人記不住的事情，日記可以記著。

有些事情，找誰說好像都不合適。

There are some things that seem inappropriate to talk to anyone about.

如果可以，我希望自己可以不那么費力思考一些人生問題。

如果可以，我希望自己可以沒有那么多悲傷的情緒，只留滿心的歡喜和輕松。

如果可以，我希望自己可以忘卻一切，只是守著簡單的日常簡單地過活。

可惜，這世間從來沒有如果。而我，也不可以。

不可以什么也不想，也不可以把一切都忘記，甚至偶爾想要讓自己快樂一點也沒有那么容易。

不知道為什么，為什么還是會感到很難過，甚至一時之間也不知道該如何去面對那未知的人生。

是我，總是控制不住自己的思緒，也控制不住自己的情緒。

多少天了，我還是不知道該如何讓自己盡快從那悲傷的情緒里走出來。

想念，一瞬間的想念，只能一瞬間。

或許，不能說是想念，而是“想起”。

多多少少還是有點關系的，不然怎么會還清楚地記得一切呢？

難過，此刻是為自己的。這個時候的自己，竟然生出了一些埋怨。

埋怨現實，埋怨導致事件發生的人，埋怨自己那一天怎么沒有多做點什么呢？

可是，又能怎樣呢？

一切已然無法改變，一切誰也改變不了了……

其實，我也不知道自己到底想要說些什么，就像我也不知道自己這些情緒究竟因何而生。

莫名又冒出這么一些不能對人言的情緒。結果除了折磨自己，好似什么意義也沒有。

其實，我就是想要感嘆一下，在這個時候，在無人侵擾自己思緒的夜晚里。

住在家里，離他不遠的地方，我好像怎么也無法不去“想”他。

那個好似不怎么喜歡笑、但笑起來還挺好看的男孩。

其實，他是喜歡笑的，只是我看到的機會比較少。

其實，他怎樣都是好看的。

看好的小孩，長大也應該很好看吧！

可惜，誰也看不到了。

好奇怪，我竟然害怕天黑了，尤其待在這里。

明明是我的家，明明我就在這里長大，明明我想念了這里很多次。

是我不夠勇敢，還是我心里有愧呢？

這里，其實挺黑的，尤其是夏天看不到星星和月亮的夜晚。

現在他那里也應該很黑吧！

他，是喜歡黑色的嗎？

那么多次機會，自己怎么就沒有想過問一問他呢？

如果沒有記錯，他應該是喜歡紅色吧！不然怎么那么偏愛紅色的衣服呢？

其實，好似也不是那么重要了，反正也沒有機會問他了。

其實，我就是有點難受，心里好似踹了很多事情，怎么也平靜不下來。之前還沒有什么感覺，只是回到了這里，好似怎么也控制不住自己。

好想找個人說話，可是我也不知道該找誰。

驀然生出的一種念想：有些事情，找誰說好像都不合適。

不知道從何說起，也不知道該說什么。

所以，還是寫在這里，就當說給自己聽吧！

也不知道自己從什么時候成了一個喜歡碎碎念的人了。

說我喜歡抱怨也好，說我喜歡感慨也罷，甚至說我喜歡矯情也沒有關系。

其實，我也不過和很多人一樣，只是在乎自己所在乎的。

這，好像也不是什么壞習慣——用自己笨拙的方式一點點化解心里的郁結，不是挺好的嘛。

反正本來的我也不擅長與人說道說道。

人，也不是不可以和自己說話吧！

所以，管那么多又能干嘛呢？

人活一世，或許只有“活著”才是最重要的吧！

——2015-9-6

寫在今日的話——

其實，我也不知道自己該說什么。

很多年過去了，我不能說很難過，因為很多年過去了。

時間不僅僅帶走很多記憶，也遣散了很多當年難以釋懷的情緒。

很難忘，但很多事情也忘得差不多了。

當年，我確實花費了很長時間才從那場事故的影響中走出來。

說是影響，因為我不是親歷者，而是一個與事故中的每一個人都有關系。

有我的家人，也有我不怎么熟悉的親人，還有我很喜歡的一個弟弟……

就是那個弟弟，因為那次意外而永遠地離開了我們。

說實話，我沒有很痛心，但哪怕擱在今天，我還是會在想到他的時候，覺得是一種遺憾。

那種遺憾，是我說不上來的遺憾。因為有關他的任何事情，在他離開之后，都變成了不可能。

算了，如果可以，還是多寫寫日記吧！

人記不住的事情，日記可以記著。

你暫時得不到答案的問題，時間都會給你一個答案。

不信，你可以試試。

慢慢來，風會吹散陰霾，光會照進山海，而那些我們覺得難熬的日子，也終會成為過去。

加油，希望我們一直都在。

記錄的本意是開心 希望我們都開心

【不慌不圓】

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