為什么要盡早培養(yǎng)孩子“離開父母的能力”？

嗨，我是瑞秋。

前幾天和一位好友聊天，我隨口提到：我們家9歲的兒子，現(xiàn)在已經(jīng)可以自己騎車，去一公里外的超市幫我們買東西了。

她聽完有點驚訝，立刻問我：“你是怎么做到放心讓他一個人出門的？”

其實當(dāng)初做出這個決定的時候，我也是經(jīng)歷了反復(fù)糾結(jié)和來回拉扯，才勉強點了頭。

那天正好是除夕夜，我們一家人圍在一起看春晚，兒子忽然興致勃勃地說，他想出門去給大家買點新年禮物，給今晚“加個餐”。

這是他第一次提出要一個人出門，我的第一反應(yīng)，當(dāng)然是拒絕。

但他反復(fù)請求，想到他那滿腔的熱情和愛心，我有點不忍心拒絕；最終我還是松了口，允許他獨自出門去超市。

沒想到這一去，仿佛就打開了他新世界的大門。

他很享受獨自出門的感覺，也為此感到驕傲；他會自己去溝通、去選擇、去爭取想要的東西。

每次去超市，他都會用自己的零花錢幫我?guī)Щ匾恍┘矣闷罚€不忘給弟弟妹妹捎上他們喜歡的小零食。

當(dāng)他回到家展示買回來的東西時，我似乎看到了另一個不曾見過的他，一個成熟穩(wěn)重得像小大人的他；

這或許也是兒子內(nèi)心對自己的全新定義，所以才這般如此由內(nèi)而外地展現(xiàn)出自信和坦然來。

我和隊友不由感嘆，那個我們走到哪就跟到哪兒的孩子，竟然在不知不覺中長到可以獨自出行的年齡了。

看著他一點點變得強大穩(wěn)當(dāng)，甚至開始不那么“需要我們”，心里當(dāng)然會有一點點失落；

但更多的，是一種欣慰，為他的成長而歡喜。

孩子從無法離開父母，到一點點長出自己的能力；從依賴，到嘗試，再到可以獨立完成越來越多的事情；最終，走向一個完整而獨立的自己。

這就是成長本該有的樣子。

而父母能做的，或許就是在合適的時候，慢慢松開手；讓孩子擁有一種能力，即使有一天離開我們，也依然可以把自己的生活過好。

1

成長，是一個不斷分離的過程

作為深愛孩子的父母，確實很難做到輕易對他們放手。

孩子的每一次變化與成長，一邊讓人欣慰，一邊又悄悄牽動著內(nèi)心的不舍。

從十月懷胎的親密無間，到母乳喂養(yǎng)時的深刻連接；

從嬰幼兒時期離不開懷抱的依賴，到第一次走進幼兒園時的分離焦慮；

再到后來，他們在學(xué)校、在外面的時間越來越多，慢慢有了屬于自己的世界……

孩子的成長，其實就是漸漸與父母分離的過程。

每一次分離，都會令父母隱隱作痛；但也正是這些分離，組合成了孩子一次次重要的成長。

只是，很多父母并不期待這些“分離”早早就發(fā)生。

說到底，都是因為愛。

父母總覺得孩子還太小，不忍心讓他這么快獨立去做事情，更不忍心看著他一步步遠(yuǎn)離自己的照看范圍......

于是，習(xí)慣性地多做一點，再多做一點。

幫他收拾書包，替他記住要帶的東西，替他安排好一切；

尤其是在有老人幫忙的家庭里，對孩子更是舍不得放手，事無巨細(xì)地照顧周全。

從表面上看，孩子被照顧得很好。

但在另一面，孩子也在慢慢形成一種感受：我好像是需要別人幫忙的，我自己還不夠有能力，很多事情，離開大人我做不好。

這種無形的認(rèn)知，會一點點削弱孩子內(nèi)在的力量。

要知道每一次真正的成長，都離不開父母的“放手”。

當(dāng)然，放手并不是一味地“放任”，不是讓孩子去做超出能力范圍的事情，而是順著成長的節(jié)奏，把本該屬于他的事情，一點點還給他。

兩三歲的孩子，我們可以幫他穿衣；但當(dāng)他五六歲已經(jīng)具備能力時，就應(yīng)該把這件事交還給他自己完成。

同樣的，獨立吃飯、獨立入睡、自己收拾……這些事情也都應(yīng)該在合適的時間，慢慢回到孩子手中。

每一次交接和轉(zhuǎn)變，孩子和父母都需要重新磨合，孩子需要適應(yīng)，父母也需要重新調(diào)整自己的角色。

但真正有力量的父母，就是有這種“推一把”的勇氣，讓孩子慢慢長出屬于自己的翅膀，變得更獨立，也更有力量。

直到有一天，即使沒有父母在身邊，他依然可以把生活過好，照顧好自己，安穩(wěn)而堅定地走下去。

2

如何培養(yǎng)一個成年人

在我們接觸的大多數(shù)育兒書籍和育兒觀念里，更多是在教父母：如何養(yǎng)育一個孩子，如何與孩子相處，如何把孩子照顧得更好。

這當(dāng)然沒有錯，也很符合大多數(shù)父母最自然的出發(fā)點。

但前段時間我讀到一本書，卻讓我有了不一樣的思考。

這本書叫《How to Raise an Adult》，中文譯名是《如何讓孩子成年又成人》。

相比之下，我更喜歡它原本的英文書名，如何養(yǎng)出一個成年人；一個能夠在未來獨立生活，真正為自己負(fù)責(zé)的成年人。

這本書的作者是Julie Lythcott-Haims，她曾擔(dān)任斯坦福大學(xué)的新生事務(wù)主任。

在工作中，她接觸了大量優(yōu)秀的年輕人，他們成績優(yōu)異、履歷漂亮，看起來幾乎無可挑剔。

但她也發(fā)現(xiàn)了一個讓人不安的共同點：這些孩子，在生活自理、溝通交流，以及承擔(dān)責(zé)任等方面，卻非常脆弱。

他們嚴(yán)重依賴父母，缺乏基本的生活能力和適應(yīng)社會的能力。

而這，其實也是很多家庭的真實寫照。

在不少家庭里，父母對孩子幾乎只有一個核心期待：專注學(xué)習(xí)，考出好成績，進入理想的學(xué)校。

他們貼心地替孩子安排好一切，所有被認(rèn)為是“會影響學(xué)習(xí)”的事情，一概幫孩子做了。

然而，在這樣的環(huán)境中長大的孩子，或許成績優(yōu)秀，卻很可能缺乏最基本的生活能力、人際能力，以及面對現(xiàn)實世界的韌性。

當(dāng)他真正走入社會時，又該如何適應(yīng)？

所以，我們真正要培養(yǎng)的，從來不只是一個“成績好的孩子”，而是一個可以獨立生活、能夠承擔(dān)責(zé)任、即使沒有父母在身邊，也能把日子過好的成年人。

在《How to Raise an Adult》這本書里，作者其實給出了一個很清晰的方向：

父母需要做的，不是替孩子鋪好所有的路，而是逐步退出孩子的人生管理權(quán)。

從小讓孩子參與真實的生活，做家務(wù)、管理時間、處理自己的問題，同時為自己的選擇承擔(dān)后果。

作者反復(fù)強調(diào)一句話，不要把孩子養(yǎng)成一個“履歷完美的人”，而要養(yǎng)成一個“能把自己人生過好的人”。

父母能給孩子更好的禮物，或許是在合適的時候，慢慢退后一步。

把生活，還給孩子；把成長，還給孩子；也把“成為一個成年人”的機會，還給孩子。

3

孩子越用越好用

我和隊友這些年一直在海外獨立帶三個孩子，時間和精力都很有限，這也讓我們在面對孩子的需求時，不可能事事都照顧周全。

慢慢地，我們反而形成了一條很清晰的原則：

如果是孩子能力之外的事，我們會毫不猶豫地幫；凡是孩子能力之內(nèi)的，就交還給他們自己去做。

于是，“盡可能地用孩子”，就成了我們家的養(yǎng)育方式。

在家里，很多事情我們都會自然地讓孩子參與進來，比如布置餐桌、準(zhǔn)備水杯；飯后收拾餐具；幫忙拿東西、丟垃圾；洗菜、切水果……

這些，都是孩子到了一定年齡之后可以承擔(dān)的事情，那就放手讓孩子去嘗試。

孩子其實很享受這種被“需要”的感覺，只要給他機會，不僅愿意做，還會做得很認(rèn)真，甚至帶著一點小小的驕傲。

但這里有一個很重要的前提，不要在過程中不斷指責(zé)和打斷。

很多時候，孩子不是不愿意做，而是在反復(fù)的被否定中，慢慢失去了嘗試的勇氣。

他們一定會經(jīng)歷“做不好”的階段：動作笨拙、效率不高，甚至弄得一團糟。

允許他們犯錯，也允許他們不完美，因為正是在這些“看起來低效甚至有點笨拙”的過程里，孩子一點點建立起能力、自信和責(zé)任感。

當(dāng)孩子具備了基本的生活自理能力之后，我們就應(yīng)該盡力把孩子養(yǎng)的更“接地氣”，把他帶進真實的生活里，讓他去接觸真實的人和事。

在與他人的互動中，學(xué)習(xí)表達(dá)與溝通；在具體事務(wù)中，學(xué)習(xí)承擔(dān)與解決問題；

在復(fù)雜的情況中，學(xué)會分析并做出決策；在受挫碰壁時，學(xué)會調(diào)整情緒。

這些能力，不是教出來的，是在真實生活中，一點點“用出來”的。

也只有經(jīng)歷這些，才能讓孩子慢慢擁有，即使離開父母，依然過好生活的底氣。

4

我們拼盡全力去愛孩子，其實不是為了把他留在身邊更久一點，而是為了有一天，他可以自信地走向更遠(yuǎn)的地方。

當(dāng)我們愿意一點點放手，把生活還給孩子，把成長還給孩子，他終會長出屬于自己的力量。

把屬于自己的人生過得精彩且有意義。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標(biāo)荷蘭,5口之家

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