為什么自己的婚姻明明也是一地雞毛，卻還拼了命逼孩子結婚？

“因為我吃了苦中苦，所以我也絕不允許你不吃苦。”這就是很多催婚人的心態所在。

中國人的婚姻質量一直以來都不太好，恰好離婚率最高的8090后很大概率是5000年以來婚姻質量最高的一代人。

為什么很多人都向往大城市，除了自由、就業機會多，更大的原因還是想逃離令人窒息的原生家庭。而造成原生家庭的窒息感往往是一對互相湊合和抱怨的怨偶父母。

不知道有多少人童年都經歷過被母親怨懟：“還不是因為你，我才忍著你爸一家人。”又有多少人是在父母的爭吵和摔打中長大的，長大后又迫不及待地逃離那個稱之為“家”的地方。

你們總是抱怨我們自私不愿意結婚，殊不知讓我們下定決心不婚的恰恰是你們塑造的原生家庭。

如果細心留意，你一定可以發現，其實在上一輩的婚姻里，夫妻恩愛、互相尊重其實才是鳳毛麟角的小概率事件。但是，自己都過不好的婚姻，為什么偏偏老了卻要逼著孩子去湊合。

1、受虐心理的反嗤作用

很多時候，催婚最厲害的母親，恰恰是婚姻過得最不好的那一位。明明自己一輩子飽受精神的虐待，為什么到老了反而逼著后輩進入婚姻。

這就好比一個人一輩子受盡虐待，最后竟產生斯德哥爾摩綜合征，開始對施虐者產生依賴，進而竟然愛上了這種被虐待的感覺。

她們把自己在婚姻里的隱忍、委屈，都合理化成為“婚姻本該如此”，把痛苦當成了婚姻的標配。

在她們的認知里，婚姻從來不是為了追求幸福，而是為了完成一項“任務”——一項所有人都必須完成的、證明自己“正常”的任務。

她們自己熬過來了，便覺得后輩也該熬，甚至潛意識里，希望后輩也體驗自己所經歷的一切。

不是惡意，而是一種扭曲的“共情”：我都能忍，你為什么不能？我都熬過來了，你憑什么例外？

這種受虐后的反嗤，讓她們把自己的不幸，變成了綁架后輩的枷鎖，把婚姻的痛苦，當成了傳承的“經驗”。

2、被傳統世俗綁架的婚戀觀

實際上，很多人都過得渾渾噩噩，無論讀書、工作、結婚、生子，都是因為別人都這么做了，所以我也不得不這么做。很少考慮過自己真正想要什么，自己是否幸福。

這樣的情況，在老一輩的父母里尤為常見，結婚要跟上大部隊，帶孫要跟上大部隊，總之鄰居家有啥，我也不能落后。如果哪天落后了，那么就是天大的噩耗，無論如何要到完成。

她們的婚戀觀里，從來沒有“自我”，只有“合群”。結婚不是兩個人的情投意合，而是給親戚鄰里一個“交代”，給祖宗一個“交代”，甚至只是為了堵住外人的閑言碎語。

你若說不想結婚，她們不會問你“是不是沒遇到對的人”，只會急赤白臉地反駁你“別人都結婚了，就你特殊”“不結婚就是不孝”“老了沒人管你”。

這些話的背后，從來不是關心你的未來，而是害怕自己成為別人議論的對象——害怕鄰居說“她家孩子不正常”，害怕親戚背后嚼舌根“她家香火斷了”，害怕自己在熟人圈子里抬不起頭。

她們自己被這種世俗觀念綁了一輩子，從結婚那天起，就活在別人的眼光里，湊湊合合過完一生，卻從來沒有反抗過。

到了孩子這一代，她們不會想著讓孩子掙脫枷鎖，反而會親手把孩子也拉進來，因為在她們看來，“大家都這樣”，就是唯一的正確答案。

她們不允許孩子“例外”，本質上是不允許自己的“合群”被打破，不允許自己一輩子的“湊合”被否定。

她們早已忘了，自己當年在不幸的婚姻里掙扎的模樣，忘了孩子小時候在爭吵中恐懼的眼神，她們只記得“婚姻是責任”“結婚是必須”。

卻忘了，真正的責任，是尊重孩子的選擇，是讓孩子追求自己的幸福，而不是把自己的執念，當成孩子的人生標準答案。

結論：說到底，人性都是自私的，自己的婚姻尚且一地雞毛，卻還在拼命催促別人結婚。有一部分原因是觀念作祟，還有更多的原因也是因為不能接受別人追求不一樣的人生和幸福。

人生難得一良人，兩個人可以白頭偕老固然是美好的，但是也請接受一個人開心獨處的存在。