懶得離婚的中年夫妻，開始干婚了，坦然的是父母，受傷的是孩子

“離婚，真的太麻煩了。”

當某親戚的女兒說這句話的時候，我想了想，確實如此。

一旦要離婚，就會兩個人撕破臉，還互相攻擊，身心疲憊；還牽扯到兩個大家庭，也引發爭斗。

爭吵之后，就是財產分割，房子車子怎么分都不對；如果有店鋪，就更加為難了。也許店鋪不得不轉賣，夫妻各自拿一份錢，那接下來，夫妻就斷了收入來源。

權衡夫妻的共同利益，又想一下愛情已經磨滅了，那選擇“干婚”，特別實際。

多少中年人，他們的婚姻是這樣：食之無味，棄之可惜。

與其糾結婚姻要何去何從，不如維系婚姻的表面樣子，彼此有法律名分，卻不指望什么夫妻好好過日子。

對外是夫妻關系，回家是室友關系，經濟是AA制。

干婚的背后，不一定是背叛，而是坦然地放任彼此。

為什么會有干婚現象？

有句話說得好：“不是不愛了，只是人到中年，真的愛不動了。”

你可以回憶幾個生活場景，就知道愛不動，是多難受的滋味。

1.懶得說。

工作一整天，確實累了。回到家，發現沒有一樣對胃口的飯菜。 你本想說幾句，但是考慮到妻子也工作，也很累，就忍住不說。

于是乎，你忍氣吞聲地過了一整天。

客廳里有點亂。如果是戀愛期間，你早就整理好了。但是現在應該歸妻子來做。你一開始會說“要整理客廳”，可是妻子回懟過你幾次。后來你不說了，有點見怪不怪的意思，內心很是無奈。

2.懶得管。

孩子的作業，你輔導了幾次，但是效果很糟糕。你讓愛人也輔導一下，愛人只會埋怨“你這點事，都做不好”。

算了，你也懶得管了。后來不想管的事越來越多。什么公公婆婆過生日，愛人的業績下滑等。

3.懶得問。

其實中年人對情感也是敏感的，但是發現端倪后，不會問。比方，女人打扮很好，要出門去約見人，對方是誰，你都不想問了。

反正你問了，女人也還是會去，你攔不住。至于她幾點回來，你無法控制。

4.懶得看。

也許某個日子，愛人打扮好，新衣服穿了，就讓你看。你都沒有看，就說“好”。眼睛就盯著手機屏幕。

當親密關系，慢慢變得無所謂的樣子。吃不到一塊，玩不到一塊，做不到一塊，但還是湊合著。

家庭在，但是情感已經崩塌，愛情已經被裝入了冰窖里。

你連和愛人吵架，分財產都懶得做，那你要離婚就更懶得做。開車去辦離婚證，都顯得太多余了。接下來的日子，你和他，就是各自安好，彼此的言行舉止，視而不見。

干婚到最后，還是孩子承受了一些。

夫妻“干婚”，一般有一個過程：從強烈爭吵，非要改變對方，到習慣性沉默。你的心理，進入習得性無助。

這個過程，夫妻關系，從期待過日子，到 “伴侶倦怠”。

既然溝通了，反而越發難受，還不如一開始就不溝通。既然做了，對方不領情，不如不做。

因此帶來的后果很嚴重：夫妻存在大量信息差，夫妻都開始推卸責任，夫妻都不抱希望，夫妻都可能遇到第三者，重新點燃愛情，但是不會因此離婚。

那孩子呢？似乎父母都會管，又似乎都不怎么管。

孩子遇到難處，第一時間找爸爸。爸爸說：“去找媽媽吧，我不知道。”

媽媽莫名其妙，也是隨意糊弄一下孩子。

其實 孩子的成績好不好，父母都不怎么介意了。如果介意，就會引發夫妻的爭吵，互相踢皮球而已。

孩子的物質需求，也確實會得到滿足。買點什么，學費，還是會湊好。

但是孩子的心理需求，就無法滿足了。

孩子會意識到，家庭如冰窖，甚至會覺察到父母的情感有了 裂痕，是湊合過日子而已。孩子一旦有這樣的意識，肯定會痛苦，隨時擔心父母離婚。

有一個大家公認的觀點：孩子不會記住你帶他去過多少地方玩，給他買了多少玩具，但他永遠能記住，在難過或者害怕時，你讓他感到安全的時候。

一個家庭不僅不能給孩子安全感，還制造了不安全的因素。那孩子的成長，難免有陰影。

長期這樣，孩子會變成這樣。

1.不怎么說話，怕自己說錯什么，習慣封閉自己。

2.非常敏感，動不動就懷疑父母要如何，對父母的言行無法理解。

3.父母的冷暴力，都落在孩子身上。

寫在最后：干婚的問題，是可以拯救的。

思想家培根就說過：“妻子對年輕的男主人來說是女主人，對中年男子來說是朋友，對老人來說是護士。”

反過來，丈夫對妻子來說，也會角色轉變。從金錢供應者，生活搭配者，到老年的陪伴者。

看清楚婚姻的全過程，會發現，原來中年夫妻，本來就會變得平淡，要積極接納，不強求改變。

理性溝通很重要，有時候一次長談，會讓夫妻的關系緩和很長一段時間。雖然每天在一起，但存在很多的信息不對稱。每一年，推心置腹地談幾次，會發現原來對方還是那么好，只是你感受不到而已。

做一次分工，讓家庭責任清晰起來，一起承擔起來。

如果你維系婚姻很痛苦，那就把能量收回來，放在自己身上。你神采奕奕地生活，就是給對方一個更好的愛人。

之所以拒絕干婚，不僅是救助了自己，也救助了孩子。

作者：布衣粗食。