陪娃寫作業(yè)氣出“紅眼病”？別再賴孩子了，是你自己能力不夠

這幾天，許多家庭開啟高強度的“趕工”模式——寒假作業(yè)收官戰(zhàn)。

有人半夜挑燈奮戰(zhàn)，有人清晨六點爬起來補，還有人在家庭群里瘋狂求助：“最后一道大題誰會？在線等，挺急的。”

但比作業(yè)更讓人揪心的，是陪寫作業(yè)的家長。

近日，寧波市奉化區(qū)中醫(yī)醫(yī)院眼科接診了好幾位因輔導作業(yè)而被氣到“眼紅”的家長。

注意，這個“眼紅”不是形容詞，是真·眼紅——眼睛出血的那種。

40歲的李女士就是其中之一。

她陪讀小學三年級的兒子趕數(shù)學作業(yè)，就“多位數(shù)的加減乘除”展開深入討論。

講一遍，不會。講兩遍，不會。講七八遍，兒子還眨著眼問她：“要是前面那位不借他怎么辦？”

李女士當場破防，一頓輸出后胸悶氣短地回了房間。第二天早上照鏡子，整只右眼全紅了。

醫(yī)生診斷：結(jié)膜下出血。通俗講就是——眼睛里的毛細血管，被氣爆了。

這事上了熱搜，評論區(qū)一片哀嚎：

“我以為只有我家是這樣，原來大家都想哭?！?/p>

“陪寫作業(yè)的家長，不是在崩潰，就是在去崩潰的路上。”

“三年級那道坎，我陪了三年都沒過去?！?/p>

但我想說句大實話：陪孩子寫作業(yè)能把自己氣出毛病的家長，本質(zhì)上都是能力不足。

這話不好聽，但問問自己下面這3個問題，問完再罵不遲。

PART 01

你對孩子的期望，客觀嗎？

李女士的兒子，小學三年級。

三年級是個什么概念？心理學上有個詞叫“認知發(fā)展階段性”——9歲左右的孩子，抽象邏輯思維才剛剛萌芽。

你跟他講“借位”，他腦子里想的是“錢能借，十位數(shù)也能借嗎？借了要不要還？”

這不是抬杠，這是他的認知水平真的沒到。

很多家長犯的第一個錯誤是： 用成年人的理解速度，要求孩子的理解速度。

你覺得“借位”是天經(jīng)地義的，他覺得“憑什么它能借”是天經(jīng)地義的。你倆不在一個頻道上，你急什么？

我認識一個媽媽，孩子上一年級，20以內(nèi)加減法怎么都教不會。

她氣得摔了三次鉛筆，哭了兩回，最后帶孩子去測智商——130，中上水平。

后來換了個方法：不教了，陪他玩撲克牌。

算24點，打“釣魚”，輸了貼紙條，結(jié)果一禮拜不到，孩子20以內(nèi)的加減法，算得比她都快。

她后來跟我說了一句話，我記到現(xiàn)在：

“我以為他笨，其實是我蠢。我用他聽不懂的方式，教他該懂的東西，然后怪他聽不懂。”

期望一旦脫離客觀，剩下的全是情緒。而情緒，是教不會任何東西的。

PART 02

你的輔導方法，對路嗎？

講了七八遍，孩子還是沒懂。

七八遍是什么概念？心理學里有個“認知負荷理論”：當信息輸入量超過大腦處理能力時，學習效率歸零。

換句話說：你講第一遍他沒懂，第二遍他開始焦慮，第三遍他大腦已經(jīng)關(guān)機了。

第四遍到第八遍，他只是在表演“我在聽”，其實腦子里全是“媽媽什么時候才能不罵我”。

你越講越氣，他越聽越懵。這叫“雙輸輔導模式”。

真正有效的輔導，不是“你會了嗎？我再講一遍”，而是“這一步你是怎么想的？你覺得哪里卡住了？”

前者是單向輸出，后者是雙向溝通。前者是你爽了（其實你也沒爽），后者是他懂了。

插個題外話，我準備法考聽羅翔老師講刑法課的時候，他經(jīng)常掛在嘴邊的一句話就是：我講明白了嗎？

他都這么厲害了，問的還是“我講明白了嗎？“，而不是”你們聽懂了嗎？“

這句話對我觸動很深，也讓我在陪孩子作業(yè)的時候經(jīng)常反思自己，我講的方法適合孩子嗎？

我有個朋友是小學老師，她說了一句顛覆我認知的話：

“真正會輔導作業(yè)的家長，一晚上說不了幾句話。孩子寫，你看，有錯了，你問‘這個地方你再看看？’，他改了，你就閉嘴?！?/p>

為什么？

因為學習本質(zhì)上是孩子自己的事。

你把他的事?lián)屵^來，急得跳腳，他反而輕松了——“我媽比我還著急，那我急什么？”

你不是在輔導，你是在替他著急。替他著急的結(jié)果是：他學會了依賴，你學會了發(fā)火。

PART 03

你的情緒控制能力，合格嗎？

為什么眼睛出血？醫(yī)生說得很清楚：情緒激動時血壓飆升，眼部毛細血管爆了。

血壓飆升是因為什么？是因為她急了。急了是因為什么？是因為她控制不住。

我們總說“孩子把我氣得不行”，但真相是： 沒有人能讓你生氣，除非你允許自己生氣。

孩子不會做那道題，是事實。你因此發(fā)火，是你的選擇。

心理學上有個概念叫“情緒ABC理論”：A是事件（孩子不會做題），B是你的信念（“他應該會”“我講了這么多遍他必須會”），C是結(jié)果（生氣）。

事件A無法改變，但信念B可以。

你把“他必須會”換成“他暫時還不會”，把“我講了這么多遍”換成“可能我講的方式不對”，結(jié)果C就從“生氣”變成“換個方法試試”。

但你為什么不換？

因為你把自己架在那兒了——“我講了八遍，他必須給我學會，不然就是他不努力，不然就是我沒面子?！?/p>

說到底，你不是在教孩子，你是在證明自己。

PART 04

放過自己，也放過孩子

李女士的案例里，最讓我觸動的是醫(yī)生的一句話：

“在輔導作業(yè)時，一定要學會給情緒‘降溫’，實在控制不住時，不妨先暫時撤退，等平靜下來再回歸。”

這句話翻譯成大白話就是： 打不過，就跑。跑不丟人。

你覺得那道題今天必須會？明天會也行。

你覺得寒假作業(yè)今天必須寫完？明天寫也行。

你覺得全班都會了，就他不會？那又怎樣，三年級不會的題，初三自然就會了。

我見過太多小時候“開竅晚”的孩子，后來活得比誰都好。

輔導作業(yè)這件事，本質(zhì)上是一場馬拉松，不是百米沖刺。

你今天氣出眼病住院了，明天的作業(yè)誰輔導？后天的家長會誰去開？

氣死了人沒了，作業(yè)不輔導天也不會塌。這話不好聽，但命是你自己的。

我不反對輔導作業(yè)。我是反對用“輔導作業(yè)”的名義，行“情緒發(fā)泄”之實。

真正有效的輔導，是：

用客觀的眼光，看孩子的能力——他不會，不是他笨，是他真的還沒會。

用對路的方法，教孩子的東西——你講不通，不是他不聽，是你講的方式不對。

用平穩(wěn)的情緒，陪孩子成長——你發(fā)火，不是他該罵，是你控制不住了。

這三條，每一條都需要學習，需要練習，需要反反復復地“忍住不罵”。

但值得。

因為你現(xiàn)在怎么輔導作業(yè)，孩子將來就怎么面對困難。

你拍桌子，他學會的是恐懼和逃避。你深呼吸，他學會的是冷靜和堅持。

你現(xiàn)在的樣子，就是他未來的樣子。

所以，下次陪寫作業(yè)快繃不住的時候，問自己一句：

“我是想教會他這道題，還是想證明我比他厲害？”

想清楚了，答案就有了。

身體是自己的，孩子也是自己的。氣壞了身體，傷了孩子，虧的是你。