我33歲啦！大踏步邁進熱愛的新生活～

喵～大家周四好呀～

又到了每年寫生日總結的時候。

32歲這一年，我做了一件大事——在過往的人生中，按下了最長時間的“暫停”鍵。我整整一年沒有“工作”。

人在特別忙碌的時候，會一直在自己的慣性里睡覺。長達一年時間的暫停，讓我直面自己的內心，看見許多過去自己一直逃避的問題，也看見了人生更多的維度。

我看見，我和第一次創業的合伙人的角色并不清晰。我們坦誠互信，能力方面互相欣賞，也沒有金錢方面的糾紛。可是，由于我當時并沒有能力拎清楚“好朋友”和“合伙人”的角色，不善于面對沖突，導致雙方長期都覺得“自己才是付出更多更受委屈”的那一個。他是一個頂好頂好的人，每次因為工作跟他發生分歧，我總會陷入自我懷疑，覺得他是為我好，覺得自己是個壞人，同時又氣惱“怎么我做什么你都說都不對”；每當我有創新的想法，而他考慮到風險總是say no，一方面我感激他的謹慎，另一方面又會懊惱被澆了冷水。有很多時候，兩個人有時候都想爭“老板”角色，有時候又都不想自己是“老板”角色。

我看見，其實在創業第三年的時候，這份事業就已經不再讓我有成就感，同時我也并不喜歡神經緊繃的高壓生活。可舍不得放棄好不容易深耕的大客戶，也舍不得豐厚的現金流。盡管不喜歡，卻不想放手，繼續又做了三年。可是這種“將就”并非沒有代價——這幾年我的身體很差，情緒底色也是低落的。長時間快節奏的項目，以及隨時需要待命的狀態，榨干了我全部的心力和體力。這種狀態下，我根本沒有余力探索新的業務。

我看見了，“不敢停下來”的背后其實是恐懼。看見我已經不想再做，卻繼續做的那3年，既害怕因為工作友誼產生裂痕，也害怕自己沒有能力，重新再創業一次結果未必好。

我看見了自己內心的逃避和割裂。一邊是“不想面對的現實”，不喜歡、但出于責任心不得不做好每一個項目，每多接一個訂單都是新的精神內耗，只有收到打款信息那一刻才會開心一點；一邊是“逃避現實的世外桃源”，我把工作之外的行程都排得很滿，去亮心上課、去光華讀MBA，跟我喜歡的朋友們在一起。試圖做一些自己喜歡的事來緩和一些自己緊張的精神狀態。

我看見了自己的軟弱和猶豫。什么都沒有的時候無所畏懼，有了就害怕會失去。有時候我會想到，2018年的時候，自己是多么勇敢啊。不顧所有家人的反對和同事朋友的勸阻，從國家電網辭職，只身一人前往廣州創業。劉同學還在讀研，我只有一丁點存款，滿眼都是眼下的不甘心，還有對新生活的向往。后來我有了家庭，買了房子，有了存款，有了公司，有了團隊，我卻害怕了。

懷孕像一個契機，讓我終于下定決心停止這樣的生活。我的身體太難受了，每一天都處在疼痛中，這些疼痛無法讓我繼續勝任工作；同時，我也深知孕期母親的壓力會影響到寶寶海馬體和杏仁核的發育，也會影響到未來孩子的情緒發展。我希望能夠在胎兒時期，給到她最好的環境。

現在過了一年，我回頭看當時“暫停”的這個決策，雖然是主觀和客觀共同推動的必然選擇，但我還是想感慨一下：無比感激當時的自己，這個選擇真是太明智了！

一開始也經歷過強烈的不適，像是高速路上突然踩下剎車，座椅已經停下來了，人的慣性還在向前沖。更多是恐慌，沒有真正休息過的人，不知道應該如何休息。大腦轉得停不下來，但身體的痛苦動不了一分。無所事事讓我覺得自己在虛度光陰；也開始懷疑自我價值，擔心自己長期下去和社會脫節，覺得自己過去做得好都是偶然和運氣好。

大概用了兩個月的時間調整心態，接納。接納孕期就是每一天都在疼痛的身體，接納已經沒有心力在這個階段再開展一個新的事業了，甚至連普通的社交都艱難。練習觀照，分離身體的苦覺和內心的感受。“有覺覺痛，無痛痛覺”，算是練成了30%吧。

現在回頭看，這一年，對我來說是整個人的系統更新。

當眼前只有工作上的時候，仿佛工作就是全世界；一旦從工作的忙碌中停下來，才發現世界其實有無限可能。

客戶多變的需求，一發布任務就是急急急緊跟著DDL，要求隨時響應，還有每次結案之后一拖再拖的打款，這些都是我內耗的來源，也擠占了我過去大部分注意力。我第一次認認真真看見它們，也第一次認認真真看見那個被我忽略了很多年的“外面的世界”。

我看見自己錯過的那些身邊的寶藏。看見每天早上5點，窗外的小鳥就開始唱歌了；早上沾著露水的空氣，氣味特別香甜；看見公園里每個季節有不同的花會開，陽光穿過樹影斑駁地照在草地上，旁邊還有小小的池塘，就在這里鋪個野餐墊曬著太陽睡一下午，舒服極了。而這距離我家只有10分鐘步行的路程。我看見周末的時候，城市空白的大草坪上有很多家庭扎帳篷露營，有小孩子在尖叫、奔跑。

我看見自己的身體，托舉我夢想的過程其實很辛苦。它那么敏感和脆弱，可是在大事的時候從來沒有掉過鏈子。過去幾年，每逢大考、重要的工作節點、出差，再緊張疲憊都不會生病，都是回到家里才倒下，休養很久。它那么孱弱，可是卻孕育了一個生命，竭盡所能讓寶寶健康成長，分娩的過程沒有受太大罪，生下之后還繼續持續產出營養豐富的口糧，哺育她長大。以前我總是嫌棄我的身體，嫌棄它“奧迪A6的引擎拖不動老爺車的外殼”，嫌棄我的思想總是被身體拖累。以后我要更關注它一點，要對它更好一點。

我看見劉同學更多的細節和更深的智慧。看見他帶寶寶的過程比我還要細心和耐心，看見他每天早上比以前早3小時上班，只為了能早到家哄寶寶入睡。看見無論是我感到多么炸裂的問題，都能被他看到本質并且拆解到細碎易做的小片段。看見他的擔當和包容，過去幾年，我“賺錢養家”的時候，他總是調侃自己“人生夢想是老婆成為富婆，成為富婆背后的男人”；當我停下工作，他又把每一筆工資都打給我，讓我安心。現在他又要工作，又要哄娃，又要哄我，我覺得換在他的位置簡直是天崩亞歷山大，他竟然還情緒穩定每天笑嘻嘻。

我體驗到了有生以來從未感受過的、最濃烈的幸福。感受到一個生命在自己肚子里長大，從一顆小胎芽到長成人形，從隔著肚皮和我們互動到呱呱墜地，從只會嗷嗷哭到咿咿呀呀表達自己的想法。生命真是不可思議！

跟安安相處的每一天都像是泡在蜜罐里。有一天我喂奶前換哺乳衣，胳膊肘不小心磕在了書架上，痛得我齜牙咧嘴。她本來著急吃奶，在吭嘰吭嘰地哭著抗議。突然看見我磕到了，她也不哭了，張開手臂“喔～喔～喔”，關切地看著我。那天晚上我跟劉同學講了這件事，劉同學說，“每次她哭我都會‘喔～喔～喔’地哄她，寶寶這是在哄你呢：我吃奶沒那么重要，但是媽媽快哭了，我得哄媽媽。”被他一翻譯，我的心都要融化了。

安安已經7個月了，她現在會主動親吻我的臉頰。我靠近她，說“寶貝，親媽媽一口”，她就會湊過來“啊嗚”一大口把我的臉頰咬住，然后再松開，看著我咯咯笑。每一次成功翻身，她都要回頭看我；夠到遠處的玩具，她也要“嗚啦嗚啦”告訴我一聲；吃奶的時候經常會吃著吃著抬起頭，認真盯我看一會兒，然后咧嘴笑。她的每一個眼神都在對我說“媽媽你對我來說很重要”。我好愛好愛她，她也好愛我呀。

我看見身邊人都在用自己的方式愛我。爸媽在老家的時候，我提議跟他們固定時間打電話，媽媽怕打擾我從不接受；但是她每個節氣會提醒我添衣減衣，總能在我發在家群里的安安視頻中注意到我的狀態。自從我感冒了，婆婆怕我受風，幾乎每次都是她主動幫我去廚房倒水，看見我出虛汗了就提醒我換干衣服；看我準備坐在電腦前，她會主動抱過寶寶。之前我在月子里要養身體，拒絕了朋友們上門拜訪，本來以為這事兒就過去了，沒想到幾個朋友一直惦念這個事，寶寶半歲后又陸續專程從外地來看我。橘長給我備齊了孕期的待產包，又時常叮囑我每個月安安養育的注意事項。

我終于領悟了“家和萬事興”的真諦，為什么家庭好，諸如事業、財富才會好。以前我覺得“注意力在哪里，生產力就在哪里”，要投入100%的精力給工作，工作才能好；要兼顧家庭，那就只能放棄一部分工作。以前我覺得人際關系就是價值互換，你提供價值別人才會回饋你，你沒有價值別人都會遠離你。以前我覺得生孩子是“想不開”，身體遭受重大創傷，還要付出大量時間精力和金錢，職業前途還受影響。以前我覺得自己才是人生的中心，其他人都是過客。以前我說“修行”，更像是一個避世的安全島。

這一年，讓我看見了更豐富、更立體的人生面貌，也看到了更多“人”本性層面的感動。好的家庭關系和人際關系，真的會給自己提供非常多的內在力量。原來真的有人對你好，是因為愛你，TA就是希望你好；因為你就是你，不是因為你能幫到TA什么或者給什么經濟回報。原來付出和承載會讓人博大和有力量，會讓人變得更寬廣和更豐厚，同時會讓人更懂得愛。原來修行不在上課，不在閉關打坐，也不在念誦，而在柴米油鹽的每一件小事。

雖然過去一年，我沒有在“工作”，但是我無比篤定自己的下一份事業，一定會比上一次創業做得更好。因為上一份是出于責任，會消耗；下一份是出于熱愛。上一份在隱忍，下一份在懷著好奇心探索。盛財富的容器是由心量決定的，之前是碗，現在至少是個小盆了。

我看見了自己真正想要的人生，是全然活在熱愛里，用心做好、全情體驗每一天。做一份我熱愛的工作，和我愛的人一起生活。會有困難也會有挑戰，每一次挑戰也都是學習的機會。

我最近跟好幾位朋友們約了長電話，探討關于商業的知見，也從他們那里得到了一些關于我未來新的事業的建議。下一份事業我會更關注自己幫助的每一個立體的人，而不是廣義的“更多的人”；更關注自己的產品，怎么把它做得更好，而不是獲得更多的流量；更關注怎么給到正在服務的客戶更好的體驗和更多價值，而不是下一個客戶在哪里；更關注在工作過程中我的感受和成長，而不是今天銀行卡進賬了多少。

我想要在活著的每一天，好好對待身邊愛我的人，好好對待我愛的人，還有好好對待我自己的身體。

我想真正做到“因上努力，果上隨緣”。每一個當下的因都做好了，未來的結果大概率不會差。

33歲的倩倩，加油吧！

我們下周四14:00見～

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