41歲結婚15年，離與不離，我卡在執(zhí)念里進退兩難

我41，結婚15年，被冷暴力7年，異地3年。幾乎一個人拉扯大兩個孩子。
三年前開始，他突然說要離婚，我不肯，然后他頭也不回的走了，去異地創(chuàng)業(yè)。只有一些重大節(jié)日回來。

然后，他就像換了一個人。

以前雖然也不怎么熱絡，但至少能坐在一起吃頓飯。現在呢？他看我的眼神像一個多余的人。他什么都數落——飯菜不合口味，家里不夠整齊，我說話的方式不對。

我是在單親家庭長大的。小時候，我最羨慕的不是別人家有錢，而是別人家有人。放學的時候有人接，吃飯的時候一家人坐在一起，吵架了也有人勸。我家里沒有這些，只有一個很早就學會沉默的自己。

從那時候起，我就特別想要一個家。

不是多大的房子，不是多好的條件，就是一個完整的地方——有人在，有溫度，老了有個伴，病了有人遞杯水。這個念頭像一根刺，扎在我心里很多年，扎得我疼，但也扎得我不敢放手。

所以哪怕他對我零經濟支持，哪怕他常年不在家，我都沒有想過要離開。因為離開意味著家散了。

過年前，他開始再一次逼離。他說等孩子回來就去辦手續(xù)。大兒子跟他談了一次，不知道說了什么，他同意等孩子讀大學后再離。

如果連這個殼都沒有了，我還有什么？

我知道我很傻。一個男人，年輕的時候都不陪你，老了怎么可能會陪你？只有一種可能——他病了，殘了，玩不動了，沒地方可去了，才會回來。到那時候，他不是來陪我的，是來讓我照顧他的。

這就是我渴望的“老來伴”嗎？

我想過放棄。他那么渣，不會改的，我為什么要耗在這里？可我又想修復。

我就在這兩個聲音之間來回拉扯，白天一個想法，晚上另一個想法。

我有時候想，也許我不是放不下他，我是放不下“家”這個字。他是誰不重要，他渣不渣也不重要，重要的是他是原配，是這個家的形式里不可缺少的那個人。一旦這個形式破了，那個小時候被單親家庭傷過的我，就要再疼一次。

這個執(zhí)念是從小就長在骨頭里的，不是我說放下就能放下的。

現在，他在他的世界里，我在我的世界里，孩子們快成年了，在他們自己的世界里。誰也不真正靠近誰。我努力過，用心過，可親子溝通不順暢就是不通暢，夫妻關系冰冷就是冰冷，不是我想暖就能暖得起來的。

我只是一個普通人，普通地長大，普通地結婚，普通地想有一個普通的家?？删褪沁@么一個普通的愿望，為什么這么難呢？

我不知道接下來該怎么辦。離，還是不離？繼續(xù)等，還是轉身走？我沒有答案。