沒花一分彩禮娶到媳婦，可為啥我居然開始后悔了呢

狗子今天要扮演一個一不小心撞得頭破血流的冒失鬼，為了那頓狗糧，狗子只好配合賣力演繹了，還免費贈送了一副痛苦面具，哈哈哈哈。

御弟哥哥，留下來吧！今晚的溫柔只給你一個人，我們就可以談談心了，你想談多久就談多久，哈哈哈哈哈。

妹子表示，老媽說過食物掉地不超過3秒都可以重新撿起來吃，因為只要夠快，那細菌是來不及反應的。

當年老丈人沒收一分彩禮，就讓我把他女兒娶回來了，還讓我簽了不退貨聲明，當時還暗喜，可此情此景，我默默地在陽臺點了根煙，緩緩地抽起來了。

日照香爐生紫煙，但不銹鋼爐就該生青煙嗎？老婆讓我趕緊找個道士來看看，我感覺她說的有道理。

這位老兄不愧是上過小學的，知道挾狗崽子以令二哈。二哈：大哥，求求你了，來親親，把我的娃放下來吧，它還小，有點恐高啊。

精選內涵段子

1.我這條命，簡直是我老婆救回來的。當年我倆去游泳，整個泳池就我們兩個人。

我不小心溺水了，雖說那水才剛到我頭發的位置，可我愣是沒穩住。

就在我快喘不上氣、要不行的時候，我老婆直接從泳池里爬了出去 —— 水位一下就降到我脖子處，我當場就活過來了！

2.隔壁的小王跟媳婦新婚洞房花燭夜后，一臉期待地問媳婦：“媳婦，昨晚感覺怎么樣？”

他媳婦說：“比爾蓋茨吧。”

隔壁小王心情大好，準備去上班，剛好碰見他爸老王，就說：“爸啊，我媳婦夸我床上功夫好，比蓋茨，世界第一。”

老王意味深長地說道：“兒啊，你可長點心吧，你真的想多了，你老婆的意思是你！！！”

3.今天騎自行車載著女友，半道車鏈子直接掉了。我蹲在地上手忙腳亂地修，弄得一身狼狽。

這時一輛寶馬停在身旁，車窗搖下，女友的前男友一臉鄙夷地看著我，笑著問她：“后悔跟我分手了嗎？”

女友淡淡一笑，從容開口：“你爸爸給你的，我們的孩子以后也會有。”

話音剛落，前男友瞬間臉色鐵青，對著我怒吼：“爸！你聽聽你后媽說話多氣人！”

4.高中時的同桌，他特別愛睡，一上課就倒頭睡覺。

有一次我突發奇想，搖醒他并在他耳邊喊道：“快跑~快跑~著火啦！”

當時同桌毫不猶豫地做出一個違背祖宗的決定，使我一輩子都忘不了，只見同桌把褲子一脫在全班人眼前尿了一潑尿在衣服上，披著衣服就一個勁地往外沖，還不停的說：“臥槽臥槽，睡覺差點誤事啊。。。”