比拳頭更傷人的，是家人的這3個(gè)字，看完瞬間破防

編者按：本文基于曾奇峰老師近期直播內(nèi)容整理，為方便用戶閱讀，保留了曾老師回復(fù)的大部分內(nèi)容。如果您有任何問題想提問，歡迎文末留言！

第一問：為什么父親的“冷暴力”，讓我感到徹骨的羞恥？

【學(xué)員提問】曾老師，我在做自我體驗(yàn)時(shí)發(fā)現(xiàn)了一個(gè)痛點(diǎn)。我爸在我生完孩子后，總是教唆我對孩子兇一點(diǎn)，說這樣管孩子才有用。這讓我回想起小時(shí)候，只要我不讓他滿意，他就對我冷暴力——那種眼神冷冰冰的，或者直接把我看作空氣。那種感覺真的像掉進(jìn)了深海，冷到骨子里。 我看這著自己3歲的孩子，突然很難過，無法想象當(dāng)年的自己是怎么承受住父親這種攻擊的。這種父親給的“冷暴力”，哪怕到現(xiàn)在，只要事情不如意，那種深深的羞恥感就會(huì)席卷而來，讓我特別害怕。這到底是為什么？

【曾奇峰老師解答】

這是一個(gè)非常典型且令人心疼的例子。我們從動(dòng)力學(xué)的角度，給你兩個(gè)層面的解釋：

1. 羞恥感的“原路退回”：那不是你的羞恥，你感到深深的羞恥，根源在于你愛他。這是老天設(shè)計(jì)的程序，孩子天然愛父母。正因?yàn)槟銗鬯阃ㄟ^關(guān)系“接收”了他的羞恥感，并替他承擔(dān)了。

試想一下，一個(gè)父親為什么要對女兒冷暴力？ 在潛意識里，可能是因?yàn)樗X得自己情感匱乏，給不出愛，他感到羞恥；可能是他無法提供精神或物質(zhì)支持，感到羞恥；甚至可能是如果女兒對他太熱情，他的人格“hold不住”這種高濃度的關(guān)系，覺得自己不配被依賴，所以必須用冷漠把女兒拒之門外。

他把他無法處理的羞恥感“甩”了出來，而你因?yàn)閻鬯堰@些鋪天蓋地的羞恥感“吃”了進(jìn)去。所以，治療的第一步是把這個(gè)東西“原路退回”——這是爸爸的羞恥，不是你的。

2. 羞恥是“自豪”的防御 這聽起來可能有點(diǎn)反常識。你看著3歲的自己能承受成年人都難以承受的冷暴力，除了心痛，是不是潛意識里還有一點(diǎn)點(diǎn)“自豪”？

一個(gè)小小的孩子，竟然能為了愛，替父親承受如此巨大的情感重?fù)?dān)，這在潛意識里其實(shí)是一件很厲害的事情。就像小孩子假裝讀書，雖然讀不懂但很驕傲一樣，你潛意識里可能為自己能執(zhí)行這種“替父受過”的功能而感到某種狂喜或驕傲。

但為了防御這種顯得過于強(qiáng)大的“自豪感”，你用羞恥感把它覆蓋住了。

第二問：面對領(lǐng)導(dǎo)，我為什么總是“敢怒不敢言”又瑟瑟發(fā)抖？

【學(xué)員提問】我知道自己和領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)系是原生家庭的投射。小時(shí)候家里婆媳矛盾，爸爸不分青紅皂白總怪我媽，我為了保護(hù)媽媽跟爸爸吵，結(jié)果被他罵。現(xiàn)在工作了，我發(fā)現(xiàn)自己對領(lǐng)導(dǎo)始終抱有敵意，刻意保持疏遠(yuǎn)。如果沒按要求做，還沒等領(lǐng)導(dǎo)批評，我就已經(jīng)嚇得瑟瑟發(fā)抖；如果真被批評了，我又敢怒不敢言，心里全是內(nèi)耗，抱怨領(lǐng)導(dǎo)不理解我。我想突破這種慣性，怎么破？

【曾奇峰老師解答】

你已經(jīng)看得很清楚了，這是一種“慣性”，在精神分析里這就叫移情。你把對父親的情緒原封不動(dòng)搬到了領(lǐng)導(dǎo)身上。要在潛意識層面松動(dòng)它，我們再挖深一點(diǎn)：

1.疏遠(yuǎn)，是為了掩蓋鄙視。你對領(lǐng)導(dǎo)保持距離，潛意識里可能是在防御你對他的貶低。就像當(dāng)年你爸爸處理不好婆媳關(guān)系，簡單粗暴地怪罪媽媽一樣，你在潛意識里是看不上這種男人的——覺得他沒智慧、無能。為了不讓自己看到內(nèi)心對權(quán)威的這種鄙視（因?yàn)楸梢暀?quán)威是危險(xiǎn)的），你選擇疏遠(yuǎn)他，以免靠太近看清他的虛弱后，你會(huì)忍不住嘲笑他 。

2. 敵意，可能是愛的反向形成。這可能會(huì)讓你大跌眼鏡。精神分析是“催眠的2.0版本”，很多時(shí)候情緒是反著來的。你對領(lǐng)導(dǎo)有敵意，可能是在掩飾你對有權(quán)力的男性的“愛”。

對比一下，別的女同事能跟領(lǐng)導(dǎo)談笑風(fēng)生，把領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)普通人，而你卻對他如此“在意”，這說明誰更把領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)回事？是你。這種敵意可能還摻雜著復(fù)雜的俄狄浦斯沖突：如果對領(lǐng)導(dǎo)（父親位格）表現(xiàn)出欣賞，就背叛了媽媽（婆媳大戰(zhàn)中的隊(duì)友）；或者如果表現(xiàn)出愛意，媽媽就會(huì)有被拋棄感。

所以，用“敵意”來掩蓋“親密渴望”，是最安全的策略 。

在職場關(guān)系中，如果我們能自如地把領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)工具人、當(dāng)普通人，說明我們?nèi)烁袷仟?dú)立的。但如果出現(xiàn)了過度的情緒（無論是過度的愛還是過度的恨），通常意味著我們把職場關(guān)系“親情化”了。

你對領(lǐng)導(dǎo)的瑟瑟發(fā)抖，其實(shí)是在潛意識里配合他演一出嚴(yán)父與弱女的戲碼。

第三問：女兒都讀大學(xué)了，我還在管她穿衣睡覺，我是不是在控制？

【學(xué)員提問】女兒放假回家，經(jīng)常睡到中午，醒了自己做飯。我看她衣服單薄，提醒她買羽絨服，最后還是我分兩次給了她2000塊錢才買的。買之前她爸還刺了她一句：“你買得起嗎？”其實(shí)家里經(jīng)濟(jì)沒問題，但我比較節(jié)約。我覺得整個(gè)過程女兒有點(diǎn)不適應(yīng)。我是不是讓她有了羞恥感？是不是我讓她覺得花錢還要看臉色？

【曾奇峰老師解答】

這位媽媽很有反省能力。在這個(gè)問題里，我看到了兩個(gè)層面的動(dòng)力：

1. 花錢的羞恥感：被剝奪的自我功能。

雖然你給了錢，但你們傳遞的態(tài)度（包括爸爸那句話）都在暗示：“你花的是別人的錢，你不行。” 對于一個(gè)成年人來說，花別人的錢本身就是敏感的，如果父母再干預(yù)過多，那就是在貶低她獨(dú)立生存的能力。

你提醒她買厚衣服，表面是關(guān)心，潛意識里是在剝奪她的自我功能——冷不冷她自己知道，這是生物本能。你在用“照顧生活”的方式，防御你對她純粹的愛。好像你們之間只能在“控制與被控制”的層面互動(dòng)，而沒法進(jìn)入“僅僅是愛你”的層面。

2. 把家變成了學(xué)校輔導(dǎo)員辦公室。

女兒回家了，幾點(diǎn)睡、幾點(diǎn)起，那是她的自由，畢竟家是放松的地方。但你對這些細(xì)節(jié)的關(guān)注，讓你看起來不像媽媽，更像個(gè)輔導(dǎo)員。你在潛意識里可能把家當(dāng)成了考場，要求她時(shí)刻表現(xiàn)出規(guī)律、上進(jìn)的狀態(tài)。這會(huì)讓孩子覺得：我不能做我自己，我必須符合你的期待才配被愛。

過度的照顧，有時(shí)是攻擊。你還在管成年子女“冷不冷”、“睡得晚不晚”時(shí)，你其實(shí)是在把對方“退行”成一個(gè)沒有自理能力的嬰兒。這種無微不至的控制，會(huì)讓孩子產(chǎn)生深層的羞恥感——“我連這種小事都做不好，我需要媽媽來管”。真正的愛，是信任對方的生命力。

第四問：職場大餅變大坑，我被PUA后為什么反而攻擊自己？

【學(xué)員提問】前段時(shí)間副總找我談話，說要重用我。我表面假裝淡定，其實(shí)內(nèi)心挺開心的，甚至有點(diǎn)想被認(rèn)可。結(jié)果反轉(zhuǎn)來了，總經(jīng)理突然要給我們老員工大降薪，而且那個(gè)分管副總明明知道，卻裝傻讓我干活。我瞬間暴怒，感覺被PUA了，像個(gè)傻子一樣被工具化利用。但我又不敢罵領(lǐng)導(dǎo)，于是這種憤怒轉(zhuǎn)向了自己，變成了自我攻擊，覺得自己不配、太蠢。這種內(nèi)耗讓我現(xiàn)在連看都不想看那個(gè)領(lǐng)導(dǎo)一眼。

【曾奇峰老師解答】

這是職場非常普遍的現(xiàn)象，我們把它拆解為以下的心理動(dòng)作：

1. 工作關(guān)系“親情化”的苦果。

你用了喜歡、被看見、被欣賞這些詞，說明你沒把職場當(dāng)職場，而是把它當(dāng)成了家。如果你希望職場像子宮一樣溫暖，希望領(lǐng)導(dǎo)像奶媽一樣愛你，那你注定會(huì)受傷。職場的本質(zhì)是交換，大家都是工具人。

如果你能把自己“冷卻”一點(diǎn)，做一個(gè)“理智的、不帶太多情感的、不卑不亢甚至有點(diǎn)忘恩負(fù)義”的工具人，你就無堅(jiān)不摧了。把對職場的期待降維，簡單點(diǎn)，你就會(huì)清爽很多。

2. 關(guān)于PUA的真相：是你配合了傷害 PUA無處不在，但它能傷害你，只有一個(gè)條件：你配合了它。

也就是，對方的貶低，激活了你內(nèi)心深處原本就有的自我貶低。如果不配合會(huì)怎樣？潛意識里你會(huì)“內(nèi)疚”——“別人費(fèi)了九牛二虎之力來攻擊我，我竟然不受傷，太對不起他的努力了。”

這聽起來很荒唐，但很多時(shí)候我們受虐，是為了維持和那個(gè)攻擊者的關(guān)系。從今天起，建立一個(gè)原則：任何人PUA我，我絕不激活自我攻擊。如果不小心配合了，打自己一下手，罵一句“活該”，用這種行為主義的方式阻斷它。

在潛意識深處，有時(shí)我們通過“受苦”來與客體建立鏈接。如果領(lǐng)導(dǎo)（客體）是個(gè)壞人，我通過被他欺負(fù)，依然維持了和他的高濃度關(guān)系。所謂“職場工具人”心態(tài)，其實(shí)是在進(jìn)行客體關(guān)系的去力比多化——收回投射在領(lǐng)導(dǎo)身上的情感期待，回歸現(xiàn)實(shí)原則。

曾奇峰老師，用多年專業(yè)沉淀，帶你解鎖心理困局——《深入潛意識：解密你不知道的人生》音頻課是曾奇峰首個(gè)大眾實(shí)用心理課，總結(jié)近40年臨床經(jīng)驗(yàn)，歷時(shí)1年打磨，5個(gè)板塊、30節(jié)精華音頻+文稿（課程目錄如下），讀懂8個(gè)心靈面具，解讀4種負(fù)面情緒，剖析2種家庭關(guān)系的相處之道，讓被壓抑的生命力活過來！

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