你吼了孩子，孩子敢頂嘴，那么恭喜你，說明你這個家庭還有救

“我就吼了兒子一句，沒想到他回我一句‘你也不是一直都對啊’！”

“真的太不懂事了，我當時肺都氣炸了！”

一位朋友，跟我吐槽她家初中生兒子，小小年紀，越來越來“狂”了。

朋友說：兒子頂嘴的行為，讓我非常容易有情緒。我心里覺得他不把我當回事，一點都不尊重我。

聽了朋友的話，我勸她別急著生氣，反倒是可以慶幸一下。

因為，你吼了孩子，孩子敢頂嘴，說明你這個家庭還有救；
如果你不停對孩子吼叫謾罵，孩子一聲不吭沉默寡言，那你家庭沒救了。

吼孩子，他一聲不吭，才是一個危險信號

你每一次吼孩子，如果孩子低著頭一聲不吭、沉默寡言，那才是一個危險的信號。

換句話說：就是幫助未來欺負孩子的人。

如果在家里被吼叫、不敢頂嘴成為了孩子生活的一部分。

那當外面有人欺負孩子的時候，他也會感到很熟悉，更加不會反抗。

因為孩子的心理防線，在家里就已經被反復突破了。

判斷欺負就一個標準：同樣的事情，你愿不愿意也發生在自己身上，只要不愿意，那就叫做欺負。

己所不欲，勿施于人；雖己所欲，勿施于人。

可現實中，很多父母都是在孩子犯錯時怒不可揭，嘶吼下手沒輕重。

雖然教育孩子了，但是過度了，給孩子造成了創傷，這也是一種欺負。

孩子一旦習慣了，父母這種教育外殼包裹的欺負，在外面也容易習慣忍受欺負。

正如網友@桃桃所說：

我的童年，我爸媽的意思是：
他們可以吼我，我不可以反抗；
但是在外面，別人吼我，我得反抗，不然他們覺得我沒用。
導致長大后的我，別人說什么，我都不會、不敢反抗。
記得剛出社會工作，被領導侮辱，自己只會哭，而且覺得罵自己是正常的。
因為習慣了不反抗，習慣了隱忍、討好。遇事都是內耗自己，很痛苦。

每一次吼孩子，不準孩子頂嘴，逼迫孩子討好、卑微。

等孩子長大了，到了社會上也是一樣的。

所以，孩子在家里是什么樣的，到了外面就是什么樣的。

孩子在家里得不到好的對待，到社會上也一樣被欺負。

孩子就默認了，我可以被任何人欺負，我需要聽別人的。

孩子頂嘴，那是再正常不過的事了。

說明他們有自己的想法，有自己的意識形態。而父母總是把孩子頂嘴，當作不聽話。

以至于打消孩子的熱情的信心，讓他們做一個老實人。

不讓自己的孩子發脾氣，不讓自己的孩子有主見，我覺得這樣的父母，才是最可怕的。

如果每次都一聲不吭，你反而就要擔心孩子的心理狀況了。

孩子的成長，就是在一次次的對抗中實現的。

頂嘴，從另一個角度來說，也是親子關系的增進。

允許孩子頂嘴，是父母最大的智慧

“頂嘴”是一個情感色彩強烈的詞，有明確的上下級關系。

當父母說孩子頂嘴的時候，就代表父母不認為，孩子有資格拒絕父母的命令。

父母在和孩子溝通時，哪怕刻意在內心追求平等，但還是會不自覺代入長輩的居高地位。

就比如“頂嘴”這個詞，我們從來不會用來形容同輩之間的交流。

我小時候，就老被爸媽說是“頂嘴頭子”。

可我自始至終都不太理解，為什么我對于他們的話，持不同意見或有自己獨特想法時，就會被稱為“頂嘴”呢？

難道要和封建時期一樣，唯父母命是從，就不算頂嘴了嗎？

那到底是在教育孩子，還是在培養一個傀儡？

孩子頂嘴，證明孩子已經有獨立思考的能力，和自己的世界觀了，是不是應當慶幸呢？

等到孩子連頂嘴都懶得頂的時候，那就糟糕了。

說明親子關系出現了嚴重的裂痕。

敢頂嘴的孩子，說明內心充足，有十足的安全感。

自然界里，種子如果不“反抗”，就無法長出幼苗，更別提之后的生長了。

咱們教育孩子，亦是如此。

不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。

我閨女，常常會和我提出不同意見，或者她的觀點是和我不同。

但我從來不覺得這是和我“頂嘴”。

這其實是在和我討論、辯論，表達她的觀點而已。

咱們當父母的，說的話也不一定權威到毋庸置疑。

孩子可以提出不同觀點和想法，我覺得可以尊重，而且說不定孩子的想法，還真有一定的道理。

在我看來，我閨女講道理式的“頂嘴”，是長大成熟的表現。

有時候我沖她嚷嚷，她會有脾氣的“頂嘴”。

她把心里的想法，和我未曾看到的做法說出來了。

我了解后，反而沒有脾氣了，覺得自己有點過分，不了解清楚就沖孩子嚷嚷，是我的不對。

當然了，有時候閨女也會無理取鬧的“真頂嘴”，但比之前啥也不會解釋，任憑我誤會要好得多。

至少，她的想法和感受也夾雜在里邊了。

只要這種頂嘴不太過，我一般都發不起更大的火。

更多的是堅定地告訴閨女：等你情緒好點了，再來和媽媽講吧；媽媽不是你的出氣筒，現在不是做決定的時間……

孩子敢頂嘴，是好事。

要是把孩子養成惟命是從的綿羊，也不是什么好事，要讓孩子有敢于表達的勇氣。

寫在最后

頂嘴不是壞事，就看父母怎么接招了。

別當成對抗，當成親子間打乒乓，有來有回，關系反而更親近。

小孩子本身是沒有任何人生模板的，你所看到他的樣子，都是父母教育的映射。

真正的尊重，不是讓孩子俯首帖耳，而是讓孩子直言不諱。

對事不對人的溝通，才是真正平等、有效、講理的溝通。

孩子敢說、敢笑、敢反駁；父母愿意聽、愿意改、愿意尊重。

這才是和諧友愛的家庭氛圍。