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“我若不為自己,誰為我?”|你的善良,需要一點“猶豫”

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文章編號:F20251001

2026國際幸福日特刊

自我成長專刊

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1135 篇文章

人們常說,做決定應該自信、果斷、大膽,要干脆利落地表達“行”或是“不行”。

但假如我們還不確定呢?

也許我們內心有個“守衛者”在催促,“果斷一點,不要表現得很軟弱。”但是,當朋友向我們求助,或者伴侶提議舉辦晚宴,或是拜訪他的家人時,我們不必當場表態,完全可以有一些“猶豫”。

慢慢來,想一想并不丟人,畢竟有很多需要考慮的因素 。


暫停一下的力量

想象伴侶又一次邀請你與他的家人一起共度節日。你立馬打了個寒顫,想起去年的自己有多么格格不入。

倒不是因為他們人不好,只是這個聚會不太適合你。甚至你已經暗自發誓,再也不去了。

假如你不必迫于內心或外界的壓力而立刻做出回應,會怎么樣呢?

或許你會覺察到心里 有一 個聲音想保護自己免于乏味的假期,而另一個聲音想要取悅伴侶或避免沖突。

體會暫停一下的力量。

在回應中加“也許”,能賦予我們更多的自由 。

試著溫和堅定地說出“也許”,這既尊重了自己,也為探索內心不同聲音創造了空間。

“也許”是善意的緩沖,讓內心的答案逐漸清晰。


學會這樣說 “也許”

比如,朋友請求:

周六可以開車送我去機場嗎?

也許式回應:

謝謝你想到我,我也挺想幫忙的,但先讓我考慮一下,我得跟另一半確認一下有沒有其他安排。

比如,伴侶請求:

我爸媽邀我們一起過節,你覺得怎么樣?

也許式回應:

嗯……,我有點糾結。一方面想讓你開心,另一方面今年又想換個方式過節。我們可以聊聊嗎?

比如,工作請求:

有個項目我們很需要你的意見,你愿意加入我們組嗎?

也許式回應:

我很想幫忙,但另一個項目現在讓我忙得不可開交,可以稍晚一點再回復你嗎?我看看能不能調整下安排。


爭取時間所帶來的力量

感知什么對自己而言是對的、合理且舒適的,這個過程本身就需要時間。

倉促地同意說"行",之后卻心懷怨恨,甚至為自己草率的迎合(只為通過熱心助人來避免顯得猶豫不決的尷尬)而生氣,這對雙方都沒有好處 。

在回應之前,請記得告訴自己

1.你永遠有說“不“的權利。

2.在對別人表達善意的時候,你委屈自己了嗎?

3.擁有邊界很正常,你可以學會用善意的方式設立界限。

4.假如立刻做出回應讓你感覺有點壓力,這壓力來自于外界還是你的內心?

5.請允許自己暫停一下,考慮自己的感受不是軟弱,而是智慧。

6.學會在回應他人和關愛自己之間找到平衡。

7.過度遷就會讓怨恨和隔閡悄悄產生。




慈悲不包括自己,

那這份慈悲便不完整

和諧關系和幸福生活的關鍵,是在關心他人和自我關懷之間找到平衡。

正如 猶太哲學家 拉比·希勒爾(Rabbi Hillel, )所言:

“我若不為自己,誰為我?”

我們需要為自己的人生負責,不要總覺得自己是受害者,這種心態通常源于過度迎合他人而忽視自己。

但為了避免我們自以為是的只顧自己,

不過拉比·希勒爾也 補充道:

“但我若只為自己,我算什么?”

也許拉比·希勒爾將關懷視為一種道德責任。但實際上,在不傷害自己的前提下讓他人感到快樂,也能提升我們自己的幸福感。

正如一位精神導師所言:

“如果想讓他人快樂,就踐行慈悲;如果想讓自己快樂,也請踐行慈悲。”

禪修導師和心理學家杰克·康菲爾德(Jack Kornfield)提醒我們:

“如果我們的慈悲不包括自己,那這份慈悲便不完整。”



對自我局限的慈悲

接納“也許”是對自我局限的慈悲表達。

它 允許 我們暫停一會兒,深呼吸,溫柔地感知想要的前行方向, 讓我們在友善待人和自我關愛之間,找到了那個舒適的支點 。

假如情勢所迫要求立刻回應,我們 應當盡力而為,但多數情況下,生活無需如此匆忙。

通過“暫停一下”,回歸自己的身體,覺察內心真實感受,我們既忠于自我,也尊重他人。

當我們帶著對自己的慈悲和對他人的友善,擁抱“也許”的靜謐力量時,生命會更自在地流淌。

下一次,當有人向你提出請求,而你感到一絲猶豫時,試著不要急著說“好”,也不要急著說“不”。

輕輕地說一句:“也許,讓我想一想。”

愿你在“也許”的空間里,遇見更自在的自己。


End

作者 | 約翰·阿莫德奧(John Amodeo)博士,擁有MFT(婚姻與家庭治療師)認證,資深婚姻與家庭治療師與心理教練,執業逾40年

一杯咖啡全媒體編輯部進行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 何秋焱(245)

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 風鈴(21)

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 海明

聯系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

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