把娃養(yǎng)得內(nèi)驅(qū)力全無，我才知道：“廢掉”一個孩子，就一天到晚說他

深夜，朋友發(fā)來一條長長的微信。

她說，她今天又沒控制住自己，對著11歲的兒子吼了整整半個小時。

起因只是一道數(shù)學題，她講了五遍，孩子還是一臉茫然。

她越說越急，最后的話已經(jīng)變成了：“你怎么這么笨？”“這點東西都記不住，以后能干什么？”“我每天累死累活為了誰，你就這么回報我？”

孩子低著頭，一聲不吭，眼淚啪嗒啪嗒掉在作業(yè)本上。

深夜，她推開孩子的房門想蓋蓋被子，卻發(fā)現(xiàn)孩子還沒睡，縮在被子里小聲地哭，看到她進來，孩子下意識地縮了一下肩膀。

那個小小的動作，像一根刺扎進她心里。

“我突然想起來，他小時候不是這樣的。那時候他剛學會搭積木，倒了一次又一次，不用任何人鼓勵，自己撅著屁股非要搭成功不可。那雙眼睛亮亮的，像有小火苗在跳。可現(xiàn)在，他做什么都要我催，我不盯著就不動，好像完全失去了對學習的興趣。”

朋友問我：“我只是想讓他上進一點，錯了嗎？為什么我越說他，他越擺爛？”

我想了想，回她：“你有沒有想過，你把他的內(nèi)驅(qū)力，說沒了。”

01

過度“說教”，是一種隱性的“情感暴力”

網(wǎng)上有個提問：“被父母一天到晚念叨是一種什么體驗？”

高贊回答只有一句話：“像被念了緊箍咒的孫悟空，頭疼欲裂，只想逃離。”

電視劇《小歡喜》里，英子媽媽宋倩的那句“媽媽都是為你好”，成了無數(shù)孩子的噩夢。

心理學上有個概念叫“超限效應”，指的是刺激過多、過強或作用時間過久，會引起極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。

當你說第一遍，孩子在聽；說第二遍，他開始煩躁；說到第十遍，他的耳朵已經(jīng)自動“關閉”，甚至產(chǎn)生對抗情緒。

那些日復一日的念叨，你以為是在敲打他、提醒他，實際上是在一點一點磨損他的自信心和主動性。

他會從“我想做好”變成“我就這樣”，最后變成“你別管我”。

廢掉一個孩子最簡單的方式，就是一天到晚說他。

不是打他、罵他，而是用最“正確”的道理，堵住他所有自我成長的路。

02

廢掉孩子的“內(nèi)在動機”，只需不停地“外驅(qū)”

心理學家愛德華·德西做過著名的“索瑪拼圖實驗”。

他把大學生分成兩組做拼圖游戲——第一組，每拼好一個圖就能得到報酬；第二組，沒有任何報酬。

休息時，他觀察兩組學生是否會繼續(xù)玩拼圖，結果發(fā)現(xiàn)，有報酬的那組在休息時大多放棄了拼圖，而無報酬的那組卻興致勃勃地繼續(xù)研究。

這就是“德西效應”，即當一個人對活動本身充滿興趣時，給予外部獎勵反而會降低他的內(nèi)部動機。

說教，就是一種負向的“外部驅(qū)動”。

你不停地提醒他寫作業(yè)，他會覺得寫作業(yè)是為了讓你閉嘴；你反復強調(diào)成績的重要性，他會覺得學習是為了滿足你的期待。

當一件事的目的從“我想做”變成“我不得不做”，內(nèi)驅(qū)力就死了。

作家林清玄在《好的孩子教三次》里寫過一個故事。

他兒子數(shù)學不好，他沒有罵，反而說：“你語文這么好，將來可以當作家，數(shù)學只要不拖后腿就行。”

兒子聽了很高興，反而愿意在數(shù)學上多花點功夫，因為沒有了那種“被逼迫”的感覺。

教育最神奇的地方在于，你越信任他，他越值得信任；你越放手，他越能學會走路。

那些真正擁有內(nèi)驅(qū)力的孩子，背后往往站著“話不多”的父母，他們只在關鍵時刻出現(xiàn)，平時默默觀察，靜靜陪伴，他們把成長的主動權還給孩子，讓他自己去體驗、去試錯、去承擔后果。

03

好的父母，都懂得“閉嘴”

曾在網(wǎng)上看到一位媽媽的做法，深受觸動。

兒子寫作業(yè)磨蹭，她沒有像往常那樣催促，而是走到他身邊，輕輕拍了拍他的肩膀。

兒子抬頭，她說：“媽媽去做飯了，你自己安排時間，我相信你能搞定。”然后真的轉身離開。

半小時后，她悄悄來看，兒子已經(jīng)寫完作業(yè)，正在收拾書包，兒子看到她，眼睛亮晶晶地說：“媽媽，我今天比昨天快了十分鐘！”

你看，當孩子感受到被信任、被尊重，他會產(chǎn)生一種“我能行”的成就感。

這種成就感，才是內(nèi)驅(qū)力最持久的燃料。

喚醒內(nèi)驅(qū)力，只需要做對這三件事。如果你已經(jīng)意識到“說太多”的問題，不妨試試從今天開始改變。

第一，把“你”字句換成“我”字句。

“你怎么還不寫作業(yè)？”換成“我看到作業(yè)還沒寫完，有點擔心你明天會著急。”

“你怎么這么粗心？”換成“我看到這道題因為粗心錯了，下次我們試試認真檢查一遍？”

前者是指責，孩子感受到的是攻擊；后者是陳述事實，孩子感受到的是關心。沒有人喜歡被指責，但每個人都愿意被善意提醒。

第二，把“結果”的關注，轉移到“過程”的看見。

不要只盯著分數(shù)和名次，要看見他付出的努力。

“這次考了85分，比上次進步了5分，你最近一定很用功。”

“這篇作文寫得很有感情，你觀察得很仔細。”

當孩子發(fā)現(xiàn)，他的努力和進步被你看見，他會更愿意投入，因為他知道，過程比結果更重要。

第三，學會“課題分離”。

心理學家阿德勒提出，要分清什么是自己的課題，什么是孩子的課題。

學習，是孩子的課題；提供支持，是你的課題。

孩子磨蹭，承擔后果的是他自己；你因為焦慮而嘮叨，那是你的情緒需要處理。

你無法替他走人生路，但你可以做一個溫暖的陪伴者。在他需要時伸手，在他不需要時退后。

把成長的主動權還給他，把相信的目光投向他，然后，等一朵花開。

也許，就在你不經(jīng)意的某個清晨，那朵花，會開得讓你驚艷。

愿我們都能學會“閉嘴”，做那個在背后默默鼓掌的人。

來源：讀者。本文圖片均來自圖蟲創(chuàng)意，已獲授權。

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