有人說,現在這世道,誘惑太多,人心太浮,能守住一段婚姻,比賺多少錢都難。
現實社會,有一個很直觀的規律:夫妻關系順了,日子就順了;家里安生了,外面再難也不怕。那些能把婚姻過明白的人,不是命好,是懂得經營。
下面@三更擷萃總結了這九條婚姻里比愛不愛更重要事,都算不上高大上的理論,都是有不少過來人踩過的坑、流過的淚。
第一:親密有間,尊重各自差異
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再親近的兩個人,也是獨立的個體。
有人說,能改變自己的是神,想改變別人的是神經病。特別夫妻之間別老想著改造對方——他愛打游戲,她愛逛街,只要不過分,隨他去。
羅曼·羅蘭曾說:“在幸福的婚姻中,每個人應尊重對方的趣味與愛好。”你的習慣不見得比他高級,你的方式也不一定是對的。分清“你的事”“我的事”和“咱家的事”的界限,守住邊界,反而更親密。
第二:先哄心情,再講具體事情
家不是法庭,不需要無端地辯論對錯。
他(她)生氣的時候,別急著講道理,先抱一下,就可能會得到緩解。情緒穩定了,事就好說了。
多少夫妻吵贏了道理,卻輸掉了感情,回頭想想,真不值當。
今年63歲的安然,和我是高中同窗,如今也是名老漂,跟著老伴來西安幫兒子、兒媳婦帶孫輩。日子過得一點都不輕松。她平日里總跟老公爭吵不斷,還常常把“離婚”二字掛嘴上。
蕭伯納說得透徹:“家是世界上唯一隱藏人類缺點與失敗的地方,它同時也蘊藏著甜蜜的愛。”別讓道理,毀了這份難得的甜蜜。
第三:好好說話,千萬別刀子嘴
氣頭上少說話,難聽話不說,翻舊賬的話爛在肚子里。
鄰居寶哥,寶哥開著三輪車,送孫女去10公里外的培訓班上英語課。開到一個十字路口時,三輪車突然發生了側翻。
寶哥忍不住給老伴打了電話告訴了老伴,老伴卻不分青紅皂白對寶哥怒吼一頓。寶哥一聽,氣不打一處來,直接掛了電話……。
夫妻之間,想說什么,緩三秒再說。把“你怎么總是”換成“我感覺有點難過”,把“你跑那么快干啥”換成“人怎么樣”,話軟一點,心就近一點。
第四:吵架難免,但定要有底線
再生氣也別動手,別揭短,別動不動提離婚。
女人在縣城聽培訓為了多領一份雞蛋,把男人的手機拿去用,說好當天拿回來,結果三天不見蹤影,等第四天把手機送回來時,男人惱羞成怒,二人吵了起來,女人直接說:“不想過就離婚!”二人當天就去了民政局。
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夫妻應該定個小規矩:誰情緒上頭了,先說停一停。出外面轉一圈,回來也許氣就消了。床頭吵架床尾和,矛盾不過夜,傷人的話不說死。塞繆爾·約翰遜提醒過我們:“婚姻的成功取決于兩個人,而一個人就可以使它失敗。”別做那個毀掉一切的人。
第五:花錢透明,雙方心中有數
婚姻里的底氣,有一半是錢給的。錢怎么花、花在什么地方、該不該花,夫妻三人都要做到心中有數。
鄰居虎子要購房,向已出嫁的姐姐彩霞張口要60萬,彩霞不聲不響就把夫妻多年的積蓄轉給了虎子,她老公知道后,大發雷霆,彩霞還理直氣壯地反駁:親弟弟我不幫誰幫?結果老公把她逐出家門。
夫妻的收入都不要藏著掖著,大額開支多商量一起定,零星小事別計較。經濟上透明、不亂,感情上才和諧、幸福。
第六:人在身邊,心也一定相守
最怕的是:同在一個屋檐下,你刷你的短視頻,我打我的游戲。
身為教師的長青和經商的榮芳,二十多年前就分房而居,夫妻關系形同虛設。原本夫妻之間沒有什么矛盾,結果在長青60歲結婚紀念日時,榮芳因業務上的事,忘得一干二凈。
事后,長青擬好協議,提出了離婚……
每天留十五分鐘,放下手機,認真聽對方說說話。聊聊單位的事情,說說心里的煩惱,這種不需要投資陪伴,是用金錢買不到的。
第七:并肩攜手,杜絕跳單人舞
婚姻最怕什么?一個在往前沖,一個原地不動。
不是非得一起發財,而是同心協力,攜手并進,一起成長。她學新技能,他全力支持;他換新工作,她能夠理解。同頻共振,才能走遠。
圣埃克蘇佩里在《小王子》里寫道:“愛不是彼此凝視,而是一起注視同一個方向。”方向一致,步子才能邁到一塊兒。
第八:懂得示弱,常念對方的好
夫妻二人,不管哪個在外再強,回家可以軟一點。說句“這事兒是我沒想周全”,不丟人。
有人曾說,如果你把老公當皇帝,那你自己就是皇后。
對方的付出,別當理所當然。一句“辛苦了”“有你真好”,比啥禮物都暖心。
第九:相互尊重,人前留足體面
出軌、家暴、冷暴力、拿孩子當籌碼——這些都是婚姻的死穴。
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曾有視頻里的一位妻子,和丈夫鬧別扭后,正氣呼呼地準備出門,撞見丈夫同事來訪,立刻收起情緒笑臉相迎,給足丈夫體面,家庭矛盾也隨之化解。
夫妻之間有了矛盾,真過不下去,可以分開,但別傷害。夫妻一場,是緣分,也是修行。
就算散了,也留點體面給孩子,給自己。亦舒說得扎心卻真實:“夫妻之間,比吵架更可怕的,是一個人忙得暈頭轉向,另一個人閑得無所事事。”失衡的婚姻,最難長久。
這幾條招數,說到底,不是技巧,是態度。婚姻這回事,就是兩個人互相攙扶著,走過平淡,扛過風雨,把日子過成自己想要的模樣。
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