任何的不滿，但內心深處，他恨媽媽無緣無故地指責他，把錯誤都推到他身上，自己一點錯都沒有。

但孩子因為要依賴媽媽生活，所以他不能直接攻擊媽媽，就學會了用這種被動攻擊的方式來表達自己內心的不滿和憤怒。

有一次，我帶家人去埃及旅行。

眾所周知，埃及的治安管理等都不是很好。所以，對于第一次去那旅行的我們來說，沒有選擇自由行，特意報了一個旅行團。

而且考慮到，如果自由行的話，還要提前做出行攻略等等，總之，各方面都比較麻煩。

同行的旅行團中，有一位50多歲的先生，他是單獨一個人出來的。根據他自己的表述：他跟家里所有人的關系都不太好，被家人邊緣化。

因此，他經常一個人出門旅行，去過很多地方。

但他總是給旅行團帶來一些麻煩。

他特別愛拍照，是一位攝影愛好者，每到一處地方或一個景點，喜歡拿著一架相機到處拍。以上這些行為都沒有什么問題，但他總是最后一個上車，甚至有一次離譜地遲到了差不多半小時，整車的人都在等他，也影響了我們后面的旅行。

幾次之后，整個旅行團的團員都對他有意見。

可能多一事不如少一事，當他晚到上車的時候，沒有人說他。但他上車的那一刻，所有人都不愿多看他一眼。

是的，他又被邊緣化了。

哪怕他說某個地方很好玩或怎樣，也沒有一個人愿意搭理他，全車人都在用沉默，不回應的方式去表達自己的憤怒。

是的，沉默是最大的攻擊：我不理你。

后來，我們一起去坐熱氣球。

本來一切都挺好的，我們在吊籃里拍了很多照片，風景也超級美。

當熱氣球準備下降時，駕駛熱氣球的專業人士讓我們所有人全部蹲下來，靠在一側。

因為，熱氣球降落時， 落在地上的時候， 一定會側翻， 因為有風。

所有人都蹲了下來，唯獨他一個人還在拿著相機站在籃筐邊拍照，當時我非常憤怒。

籃筐里還有我的孩子和家人。

我了解熱氣球降落時，為什么我們整個人都要團在籃子里邊，靠著背后，因為側翻的時候，我們會翻滾。如果他是站著的，在側翻的時候，他就會往我們身上撲過來，讓我們受傷。

說句實在話，這位先生受不受傷，我不在意，我在意的是我的孩子和我。

那一刻，我非常憤怒地告訴他：

“這位先生，你拍照沒關系，但現在熱氣球駕駛員讓我們這樣做，一定是有原因的。你這樣子（站著），受了傷，我不在意，但如果你導致我們受傷的話......，我不想我自己和家人受傷，請你蹲下來。”

當時，我憤怒到了極點，我相信，那時候我說出這些話的時候，眼神中是有一股憤怒之火的。

其實，那股憤怒之火，不僅僅來自他在熱氣球上的行為，還包括他之前做的所有事情，長期堆積，帶給我的感覺，讓我對他非常憤怒，而且，他一直在不斷地控制我們所有人。

正因為如此，他才被邊緣化，不被我們待見。

而且，從他對規則的態度，對世界的態度，能看出他對別人的態度。

一般情況下，有兩種關系模式，我們沒辦法去理清，一種是控制和服從的關系模式。

在這種關系模式里，我們只有兩種選擇：要么成為一個控制者，要么成為一個服從者。

幼年在強勢媽媽控制下成長起來的孩子，內心中積累了很多的委屈和憤怒。一旦我們還像小時候那樣，聽媽媽的話，按照媽媽的話去做事情，內心中的那種委屈就會涌上來，我們就會認為自己成了一個服從者。我們不想體驗被控制的感覺，所以，在這里面，我們又特別渴望做一個控制者。

什么是控制者？

這很好理解，就是周遭的一切都在我的掌控中，別人都應該為我服務。

這是很多人內心中相處的模式。

因為如果我不是控制的那個人，那么，我就是一個服從別人的人，委屈的人，受傷的人。

我們也經?？吹?，為什么那么多人喜歡挑戰規則，挑戰權威，挑戰身邊所有的一切。

前幾天，我在微博上，看到一個視頻：

幾個初中生的孩子，結伴闖紅燈，過馬路。

不幸的是，他們三個人都被一臺車撞上了。

闖紅燈的現象，在我們國家屢見不鮮。仔細分析一下，你會發現，闖紅燈的人內心中認為，這些規則都不需要遵守，一旦遵守了規則，我們就成了服從者，于是乎，本能的抗拒感就產生了。

就像條件反射似的，只要有了規則，我們就特別想去挑戰，以此來獲得掌控感。

很多次，我在斑馬線等綠燈的時候，總是看到有一些人，左看看，右看看，看有沒有車輛駛過，如果沒有，就走過去。

其實，在他們走過去的那一剎那，挺孤單的，所有人都在看他們。

我相信，他們在走過去的那一刻，內心是有一些愧疚感和羞恥感的，但愧疚感和羞恥感并不能去阻礙或調整他的行為，他們還是很想挑戰一下規則。

現在很多人開車都不愿系安全帶。

有人看到了這里的商機，發明了一種安全鎖扣。

安全帶不用插進去，只要把鎖扣插進去，車子就不響了。

在我們這樣做的時候，內心中是否產生了一種想法：這些規則全TM是狗屁，我一定要打破它。打破它們讓我們覺得自己特別聰明，勇敢，無畏。

大部分的父母都希望自己的孩子越乖越好。

然而，很乖的孩子，長大后的性格，事業發展真的很好嗎？

著名的德國心理學家海查曾做過如下的實驗：

他對2-5歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。結果發現前者有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力。而后者僅有26%的人意志堅強，其余的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。

一位強勢的媽媽和一位乖巧的孩子，在乖巧孩子的眼神背后，一定有小聰明式的把戲，“人前很懂道理，很乖巧，背后卻一直打破規則，做一些小動作，傷害別人?！?/strong>當有人指出他的把戲時，他又立刻恢復成了一副乖巧的模樣，以至于，他不需要受到任何懲罰。

但這種感覺帶到人與人的關系中，是很糟糕的，很可能影響到別人的利益。

從另一方面來講，他在不斷地攻擊你和挑戰你。

當我們內心的關系模式是掌控和服從的時候，我們就容易把周遭的所有人分成兩部分：按照我的規律來運行的好人，不按照我的規律來運行的壞人。

認知

認知治療理論中，有一個非常有趣的核心信念：如果別人不能滿足我的需要，這時，我一個人是無法承受這種焦慮的感覺，所以，我會很憤怒，身邊的所有人都可能是傷害我的那個人。我有理，別人都是壞人。

在潛意識中，當我們利用這種核心信念去對待周遭的人事物時，我們根本就沒辦法跟別人建立一個很好的關系，而且特別孤單。

有一句話能很好形容這種關系，“人人為我，我為人人”，這里的“人人”是指“規則”。

實際上，這里的“人人”被我們投射成了強勢的媽媽。

內心中，我們不是在跟別人互動，而是在反抗強勢的媽媽，自然而然，曾經所受的委屈都被激發了出來。

就像那位50歲的先生一樣，他把跟團旅行的所有人都投射成了他媽媽，用被動攻擊的方式，成功地讓自己受到了大家的責備，大家都不喜歡他，討厭他。

大家為什么那么討厭他？

因為他真的是在不斷地挑戰別人，用不合作的方式，試圖掌控他人。

重點來了，怎樣解除這種相處模式呢？

不要問別人為什么不喜歡你，而是覺察到這種模式是否在我們自己身上存在了，問自己，“在跟別人相處的過程中，你對待別人的態度是怎樣的？”

焦慮的媽媽之所以焦慮，是因為害怕我們的世界沒有按照我們的規則去運行，失控的感覺更讓我們感到焦慮，恐慌。越失控，越需要強烈的掌控感。

可是，你想要掌控別人，別人并不一定愿意配合你去完成這種掌控感。

這導致很多父母有了這樣的行為：在外面是脾氣非常好的好人，在家里就像一個暴君。在外面是一個服從者角色，在家里，特別渴望掌控他人。

這也是一種掌控和服從的關系模式。

不過，很顯然，這樣的相處模式很難尋覓到一個真正地，知心地，彼此之間比較真誠的關系。

當一個人服從他人的時候，內心中一定充滿著委屈，隱藏著許多憤怒，只是隱忍不發罷了。

很不巧，這樣感覺被帶到家里來了，希望家人都在他的掌控之中。當你有自主意識或個人喜好時，這是不被允許的，因此，他成了暴君，用打罵，指責，發火的方式對待你。

小豆子和奶奶的故事

我的小兒子小豆子的成長非常有趣。

3歲以后，他有了自主的概念，體現在有自己想探索的東西，遇到一些事情，會本能性地反抗。

在小豆子五六歲的時候，他學會了跟自己的奶奶吵架。

奶奶：哎呀，幾點了，該洗澡了，還在那慢吞吞地。

小豆子聽到了也假裝沒聽到。

然后，奶奶生氣了：豆子，洗！澡！了！

豆子：憑什么。

（做爸媽的應該知道，當孩子說出“憑什么”這句話的時候，代表孩子要建立自我了，你已經侵犯了他的邊界。）

如果做父母的沒有給孩子自主的機會，這句“憑什么”就會一直延續下去，延續到孩子成年的時候，那時候，可能就比較糟糕了。

因為孩子小的時候，說“憑什么”是可以的，那是他在維護自己的邊界，想自己做主，做自己喜歡的事情，不想全部聽父母的。但到了成年，那句“憑什么”就演變成了他對控制的反抗。

他從小到大的感覺是，我不被人待見，很多人都在針對我，盡管我已經付出了很多，做了很多事情，討好了身邊所有人，但為什么別人還是不喜歡我？

為什么別人不喜歡你？

有可能你正在對別人進行被動攻擊，而且沒有人需要你的討好。你的討好只是你的模式，沒有人需要你去順從。

妥協不代表服從

妥協是對關系的尊重和對對方的尊重，也是對自己尊重的一種表現。

包括開車的時候系安全帶，過馬路的時候遵守交通規則，這都是你在為自己的生命安全負責。如果你把遵守規則理解成，是別人強迫要求你做的事情，或你認為挑戰規則就是自己完全自主的表現，那你可能要的就是一種絕對的掌控——所有人都應該按照我的規則運行。

自然是一種規律，就像天下雨了，我們要打傘，這樣才不會淋濕。

如果你不打傘，反而不斷地怪罪老天為什么要下雨......，其實沒必要。

雨天打傘，是我們尊重規律的一種方式。嘗試去欣賞雨景吧，這能給我們的生活增加一點快樂。

作者介紹

胡慎之，心理學家。

家庭關系顧問。

向日葵爸爸發起人。

向日葵心理咨詢創始人。

中國心理服務機構聯盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經驗。

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