4個相處方法，讓你在曖昧關系中保持吸引力

如何打通曖昧關系？

你要有升級通關的概念，想要打通關卡，你就要保持自己的吸引力。

無論你跟誰相處，讓你不落下風的基礎都是“你自己的吸引力”。

當你的吸引力足夠高，價值足夠多，你就能隨意篩選關系而不是被關系篩選；

當你沒有吸引力，沒有價值的時候，你就只能被別人篩選。

如何提高你在曖昧關系中的吸引力？

-01

克制你的“窺探欲”

人與人之間的關系，因好奇心與神秘感，才建立聯結；

因對彼此的探索，在這個過程中不斷投入，產生了有效互動，才讓關系越來越深刻。

但吸引力最忌諱“沒有邊界感”。

也就是“過度依賴”，和對方相處，你整個人都表現得沒有邊界，過度侵入對方的空間；

你表現出的窺探欲，讓對方感到不適；

你的占有欲，嫉妒心，行為和姿態，都讓對方感到恐懼。

這種情況下，你們之間的關系就會變成“壓力”而不是自然流淌的吸引。

換個角度講：當你的重心，注意力，生活半徑全都圍繞著對方展開；

這對你自身的吸引力，神秘感都是消耗的。

而當你把重心轉移到自己身上，你獨自美麗，享受生活的時候，你給對方營造的感覺是什么？

你并不是非他不可，你有隨時結束關系的能力。

你選擇對方，是基于TA對你的吸引力，而不是你非要和他在一起不行。

你要知道，人在感情里的弱點是什么？

你越是糾纏，大量付出，TA對你的態度就越來越差，直到不在意；

而你越是專注自我，越來越好，把精力更多放在自己身上，你的吸引力就越足。

那句話怎么說？

“你愛的人，對你愛搭不理；你不愛的人，對你苦苦糾纏”。

你的注意力放在哪里，你的吸引力就在哪里。

-02

掌控曖昧節奏的前提，是你自己的情緒足夠穩

別緊張，別焦慮，別患得患失。

你打游戲通過關卡的時候，肯定會緊張；

一緊張你的手心就會出汗，你的姿態就變得僵硬，這就影響你的發揮。

本來能過關的，卻因為你過度緊張，導致你失敗了。

這本不是你正常的狀態。

想一想，在感情里你是不是這種狀態？

并不是你差，而是你不擅長掌控關系的節奏；

并不是你不行，而是你太焦慮，情緒太不穩。

一點兒小事，一點兒心事，全都被你掛在了臉上。

該怎么做？

比如：不要把“秒回對方消息”，當成衡量關系的標準；

聊天互動，回消息的前提，是對方也愿意主動找你，也愿意跟你保持互動。

當你察覺到對方的心思出現變化，對你的態度沒那么熱情；

你不要步步緊逼，不要上趕著去追問，你只需要后撤幾步就夠了。

適度給曖昧關系降溫，是展現你的底線；

過度糾纏，只會敗光你的吸引力。

-03

在欣賞對方的同時，釋放你的價值

如何快速跟一個人拉近關系？

答案是“贊美”。

贊美對方的審美，氣質，長相，能力，眼界，智商等。

你只需要贊美，或者說你只需要表達你的欣賞就夠了。

曖昧對象在你面前展現TA的價值和吸引力，不就是為了得到贊美嗎？

你贊美，TA會覺得被你看見了；

你真誠地去欣賞，TA會覺得你有眼光。

這是投入最少，成本最少，回報最多的方法，適用于一切關系交往。

你的贊美，傾聽與欣賞，能讓對方感受到你的真誠，你的專注。

在這個過程中，你要去釋放自己的價值，適當去展現你的優勢。

你的能力，你的專業素養，你對某個領域的研究，你的好奇心，你的興趣愛好等。

適度展現，不必一次性就表現完，讓對方覺得你是“可挖掘度很高”的寶藏。

這就是構建好奇心與神秘感的過程。

-04

引導對方愛上TA自己

最頂級的吸引力，從來都不是讓對方愛上你；

而是對方被你吸引的過程中，你引導TA愛上TA自己。

當你具備這個能力的時候，你在對方心中的形象，瞬間就立了起來；

你不再是單純的曖昧對象，不再是單純的男女朋友，你在扮演一個“引路人”的姿態。

引導對方成為TA自己，引導TA找到他的方向。

低級的愛，只有索取，利用，這是自私和貪婪；

中級的愛，有互動，有反饋，這是平等和尊重；

高級的愛，有引領，有成全，這是最大的吸引力。

即使你們不在一起，你在對方心中，也會占據很高的位置。

前提是，你自己足夠好，足夠豐富，足夠完整，內核足夠穩定；

你享受的，不再是那種純粹的男女關系，不是生理滿足，而是追求更高的精神愉悅。

到那個時候，你可以自由設定游戲規則，而不是被別人隨意牽著走。

話題：

對方是如何吸引你的？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。