如果你在小事上經常吃虧，大事上就更沒有你的利益空間了

有個破窗效應，說的是如果一扇窗戶沒有去修，那么很快整棟樓的窗戶都會被打破；

現實中，人際關系的博弈也是如此。

很多人在人際關系中被欺負，原因不是有誰火眼金睛，一下子發現欺負你成本最低，代價最小或沒有代價，而是他們一步步試探出來的；

在你習以為常，覺得有點不舒服，又沒有反抗和釋放攻擊性的小事上；

我不建議斤斤計較，但我建議你把自己的感受放在第一位；

因為你的底線在哪里，你在人際關系中的邊界就在哪里。

只要你沒支棱起來，且次次妥協退讓，對方就會迅速給你貼上可以被欺負的標簽；

所以說，如果你沒有支棱起來的能量，最好少和人打交道，尤其不要站在某一個群體的對立面。

你或許以為，我寬容一次，別人豈不是覺得我高尚、大度，或者他們至少內心會愧疚自責，然后對我敬重佩服起來嗎？

沒有。

人與人之間，當然存在小小的誤會和摩擦，但是一個有教養的人，是很難多次讓你在小事上覺得不舒服的，甚至可能一次都沒有；

而那些能無所畏懼讓你難堪、尷尬、吃虧的，一定不是好玩意。

記住，盡量不要錯過任何需要表態的機會，因為你話語權的建立，就源于每一次微小的維護；

不要怕被人當場否定，不要怕自己的話沒人聽；

你不說，永遠有人可以以“你沒說”來敷衍你，指責你，瞧不起你；

你每主動表態一次，別人都可能會尊重你一分，哪怕你沒太大價值讓別人尊重，至少人家知道你是個麻煩，不敢隨意怠慢你。

你的利益空間，本來就不是天賜的，你得自己去爭取。

就是靠著你每一次積累的維護，你才能在人群中活出個人樣。

不要抱著天真的幻想，以為你小事能讓步，大事上絕不含糊；

事實是，多數人小事上越是讓步，就越是輪不到他們參與大事，分大事上的利益。

因為別人已經默認，你是可以侵犯的，掠奪的；

當真正牽扯到核心利益的大事來臨時，你可能連知情權都沒有，你連上桌的博弈資格都沒有；

因為過去你一直拱手相讓，被習慣性地略過。

而那些大事，都不是孤立發生的；

就像一盤棋，誰來下，就像一塊蛋糕，誰來分得利益，都是有說法的，是有連續性的；

你每一次發言，表態，敢于拒絕和設立框架，都是在建立自己的權力；

你如果總是吃虧，總是悶頭不吱聲，你的地位感就太低了。

只有你在原則性的小事上，能立住腳，能平靜地指出事實，能幽默地劃清界限，你才能給人留下一個印象：你是個有主體性的人；

這樣，當大事來臨時，人們就會自動將你劃入要認真對待，不能糊弄的名單。

你或許第一次做不好，但重要的不是你做好，而是你要“在場”，你要憑借自己微弱的力量，去一點點對關系進行“訓練”。

你一次次去嘗試，你就不會怯場了，也就不會緊張，更加了解話語的邊界在哪里，人性的復雜又在哪里了。

這不是小心眼，這是對自己的尊重和愛護。

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