明明很痛苦，為什么我卻離不開(kāi)“吸血”的母親？心理學(xué)真相太殘忍

文|微微笑了

很多人聽(tīng)到“遠(yuǎn)離消耗你的人”這句話時(shí)，第一反應(yīng)往往是生理上的物理隔離——拉黑、搬家、不聯(lián)系。

對(duì)于普通朋友或糟糕的伴侶，這或許容易做到。

但當(dāng)這個(gè)對(duì)象變成了母親時(shí)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，哪怕你理智上完全認(rèn)同“她正在消耗我，我應(yīng)該遠(yuǎn)離”，你的雙腳卻像灌了鉛一樣無(wú)法移動(dòng)半步。

即便你真的搬出去了，你的內(nèi)心依然每時(shí)每刻都在被某種看不見(jiàn)的東西拉扯著、煎熬著。

為什么會(huì)這樣？

我記得心理學(xué)上有一個(gè)關(guān)于心理臍帶的比喻。

嬰兒出生時(shí)，醫(yī)生剪斷的是生理上的臍帶，但這并不意味著母嬰分離的完成。

在隨后的成長(zhǎng)過(guò)程中，如果母子關(guān)系沒(méi)有發(fā)展出健康的邊界，那么一條隱形的、粗壯的心理臍帶依然緊緊連接著兩個(gè)人。

這條臍帶輸送的不再是營(yíng)養(yǎng)，而是共生的需求。

對(duì)于絕大多數(shù)人來(lái)說(shuō)，母親不僅僅是一個(gè)稱謂，更是我們潛意識(shí)深處最原始的生存盟友。

在年幼時(shí)，我們潛意識(shí)被植入了一個(gè)最底層的信念：離開(kāi)母親=死亡。

這個(gè)信念是刻在基因里的，是具有最高級(jí)無(wú)因性，它不需要邏輯，不需要理由，就這樣霸道盤(pán)踞在你的潛意識(shí)里。

所以，當(dāng)你試圖用成年的邏輯告訴自己：“我媽在精神控制我，她讓我感到窒息，為了我的心理健康，我必須遠(yuǎn)離她?！边@只是停留在認(rèn)知層面的判斷。

然而，你的信念系統(tǒng)，也就是你的潛意識(shí)，立刻會(huì)拉響警報(bào)：“你在做什么？你要切斷和母體的聯(lián)系？這等同于自殺！你是大逆不道的，你是會(huì)毀滅的！”

這就解釋了為什么很多人在嘗試遠(yuǎn)離母親時(shí)，會(huì)產(chǎn)生一種幾乎要將人淹沒(méi)的毀滅性內(nèi)疚。

這種內(nèi)疚感，并不是因?yàn)槟阕鲥e(cuò)了什么，而是你的認(rèn)知試圖挑戰(zhàn)那個(gè)古老的信念時(shí)，身體本能產(chǎn)生的排異反應(yīng)。

這帶給我們的啟發(fā)是：單純的物理遠(yuǎn)離，往往無(wú)法解決被消耗的本質(zhì)。

很多人搬離了父母家，甚至去了國(guó)外，相隔萬(wàn)水千山。但是只要母親一個(gè)電話打過(guò)來(lái)，嘆一口氣，或者說(shuō)一句“白養(yǎng)你了”，你依然會(huì)瞬間崩潰，整晚失眠。

因?yàn)橄哪愕?，不僅僅是現(xiàn)實(shí)中那個(gè)喋喋不休的中年婦女，更是你內(nèi)心深處那個(gè)內(nèi)化了的母親。

什么叫“內(nèi)化了的母親”？

就是從小到大，母親對(duì)待你的方式、評(píng)價(jià)你的語(yǔ)言、控制你的手段，已經(jīng)被你全盤(pán)吸收，編織成了你人格的一部分。

哪怕現(xiàn)實(shí)中的母親不在場(chǎng)，那個(gè)“內(nèi)化的母親”依然在你的大腦后臺(tái)程序里運(yùn)作：

每當(dāng)你想要休息時(shí)，那個(gè)聲音會(huì)說(shuō)：“你真懶，別人都在努力?！?/p>

每當(dāng)你想要快樂(lè)時(shí)，那個(gè)聲音會(huì)說(shuō)：“你怎么這么自私，你媽還在受苦。”

所以，回到你的問(wèn)題：只能選擇遠(yuǎn)離嗎？

我的回答是：你需要追求的不是遠(yuǎn)離，而是分化，殘忍來(lái)說(shuō)，就是精神弒母。

遠(yuǎn)離是一個(gè)動(dòng)作，通常指物理距離，而分化是一種心理狀態(tài)，指心理邊界的建立。

如果在心理上沒(méi)有完成分化，物理上的遠(yuǎn)離只是一種逃避，這種逃避往往伴隨著極度的痛苦，而且很容易反彈（比如很多人離家出走后又灰溜溜地回去，并在之后的日子里加倍順從）。

如果你認(rèn)為母親的愛(ài)是有條件的，如果你認(rèn)為只有通過(guò)犧牲自己的需求來(lái)滿足母親，才能維持這段關(guān)系，那么你就是被圈養(yǎng)在孝順和共生柵欄里的小綿羊。

你想遠(yuǎn)離母親，跳出柵欄，但你又恐懼失去依戀關(guān)系，這種沖突構(gòu)成了你痛苦的根源。

那么，我們應(yīng)該怎么做？

第一，承認(rèn)消耗的事實(shí)，剝離神圣化的濾鏡。

我們的傳統(tǒng)文化給母愛(ài)賦予了太多神圣的、不可侵犯的光環(huán)。

但你要明白，母親首先是個(gè)人，她可能有她的人格缺陷、創(chuàng)傷甚至病態(tài)。

承認(rèn)她在這個(gè)階段無(wú)法給你健康的愛(ài)，承認(rèn)她在消耗你，這不代表你不孝，這只是在陳述一個(gè)事實(shí)。

觀點(diǎn)沒(méi)有對(duì)錯(cuò)，感受才是真實(shí)的。

第二，建立心理隔離區(qū)，而非單純的物理隔離。

所謂心理隔離，就是當(dāng)她再次向你投射焦慮、貶低你、或者試圖通過(guò)賣慘來(lái)控制你時(shí)，你能夠在心里建立一道防火墻。

你得學(xué)會(huì)理性告訴你自己：這是她的情緒，不是我的錯(cuò)?；蛘撸@是她的需求，我有權(quán)拒絕。還有，她的失望是她需要處理的課題，不是我必須背負(fù)的債務(wù)……

這就涉及到了阿德勒心理學(xué)中的課題分離。

對(duì)課題分離，有興趣的可以讀一讀《被討厭的勇氣》這本書(shū)。

第三，也是最重要的一點(diǎn)：停止期待。

她之所以能消耗你，是因?yàn)槟銤撘庾R(shí)里還在期待她變成一個(gè)理想的母親。

你還在期待只要你做得足夠好、或者你表現(xiàn)得足夠痛苦，她就會(huì)改變，就會(huì)看見(jiàn)你，就會(huì)愛(ài)你。這種期待，就是那根讓你無(wú)法掙脫的腳鏈，讓你一直在畫(huà)地為牢。

當(dāng)你徹底放棄“改造母親”或者“被母親理解”的期待時(shí)，你就剪斷了那根輸送痛苦的臍帶。

你說(shuō)，那是否一定要物理遠(yuǎn)離呢？

這取決于你的心理力量。

如果此刻的你，還太弱小沒(méi)有足夠的力量，面對(duì)她狂風(fēng)暴雨的攻擊或道德綁架，那么物理遠(yuǎn)離不失是一種自我保護(hù)的手段。

你得先存活下來(lái)，才能談后期的關(guān)系經(jīng)營(yíng)。

這不過(guò)你求生的一種手段或者說(shuō)本能，所以，請(qǐng)不要進(jìn)行自我責(zé)備、自我厭惡，自我攻擊。

作為一個(gè)差點(diǎn)被遺棄、留守兒童長(zhǎng)大的孩子，我對(duì)母親也頗有微詞。

一路走來(lái)，經(jīng)歷的事情多了，慢慢也就釋?xiě)蚜恕?/p>

她之所以能傷害你，全都是你允許的。

當(dāng)你把她從神壇傷請(qǐng)下來(lái)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)：

你的母親就是一個(gè)有局限的普通人而已。

就算她真的不愛(ài)你，或者不夠愛(ài)你，也沒(méi)有關(guān)系，你可以自己愛(ài)自己的。

你存在這個(gè)世界上，就代表了你配活，你值得。

你的價(jià)值無(wú)需要任何人，包括你母親的肯定與認(rèn)可。

當(dāng)你不再渴望從枯井里打水時(shí)，她就再也無(wú)法消耗你了。

與此同時(shí)，我們要學(xué)會(huì)尊重母親的命運(yùn)，這是慈悲，也是界限。

她的命運(yùn)，有她自己的軌跡，你無(wú)法，也不應(yīng)該去背負(fù)。

當(dāng)你放下可笑又可悲的拯救欲，把母親的命運(yùn)還給她時(shí)，你才真正拿回了自己人生的主導(dǎo)權(quán)。

等到某一天，你的人格足夠獨(dú)立和強(qiáng)大，強(qiáng)大到看到她表演或發(fā)瘋，內(nèi)心毫無(wú)波瀾，甚至你能平靜給她倒一杯水時(shí)，你原生家庭的這門功課基本上就差不多可以畢業(yè)了。

到時(shí)候，你要不要遠(yuǎn)離她，不再重要。

這不過(guò)是你的一個(gè)簡(jiǎn)單的生活選擇，而不是撕裂你靈魂的道德審判。

你本自具足，你有足夠的力量，去活好你這一生。

那時(shí)候，你終于可以活出母親她從未見(jiàn)過(guò)的、舒展而喜悅的生命狀態(tài)。

祝好。

親愛(ài)的，如果想要了解更多治愈原生家庭創(chuàng)傷，直面人生選擇的大智慧，可以讀一讀《人生總會(huì)有答案》這本書(shū)。

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他們書(shū)信中，談及到童年創(chuàng)傷、婚姻家庭、金錢事業(yè)，婚姻家庭、健康的性、商業(yè)邏輯以及生命意義等話題，真實(shí)動(dòng)人、犀利深刻，剖開(kāi)了家庭關(guān)系中最隱秘的痛與愛(ài)。

希望你能從中得到療愈與支持，改寫(xiě)自己的人生劇本。