從“誰洗碗”吵到心涼？試試這樣說話，兩口子不傷感情

你們有沒有遇到過這種情況？

本來好好的一頓晚飯，兩口子卻為了“誰洗碗”鬧得誰也不理誰；

就想周末輕松一下，結果為了“該出去玩還是在家待著”吵個不停；

深夜加班回來累得不行，一句“孩子哭的時候你在哪兒”立刻就能吵起來……

一天天這么吵，感情都吵沒了，兩人在疲憊里慢慢就散了。

我們總以為，吵架就是婚姻過不下去的原因。

但《幸福婚姻七法則》這本書里說：

婚姻長久的秘訣，不是從來不吵，而是懂得在鬧矛盾時互相理解和好好說話。

那些能過一輩子的夫妻，都是越吵感情越好。

書里講了這么個事：

一對剛結婚的小兩口，達拉和奧利弗，老因為家務活吵架。

妻子達拉怪丈夫奧利弗把家務都扔給自己。

奧利弗解釋說，自己只會干點簡單的。

達拉馬上諷刺說：“那你還不如別干！”

奧利弗想開個玩笑緩和一下，可達拉根本不理他。

他又提議把家務列個單子，達拉聽了直嘲笑。

沒辦法，他只好躲開，可達拉還跟在后面不停說他。

這樣的事反復發生，問題從來沒能真正解決。

四年后，他們的婚姻在不停的爭吵中結束了。

而另一對剛結婚的，邁克爾和賈斯汀，也遇到家務分工問題，卻總能很快說通。

妻子賈斯汀出差前讓丈夫邁克爾把家里收拾好，可她回來卻發現臟衣服堆了一堆。

面對妻子的詢問，邁克爾老實說，從沒想過家務還包括洗衣服。

賈斯汀沒一句埋怨，反而笑著調侃：

“你真逗！那你猜猜，平時是誰悄悄把衣服洗了，讓你一直有干凈衣服穿？”

邁克爾一聽，不好意思了，馬上承認自己沒想到，轉身就去洗衣服了。

從這兩對的對話就能看出：

情緒，很大程度上決定了兩口子說話會往哪走。

要是讓情緒控制了對話，話里就全是責怪和頂嘴，兩人也會在對抗中越走越遠。

如果能用溫和的話開頭，反而更容易搭起溝通的橋。

那我們該怎么開始理性對話呢？書里給了兩個具體辦法：

1）自己先冷靜下來

快要發脾氣的時候，主動停一停。

你可以休息20分鐘，聽聽歌、散散步、看看書，轉移一下注意力。

或者找個舒服的地方，專心呼吸，讓自己放松下來。

只有先把自己情緒安頓好，才能理性地面對對方。

2）好好說話別指責

跟對方提要求時，試著用示弱代替責怪，多說“我也有責任”“我覺得……”“我需要……”這樣的話。

當我們心平氣和地說出需求，對方才更愿意聽，兩人也能在輕松的氣氛里把心里話打開。

如果兩個人都愿意對自己的情緒負責，對話就不會變成互相傷害，而能成為互相理解的開始。

畢竟，我們的目的是解決問題，不是發泄情緒。

書里還有一對夫妻，為開車太快吵了好多年。

每次丈夫米格爾在路上開得飛快，埃莉諾就緊張得不行。

這種害怕很快變成生氣，她開始大聲說米格爾自私，不管她的安全。

而在米格爾看來，這只是妻子不相信他的開車技術。

他覺得自己從沒出過事故，妻子應該完全相信他。

他根本感受不到，埃莉諾那些激烈的話背后，其實藏著深深的害怕。

幾次溝通都沒用后，埃莉諾決定再也不和米格爾一起出門了。

相比之下，另一位丈夫卡爾常常能聽懂妻子莉娜情緒背后的意思。

要是莉娜抱怨：

“你從來就沒想過收拾桌子，是吧？”

卡爾不會反駁，而是馬上認錯，接著就開始整理。

這時莉娜臉色也緩和了，有點不好意思地說：

“我剛才說話有點急，其實也不是什么大事。”

兩人互相看看笑了，緊張氣氛很快就沒了。

這正好說明了一句話：

“很多生氣背后，是沒被滿足的渴望。”

如果我們只看到對方的壞情緒，卻看不到背后真正的需求，那吵架就會沒完沒了。

所以，作者提出了“共情引導法”，教我們看懂藏在生氣背后的渴望。

1）看到情緒背后的需求

在回應對方的指責前，提醒自己別被壞情緒帶偏，試著把對方的責怪翻譯成需求。

比如，他說“你從不關心我”，可能其實是想說“我希望你能多陪陪我”。

如果你不確定對方要什么，可以用提問來引導對話，比如問問對方現在的感受，需要你做什么，請對方直接說出真正的需求。

2）承認自己暫時做不到

如果一時接不住對方的情緒，可以直接告訴伴侶：

“我現在不知道該怎么回答好，但我很想跟你一起解決這個問題。”

說實話，不僅能拉近兩人的距離，還能緩和緊張氣氛，讓對方更愿意說出真實想法。

等雙方情緒都平穩了，我們就可以用上面的方法，幫對方說出需求，一起找合適的解決辦法。

真正的溝通，從來不是情緒的對抗，而是需求的對接。

當兩個人都愿意穿過情緒的迷霧，看到對方心底的渴望時，溝通才能真正說到心里去。

還有一對夫妻安迪和梅琳達，他們常因為生活節奏不同吵架。

做銷售工作的安迪，每天應付客戶已經很累，回家只想自己打游戲放松。

而梅琳達白天對著電腦工作，沒什么人能說話，攢了一天的話只能晚上找安迪說。

可每次回家，她都看見安迪戴著耳機，沉浸在游戲里。

當她忍不住問“我們能說說話嗎？”換來的卻是安迪的沉默。

一次次積累的失望，變成了怨氣，一吵就炸。

兩個人就像對不上的齒輪，老是摩擦卻合不到一塊，最后只好去找婚姻咨詢。

咨詢師讓他們各自寫下“絕對不能退讓的”和“可以商量的”。

梅琳達覺得必須要有溝通，這點不能讓，但時間長短可以談。

安迪則希望妻子理解他累，溝通應該等他放松后再進行。

于是，咨詢師引導他們：

既然時間可以商量，為什么不一起定個兩人都舒服的時間呢？

兩人最后找到了辦法：每天晚上固定留出一小時面對面聊天，具體幾點可以商量著來。

生活中，我們常常因為只堅持自己的想法，忽略了兩個人之間的溝通。

書上說的“同心圓協商法”，正好能幫助我們在彼此的不同中找到共同點，從而想出兩邊都行的辦法。

1）選一個矛盾，各自在紙上畫一個大圓和一個小圓。

2）小圓里盡量少地寫上絕對不能讓步的事，大圓里盡量多地寫上可以商量的事。

3）圍繞圓里寫的內容討論，說說各自對這個問題的理解、共同的感受和目標，一起找到折中可行的辦法。

這個方法的關鍵，不是要消除不同，而是在不同中找到能達成一致的地方。

真正有效的溝通，不是誰說服誰，而是在接受對方的同時，找到兩個人都舒服的相處方式。

在矛盾中學會溝通，在磨合中學會包容，才能得到長久的幸福。

我挺喜歡《幸福婚姻七法則》里的一句話：

“兩口子不用在每件事上都想法完全一樣，只要像齒輪那樣能互相咬合就行。”

真正的恩愛，不是從來不紅臉，而是每次吵架后，能更懂對方一點。

每一次鬧矛盾，都是彼此需求的一次呼喊。

每一次溝通，都是兩顆心的又一次靠近。

當我們學會把對抗變成對話，把情緒翻譯成需求，吵架就不再是消耗感情，而是走近彼此的機會。

在每一次碰撞中，真誠溝通，互相讓步，婚姻才能在磨合中變得牢固和長久。

愿咱們都能在愛里學會互相傾聽包容，在爭吵中讀懂對方內心和想法。

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