"震驚！這句‘老婆可再娶’竟能摧毀婚姻與家庭！"

為什么“老婆可以再娶，媽媽只有一個”聽起來很對，卻害了無數人

這句話時常在家庭矛盾發作之際出現，特別是在婆媳產生沖突之時。道出這話的人，常常會認為自己是在踐行盡孝道之舉，認為母親生育撫養自己十分艱難，覺得妻子沒了之后能夠再尋覓。然而他們卻忽視了一個最為基礎的事實：婚姻并非如同兒戲一般，妻子并非像衣服那樣。當你將妻子置于“可以被替代”的位置上時，她在這個家庭里便再也找尋不到安全感了。我見識過數量眾多的家庭，因為丈夫的一句“我的母親只有一個”從而走向破裂。妻子的心被傷透了，子女失去了完整的家庭，最終就連母親也未必真的會幸福。這話表面看上去充滿著深厚的情義，然而實際上它宛如一把柔軟的利刃，將夫妻彼此間的信賴以及那份溫暖的情感給切斷了。

那說出這話的男子，一般并未察覺到，母親與妻子壓根可不是那種非此即彼“二選一”的對立狀況。你并非要在它們二者之間去做出抉擇，你所需要的是那份擔當以及智慧。然而當你老是把“媽媽只有一個”這話掛在嘴邊時，這就等于是在告知妻子這般意思：你隨時都有可能被當作犧牲品去犧牲。這種話語只要聽上一回，女人的心就會涼上一回。時間一長，她就不再樂意去為這個家庭付出了，也不再愿意去包容你的家人了，因為她明白自己始終是排在最后的。好多婚姻就是如此這般，從激烈爭吵發展到冷戰，又從冷戰演變成沉默，最終就連爭吵都懶得再去吵了，只剩下一份離婚協議罷了。

這句話讓妻子變成了家庭的局外人

有個叫小敏的讀者我認識，她結婚已經五年了，孩子現已三歲。她跟婆婆因帶孩子的方法鬧過幾回矛盾，每回丈夫都站在婆婆那一邊，說“我媽把我養大挺不容易的，你就不該讓著她嗎”。小敏起初忍著，后來發覺忍讓換來的并非尊重，而是變本加厲。婆婆開始對家里的每件事都進行干涉，從買菜至裝修，從孩子的教育到小敏的工作，全都要去指手畫腳。小敏的丈夫從來都不阻攔，反倒認為“我媽是在為我們好”。小敏愈發覺得自身好似個局外人，于此家中毫無發言權，毫無決定權，甚而連自身的臥室都無法隨意出入，緣由是婆婆隨時會推門而入。

之后小敏提出了離婚，她丈夫十分震驚，言道“我又沒對你動手打罵，你憑啥要離婚”，小敏講“你向來沒將我看作這個家的女主人，在你眼中，我僅僅是個能夠隨時被替換掉的人”，丈夫依舊沒理解，覺著小敏是在小題大做，直至離婚后，他帶著孩子跟母親一塊生活，才發覺母親依舊強勢，并且孩子由于缺少母愛的陪伴變得沉默寡言，他開始后悔了，可小敏已然帶著傷痛離開了，她說“我不恨你，然而我再也不想回到那個毫無尊嚴的家”。

這種孝道觀念其實是對母親的另一種傷害

有超多男人覺得把母親置于首位就算是孝順了，但事實剛好反過來呢。要知道，當你在妻子跟前一直反復說著“媽媽只有一個”時，你母親聽到的潛在意思究竟是什么這個問題，會讓她覺著自己的兒子壓根兒并不擅長處理家庭關系，僅僅只會運用傷害一方的辦法去討好另一方。更為糟糕的是，這類話語會讓母親錯誤地覺得自己能夠毫無限度地插進兒子的婚姻里。好多婆婆之所以變得越來越強勢，正是源于兒子給了她這樣一種錯覺——你始終是正確的，她始終一直都是錯誤的。

我曾瞅見一位六十多歲的阿姨，其兒子于離婚之后攜著孫子跟她一塊兒居住。她原本以為能放松了，沒料到孫子時常哭鬧吵嚷著要尋覓媽媽，兒子下班回歸就悶頭去喝酒，家里邊之氛圍壓抑得致是讓人喘不上氣來。阿姨跟我講：“早曉得是這般，我當初就不應當去摻和他們兩口子之事。我兒子倘若能夠護住他媳婦一點兒，這個家也不至于散伙了。”她最終弄明白，兒子對妻子之冷淡，實際上是對她之另外一種不孝順。真正之孝順，是使母親安享晚年時光，而并非把她拽進你跟妻子之戰場當中。在你憑借“媽媽只有一個”去壓制妻子之際，你母親同樣被置于火上炙烤。

健康的家庭關系應該把夫妻關系放在首位

心理學家講過，于一個家庭之中，夫妻關系乃是所有關系的核心所在。唯有夫妻關系穩固下來，親子關系、婆媳關系方可健康地發展。這并非是講不孝順父母，而是講你得先將和妻子的關系經營妥善，兩個人一塊兒孝順雙方的父母。好多男人弄錯了順序，覺得孝順即為無條件地服從母親，結果把妻子逼成了對立面。實際上你思索一下，陪伴你走到最后的是誰？是妻子。你生病之時，在床前照顧你最多的是誰？大概率是妻子。你年老之后，和你互相攙扶著的是誰？依舊是妻子。

我身旁存在著一對結婚達二十年之久的夫妻，他們之間的感情始終都處于良好的狀態。當去詢問他們感情好的秘訣究竟是什么的時候，那位丈夫闡述如下：“我始終都是站在我老婆那一邊的，并非是由于我媽存在不對的地方，而是因為我需要讓我老婆清楚地明白，這個家庭是由她跟我共同支撐起來的。只要我們兩個人之間的關系好了，我媽自然而然也就會好起來。”他的媽媽在最開始的時候心里也是不太高興的，心里覺得兒子娶了媳婦之后就把娘給忘掉了。然而隨著時間不斷地推移，看到兒子和兒媳之間感情美滿，家里一團和氣，這位老人反倒心里踏實了。后來她媽媽跟鄰居講：“我兒子是有自己的見解的，能夠把小家庭經營妥善，這比其他任何事情都要厲害。”。這才是實實在在的智慧，是那種憑借愛以及擔當去平衡關系的做法，并非是借助一句會傷人的話語將立場彰顯出來。

好的丈夫要學會在媽媽和妻子之間做“過濾器”

男人之中的許多，認為婆媳之間的矛盾是“兩個女人爭搶一個男人”，但實際并非如此。婆媳矛盾產生的根源，常常是男人未將自身角色履行到位。你既不是進行評判的裁判，也不是執掌決斷的法官，而是一個起到過濾作用的“過濾器”。母親針對妻子發出的抱怨，你得把那些沒有實質必要的情緒過濾掉，采用更為溫和點滴的方式去轉達這個情況；妻子對母親抱有的不滿，你同樣要在內心消化一番之后才去展開溝通。可不是徑直把原話直接傳遞過去，更不是在發生爭吵的時候去選擇站在哪一方隊伍里。當你學會去充當這個“過濾器”的時候，許許多多的矛盾自然而然就得到化解了。

比如說，你媽媽對你講“你媳婦太懶了，周末一直睡到十點才肯起床”。要是你直接跟妻子講“我媽說你太懶了”，那肯定會引發爭吵。然而要是你換一種方式，跟妻子講“周末咱們早點起來，帶我媽出去吃頓早飯，她最近心情不太舒暢”，效果就全然不一樣了。同樣的，妻子對你說“你媽管得實在太多了”，你也能夠跟媽媽講“媽，我們最近正在學著自己料理家里的事兒，您受累了，多歇歇著”。一個善于為人處世的丈夫，不會讓兩個女人直接產生沖突，而是將矛盾在自己這兒給化解掉。那些男人，把“老婆可以再娶”掛在嘴邊，恰恰是，最不會做這種“過濾器”的人。

毀掉一個家只需要一句話，重建一個家卻需要一輩子

我曾對諸多經歷離婚的人展開采訪，詢問他們當初緣何走到那般境地。諸如有人坦言源于錢一事，有人提及因出軌因素，然而數量最多的答案是出于“寒心”這一緣故。而“老婆能夠再次迎娶，媽媽卻僅有一位”此句話，便是極為令人寒心的話語當中的一個。它好似一根尖刺，深深扎入妻子的內心，無法拔除出來。即便后續丈夫實現了改變，即便日子依舊持續過下去，那種被視作“可替代之物”的感受也難以抹去消除。眾多女性聲稱，我能夠承受困苦，可以忍受委屈，但是我絕不能接納你自始至終從未將我視作家人。

所以，要是你身為一個丈夫，那你得記著咯：你媽媽始終都是你媽媽，然而你妻子同樣是你孩子的媽媽。她離開了自己的父母，嫁到了你家，可不是為了過來受氣的。你能夠孝順，不過別愚孝；你能夠尊重母親，但是別去傷害妻子。家庭可不是法庭，并不需要你去判定誰對誰錯。你所需要做的是把兩個女人都放在心上，通過行動去告知她們：你們都特別重要，可是我不會讓你們彼此傷害。要是你已經講過那句話了，現在去道歉的話還是來得及的。摟抱一下你的太太，告知她：“很抱歉，往后我們身為一家人，一同去孝敬爸爸媽媽。”別等家庭離散了，才悔恨不已。

讀完這篇文章之后，你可曾因類似話語對最親近之人造成過傷害？又或者你往昔聽過這樣的話，彼時心里是何種感受？歡迎于評論區分享你的故事，并且請將這篇文章轉發給那些仍在用“媽媽只有一個”這般話語去傷害妻子的人，說不定你的一次轉發，便能夠拯救一個家庭。