為什么很多父母一輩子沒本事，還很窮，卻又能使勁打壓、苛求孩子

01

看過很多歌頌父母的文章，自己小時候也寫了很多“我的爸爸，我的媽媽”之類的作文，多數(shù)是描繪父母的好，甚至都煽情到流淚。

當(dāng)我們用成年人的眼光看父母，就會發(fā)現(xiàn)，很多父母是不太合格的，甚至都沒有盡到應(yīng)有的責(zé)任。

你去觀察父母，會發(fā)現(xiàn)幾個不可思議的畫面。

1.父親對工頭，唯唯諾諾，還一個勁地給煙，回頭又能劈頭蓋臉地罵你一頓，說你讀書成績差，還要那么多錢。

2.母親去打麻將，春風(fēng)得意馬蹄疾，但是回到家，看你把桌子凳子弄亂了，就數(shù)落你，怎么那么不懂事。

3.你說你數(shù)學(xué)打了八十分，父母冷冷一笑，說你怎么不能打一百分？

4.你要去外地謀生，父母死活不答應(yīng)，就讓你在本地找份工作，順便也好照顧家里。

5.真有一些父母，四五十歲就說“我們養(yǎng)老就靠你”，然后坐等兒女贍養(yǎng)，他們還年輕，卻去打工賺錢，也不會好好做家務(wù)。

6.孩子被人欺負(fù)，父母第一時間想到的是“孩子為什么招惹人，真的欠揍”，而不是“保護孩子，給孩子安全感”。

我不是故意貶低父母，而是希望大家看到個殘忍的真相：很多父母一輩子沒本事，還很窮，卻又在使勁打壓、苛求、否定孩子方面，體現(xiàn)出很大的本事。

02

父母的人生在失控，但是他們是長輩，對孩子卻有絕對的掌控權(quán)。

父母作為社會的成員，他們折騰了很多年，卻發(fā)現(xiàn)沒有什么起色，可能會破罐子破摔。變得頹廢。

但這時候，他們還是“家長”。孩子也還小。

他們無法控制人生，致富，做生意，找好工作，學(xué)技術(shù)等，都不能，但是他們能夠掌控孩子的一言一行。

他們的一次決定，可能會傷害孩子的一生。

我的一個表弟，長期在農(nóng)村管果園，一年的收入，一兩萬而已。表弟的妻子，也不去打工，有點懶。飯菜懶得做，就是打麻將。

有人喊表弟，出去打工吧。表弟也放不下家里，也認(rèn)為外面太苦了，不去。

表弟干活累了，也不敢罵妻子，就罵孩子“亂花錢，不理解爸爸的苦”。

一個幾歲的孩子，正是任性的時候，怎么會理解爸爸？怎么不要花錢買點零食啥的。孩子被爸爸罵，就很害怕，也不能反駁，就只是沉默。

心理學(xué)家阿德勒說過：“一個人的行為模式，往往是為了補償內(nèi)心深處的自卑感。”

從心理學(xué)家的角度看，就是父母沒本事，混不好社會，就自卑。但是他們能從孩子的身上，找到所謂的“自信”。畢竟，孩子是隨時可以被管控的。他們還認(rèn)為，孩子什么都不懂，他們總比孩子厲害一點點。

03

父母把孩子當(dāng)成人生再來一次的機會，并且一定要富起來，強起來，同時父母又沒有辦法幫助到孩子。

社會學(xué)家費孝通說過：“ 在父母的眼中，孩子常是自我的一部分，是他理想自我再來一次的機會。”

很多父母，自己的人生無法掌控了，非常難改變。但是他們發(fā)現(xiàn)，孩子還小，完完全全可以改變。

父母改變孩子，而孩子卻有自己的想法，要慢慢走向獨立，這就形成了“矛盾”。

孩子要去學(xué)美術(shù)，父親認(rèn)為沒用，藝術(shù)的路難走，就否定了。

孩子要去打球，母親就帶著嘲諷的口氣“你不是球星”，然后安排孩子寫作業(yè)，讀書。孩子滿心不樂意，甚至生氣了。

多少父母，非要孩子走某條路，不是這條路很好走，而是父母自己很想走，卻一輩子應(yīng)該走不成了。

可以這樣理解，有一部分孩子，是去幫助父母圓“大學(xué)夢”。

如果孩子要走職校，那父母一百個不答應(yīng)，就是學(xué)費都不想給了。

對于沒本事，還窮的父母。一邊要孩子幫助自己圓夢，一邊是沒有財力支持。

孩子看到父母只提要求，不給條件，肯定會很失望。于是在內(nèi)心，認(rèn)定父母在苛求自己，打壓自己，不可理喻。有一種要逃離家庭的沖動。

04

面對以上說的情況，需要兩代人“學(xué)會自救”。

還是詩人紀(jì)伯倫說得好：“你的孩子，其實不是你的孩子；他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子......他們在你身旁，卻並不屬于你；你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法。”

把父母比喻成弓，那孩子就是一支箭。父母養(yǎng)大孩子，就是射箭，讓孩子奔赴自由的詩和遠(yuǎn)方。

因此，父母要自救，而不是等孩子來救你。

一句話，就可以說清楚：己所不欲勿施于人。

父母要圓夢，自己去啊。也許你在中年，但是不妨礙你追夢。很多人，四五十歲也去考大學(xué)，六七十歲才成為作家。

失控的人生，是可以修正的。

從四十歲開始，打工，做小生意，不僅能富裕一點，還能管自己養(yǎng)老。孩子呢，慢慢就自由了，不是父母的工具人。

孩子自救，你不是父母的影子。

停止對父母的幻想，而是看社會上的成年人，都在干嘛。你還可以把自己的父母，和一大批父母比一比，就知道什么樣的父母，值得服從了。

建立對人生的價值評估體系，用正確的價值體現(xiàn)去衡量父母。

和父母盡早脫鉤，而不是背負(fù)父母的命運，苦哈哈地前行。你堅持獨行，父母是沒有辦法攔住你的。心狠一次，你就脫鉤成功了。

反過來，孩子成年后，也要逼著父母改變。很多父母被孩子安排，去看大門，做保潔，雖然不太情愿，但是多年之后，父母會感激孩子。

做孩子的，要斬斷“老鼠的孩子會打洞”的惡性循環(huán)。

父母也好，孩子也罷，救贖好了自己，再去救對方，這是家庭的秩序。

作者：布衣粗食。

配圖來源網(wǎng)絡(luò)。