跟青春期孩子相處，最簡單有效的方法：不是講道理，也不是閉嘴遠離，看懂這“一個原則，2個策略”就夠了

　　01

　　兒子今年14歲，讀初二。從上了初中后，他就厭學情緒明顯，不把心思放在學習上，成天想著玩手機，越來越叛逆。

　　催他學習，少看手機，他不耐煩，抱怨說我天天把學習掛在嘴邊，看到他放松就難受。

　　叮囑他抓點緊，考試前認真復習，更是像捅了馬蜂窩一樣，瞬間找到了擺爛的借口：

我書都打開了，正準備學呢，你過來這么說一句，你說我是學還是不學啊？ 我還真就不想學了！沒心情了。

　　氣的我咬牙切齒，恨不得扇他兩巴掌。

　　我也知道，這個年齡的孩子正處于青春期，頂嘴、對抗父母也都正常。

　　但學習、寫作業這些事情，你做不好，一直拖，為什么還不讓家長督促？

　　快要期中考試了，他還是吊兒郎當，一點都不想著抓抓緊，依然每天只知道玩。

　　為了避免跟他爆發沖突，我提醒自己忍耐。

　　但忍了又忍，眼看著一個多小時過去了，他還沒投入學習狀態，我強壓著情緒提醒：

晃悠了這么久，該學習了吧？馬上考試了，你上點心吧！ 你浪費了多少時間，心里沒數嗎？

　　兒子瞬間情緒上頭，高聲朝我吼：

我這不是正準備要學習嗎？你怎么那么煩人，盯著我看干什么？ 你能不能別天天像個監控一樣，時刻監視我干什么，我自己要做什么心里有數，不用你多嘴！

　　我覺得既可笑又可氣：

你要是真知道自己該干什么，就不會在這磨洋工了，糊弄誰呢？你只能糊弄你自己！ 要想別人不說你，那你去做啊，考出好成績，沒人愿意管你！可你不是不行嗎？怎么別人還說不得？

　　兒子被激怒了，用手指著我，惡狠狠的大吼：

你能不能少管我，少說話！能不能閉嘴！

　　看著他充滿仇恨的眼神，我的情緒徹底崩潰了。

　　突然感覺胸口發悶，眼前發黑，腦袋一陣眩暈，差點摔倒在地。

　　我突然生出一種萬念俱灰的感覺。這些年，為了兒子的學習，我可謂操碎了心。

　　可他呢？自己不努力，也不聽我的話，說幾句就像仇人一樣，跟你干仗。

　　十幾歲的孩子，怎么能不懂事到這個程度？真是個沒良心的白眼狼！

　　02

　　那段時間，我不斷告訴自己：放棄算了，他愛學不學，不管他了！

　　可冷靜下來，畢竟是親生的，哪個媽媽能做到不管不顧，真心舍棄？

　　我也在有意識地找方法來改變現狀，看到了一位老師對青春期孩子的解讀：

青春期的孩子，做錯事又說不得，并不是簡單的不聽話，而是他們內心需求的表現。 所以，哪怕家長說的是對的，批評和管教，也會激發青春期孩子的叛逆心理。 這個階段的孩子，大腦發育尚不成熟，情緒控制力較弱，所以很容易出現對抗沖動。 而自我意識又空前強烈，格外在意外界對自己的看法，尤其是批評、數落。 這些都會激發他們的內在防御機制，為了維護自主權，產生反抗情緒。

　　當父母的監督和指責來臨時，他們的第一反應——不是“爸媽說的對不對”，而是你又否定我、批評我。

　　這種不被信任、充滿負面評判的感覺，會馬上觸發他們的自我防御，瞬時出現的委屈、憤怒，讓他們情緒上頭，無法冷靜對待，用爭吵對抗來表達“少來干涉我！”

　　這也是為什么，很多家長在遭遇對抗后猛然驚覺——眼前這個孩子怎么突然變了，越來越不服管？

　　所以，孩子進入青春期后，家長就要改變教育理念，不能按過去的思維路徑去“管理”孩子。

　　否則，即使道理再正確，一旦溝通方式不恰當，孩子也會瞬間變身成“魔丸”，開啟戰斗模式。

　　仔細想想，我在跟兒子說話時，好像不太在意語氣和態度。

　　不是憋氣忍耐，負面情緒嚴重，就是居高臨下的說教、指責。

　　而青春期的孩子對外界的情緒捕捉異常敏感，兒子能敏銳的察覺我的不滿，還有抱怨。

　　為了維護自己的感覺與自尊心，他會立刻開啟戰斗模式，跟我對著干。

　　而想要解決這個問題，家長要做的，不是憋屈隱忍，也不是放手舍棄，而是改變教育思維，調整溝通方式。

　　我做了3點改變，成功化解了孩子的敵意和叛逆。

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　　《如何提升孩子學習內驅力》

　　03

　　1、堅守一個原則：把親子關系放在第一位，先關注情緒，再糾正問題行為

　　那種自覺自律的學霸，上進又努力的別人家孩子，畢竟是極少數。

　　大部分青春期的孩子，都是普通人，出現拖延、懶散等問題很正常。

　　作為家長，我們不是不能糾正孩子的錯誤，而是在批評之前，建立良好的親子關系，讓孩子對家長建立信任感。

　　比如，孩子放學后玩手機，不要立刻指責：

怎么就知道玩手機，作業寫了嗎你？

　　著急數落，只會讓孩子感受到家長的不信任，居高臨下的指責，還有背后的“你又不對、你就需要我管”的否定感。

　　雖然批評的初衷是好的，但卻無效，還會激發孩子的反抗心理。

　　想要建立親子信任，家長可以這樣說：

看你玩的挺投入的，白天累了一天，放松下挺好的——共情； 不過你們現在作業挺多，盡量早點完成哈，媽媽怕影響你睡眠——提醒責任； 你過來吃點水果再寫吧，或者再玩十分鐘手機寫也可以的——提供選擇權。

　　這樣的溝通方式，既盡到了督促的義務，又讓孩子感到被理解，容易接受。

　　我這樣調整之后，兒子的對抗情緒明顯減輕，也會更配合。

　　因為他感受到了我的理解、關心，而不是簡單粗暴的指責，隱含攻擊的埋怨。

　　2、第一個策略：時刻提醒自己，關注點聚焦在行為問題本身，杜絕對孩子的品行和人身攻擊

　　很多成年人在工作場合，情商很高，既包容他人，又照顧情緒。

　　但回到家里，就變得苛刻而嚴厲，尤其對孩子，批評起來一針見血，在無意識中對孩子傷害很深。

　　比如家長們常說的幾句話：

你怎么這么笨！ 你太懶了，爛泥扶不上墻！ 真是不上進，都什么時候了還不自覺？ 我走過的橋比你走過的路都多！ 我是你媽，你就得聽我的！ ......

　　這些話，都將問題上升到了人身攻擊的層面，既傷害了孩子的感情和自尊心，也激發了孩子的叛逆心理。

　　聽到了“難聽”的話，孩子怎么可能心甘情愿的接受，改變？

　　我這才明白，原來自己經常對兒子進行“人身攻擊”。

　　等兒子反抗時，我又無法接受，認為他不聽話，不服管。

　　我不再隨意給兒子貼標簽，說他不要強，懶鬼，不上進等否定人格的話，而是把注意力聚焦在問題本身。

　　看到兒子書桌亂成一團，要是在以前，我肯定會脫口而出：

書桌亂的像狗窩一樣，找東西都找不到，就你這樣能學好才怪了！

　　但現在，我只是笑著跟他建議：

你這書桌，有你姥爺當年的風范，不拘小節。蚊子進來都得迷路了，挺好，不咬你了。 想收拾的時候，需要幫助就喊我哈，我有經驗！

　　兒子不好意思的笑了。

　　第二天我再看，書桌整潔了很多，試卷和本子有序疊放。

　　可見，當孩子沒了對抗情緒，很多問題都會迎刃而解。

　　3、第二個策略：減少生硬命令，多給孩子選擇權，讓他學會對自己負責

　　跟成年人相比，青春期的孩子有很多不足之處。

　　為了避免他們少走彎路，家長總會提前警告、勸說，希望孩子能根據自己的指引，高效正確的抵達：

你不要....你應該..... 我不會害你，你聽我的.....

　　但在孩子聽來，這些都是居高臨下的指令，剝奪了他們的掌控感和自主權。

　　人生是孩子自己的，他們必須在親身體驗中，試錯，成長。

　　也只有這樣，才能喚醒內心深處的動力，和對自己人生的責任感。

　　以前，我跟兒子經常會因為一些小事爆發爭吵，比如要不多要穿一件外套，周末去不去補課。

　　到了后來，已經發展到了只要是我提出的，兒子為了反對而反對的程度。

　　比如降溫了，以前我會說：給你買了加絨褲，你一定要穿上。

　　兒子脖子一梗：太丑了，我不冷，不穿！

　　現在，我會說：天氣預報說明天降溫到2度，你感覺冷不冷？冷的話，給你買個加絨褲？

　　兒子的態度也溫和下來：還行，我明天先看看再說。

　　我也立馬打住，不再因為擔心他受凍，而苦口婆心地勸他了。

　　因為他有了選擇權，也感受到了關心和尊重，不再是過去被動接受安排，整個人也沒了那種應激的抵觸心。

　　當我們靜下心來，看見青春期孩子內心渴望自我掌控、被尊重的需求，把關注點從糾正問題，轉向跟孩子一起解決問題，孩子的叛逆、對抗慢慢就會消失，溝通也會變得更順暢、更有效。