別讓開玩笑成為孩子的陰影，特別是這幾種“很好玩”，最容易傷人

文/蘭媽談育兒

“你老媽生了弟弟，就不愛你，不要你了”
“你是小時候撿回來的，不是你爸媽生的”

大街上聽到一位奶奶對自家孫女說這種話時，蘭媽很好奇，上前問了一句：“就算是撿來的孩子，也不能當孩子面戳破真相，孩子聽了，心里面該有多難受呀？內心陰影也會比較大”

沒想到，奶奶卻呵呵一笑，然后說：

“都是開玩笑的，什么撿來的孩子，就是想逗一逗孩子”
“再說了，我們以前養孩子什么話都說，也不見孩子有什么陰影，長大后照常孝順，也活得很好”

事實上，并不是說現在的孩子有多么嬌貴，而是“開玩笑”本身就是一件不合時宜的事情

正如，有些孩子性格大大咧咧，可能前面聽完后就立馬忘記了

可有些孩子性格敏感脆弱，若本身就缺乏安全感，那些拿“非親生”、“有了弟弟就不愛你”的玩笑話，無疑是坐實了她自己不被愛的真相

所以，愛孩子是一種本能，管住嘴別對孩子亂說話就是在愛的本能上加些調味劑

特別是以下幾種家長自認為”很好玩”的話，千萬別當孩子面說，最容易傷人了：

01

“不要你了”型玩笑

相信嗎？親子之間真的是有隔夜仇的，特別是你隨口逗孩子的一些話，看起來“很好玩”，實際上已經深深地傷害到孩子了

有個同事，妻子生了二胎后，他每天下班后都會按時回家照顧孩子、陪伴家人

在眾多親戚、鄰居和朋友的眼中，他也是公認的好丈夫、好爸爸，可不知道為什么，他和家里面大女兒的關系很差，孩子每次見到他都擺著一張臭臉，似乎多見一面都覺得討厭、反感

剛開始的時候還以為這孩子是被慣壞了，有些不知道感恩，也不知道懂得滿足

直到有一次，我看到他抱著還不會走路的兒子去接大女兒放學，孩子著急上廁所就沖過來把書包丟給他，他誤認為孩子太激動了想要抱一抱他，就開玩笑說：“走開走開，著急什么，爸爸有弟弟呢，天天抱都抱不過來，有沒有你都行”

沒想到，女孩聽到那里，瞬間變了臉，書包一扔，然后頭也不回地跑回家

一路上，我又不停地聽他各種抱怨，似乎女兒在他眼里就沒有什么好的地方

沒辦法，我只好問他一個問題：“你愛這個閨女嗎”

他先是一愣，然后說了一句“廢話，我閨女怎么可能不愛”

緊接著，我又問她：“既然愛她，為什么又說有沒有她都行呢”

他解釋說“我那是開玩笑的，也怕她跑得太快摔跤了”

看吧，隨口一逗，孩子卻當成真的，親子之間的隔閡、還有矛盾也就是這么來的

特別是生了二胎的家庭，那些總喜歡拿“你媽有了弟弟妹妹，就不要你了”的話，對孩子的傷害程度直達大腦

本身弟弟妹妹的到來，就要平白無故分走寵愛，如果再繼續拿弟弟妹妹刺激，那無疑是往傷口上撒鹽、也是會破壞家庭關系的始作俑者

02

“貶低打擊”型玩笑

沒有邊界感的玩笑話，實際上就是一種霸凌、和羞辱

特別是那些經常喜歡挑毛病、諷刺、和一直否定打壓的話，簡直就是在摧毀一個人的自尊和自信

認識一個女孩，她有一個喜歡開玩笑的父親，每次哪里做得不夠好時，父親嘴上說著開玩笑的話：“就你這熊樣，一開始也沒抱多大的期望”

可這話落在女孩的耳中，就成了滿滿的諷刺、打壓、貶低，還有不信任

我勸她“放寬心，也許父親就是在開玩笑呢”

可她卻痛苦地搖搖頭說：“不可能，他說那些話的時候，我分明從他的雙眼里看到了早就已經放棄的失望感”

是呀，玩笑歸玩笑，玩笑話也是需要邊界感

也許父親的本意并沒有女孩想得那么糟糕，只不過是個人身上的幽默本性，但如果你對一個失敗的人說“你笨得就像一頭豬”玩笑話，那就一點都不好笑

這種本身就比較敏感的時刻，聽到的任何詞語都會形成偏離軌道的負能效應，孩子容易誤解意思，也會因此產生極大的心理隔閡與負擔

所以，說話是一門學問，和孩子開玩笑更需要一定的邊界感

特別是你想緩和溝通氛圍的時候，不要只顧著“你覺得好玩”，更不要隨便幽默過度了，多想一想孩子愿不愿意聽、能不能接受，整個溝通氛圍才會變得更和諧友好一些

03

“嚇唬威脅”型玩笑

“一定要遠離消耗你、抹滅你自信心的人”

這句話，是很久以前，一位朋友對我說的

印象中的她，是一個性格溫柔、連吵架都不會大聲的人，特別是結婚之后，溫柔賢惠、又一心為了家庭而付出，就是大家心目中完美的賢妻良母

可就在這個讓人羨慕的角色面前，她的內心卻是委屈得滴血，一直也是一位受了委屈不言、不喜歡的事情不敢拒絕，又一直活在別人的決定、眼光、還有指揮中

我問她“不喜歡的事情，為什么不拒絕”

她說：“我喜不喜歡有什么用，最后還不是會按照他們的意見行事”

我又問她：“都是一個成年人了，一定要有自己的思想主見，這樣才能給孩子立榜樣，要不然自己都做不到的事情又如何要求孩子呢”

她的回答還是支支吾吾，整個人看起來依舊是那么的不敢怒、也不敢言

最后只說了一句：“沒辦法，從小就是這樣的性格”

原來，父母在她小時候經常吵架，每一次兩個人鬧得不愉快了，就會拿她這個唯一的女兒撒氣

有時候也會偶然叛逆淘氣一些，但每次只要母親一敲打威脅，她就乖巧安靜了

其中，最有殺傷力的一句話就是“再不聽話，我就不要你了”，也就是這句話一直讓她患得患失

爸爸媽媽對她好時，她覺得不真實，好像下一秒就會收走那些溫暖

爸爸媽媽對她不好時，她更惶恐害怕，生怕下一秒就被拋棄在大街上風餐露宿，沒人管了

正因為如此，她成年后的生活才會那么謹小慎微，生怕一件事沒做好就被趕了出去，生存對于她來說也是在不斷地妥協、付出、還有討好…

所以，“嚇唬威脅”的話，任何時候一定不能對孩子說，哪怕是玩笑話也不可以

特別是幼兒時期的孩子，根本分不清什么是真、什么是假，他們只知道“爸爸媽媽說的話不好聽，他們或許是對我失望，也或許是不愛我了”…

這就是父母為什么一定要出言有尺、玩笑有度，說正向能力的話成為孩子的情緒價值，也永遠比沒有邊界感的玩笑更有成長養分

04

“外貌調侃”型玩笑

為什么不能對孩子隨便說玩笑話？

記得以前，為了看到女兒氣急敗壞的模樣，我故意對她開玩笑說“你笨得跟個豬一樣，胖得跟頭熊一樣”

結果，女兒卻告訴我：“媽媽，你以為你在逗我玩，可是我會生氣，一點兒也不好玩”

那個時候還覺得女兒太玻璃心了，一點玩笑話就急了紅了眼

直到，我也穿了一件顯肥的衣服去和朋友聚會，剛走進屋，就被嘲笑“哪里來了一頭胖熊”，我感覺自尊心碎了一地

再聽著滿屋哄堂大笑的聲音，我也恨透了那一幕

什么朋友聚會，根本就是拿來不斷損友的自我惡趣感滿足

也就是那一次后，我突然明白了女兒之前為什么一說玩笑話就生氣

是人都有自尊心，也有維護人前形象的本能，如果我們不顧孩子的自尊隨便調侃、或者品頭論足，本身就是不禮貌的行為，也會加重和孩子之間的矛盾與隔閡

我們家長要做的，也是堅決抵制對孩子亂開玩笑話

特別是外貌、形象、還有孩子在意的事情方面，少一些負能標簽，孩子就會多一份輕松、舒適、還有對家庭和親情的依賴向往

認識一位媽媽，她的女兒從小就長得很黑，大家都調侃說“黑的跟煤炭一樣，就像是從垃圾桶里撿回來的”

媽媽聽到這話，當時就生氣地懟回去“我女兒黑怎么了？她照樣是我心目中最美的姑娘”

人前的維護，再加上不斷對女兒內在美的觀念灌輸，即便女孩的外在形象不是那么出色，但走在哪里都樂觀開朗，很輕松就為人帶來快樂的優點，也讓她收獲愛情的同時，還收獲了很多真摯的友情和親情

所以，真正的愛就是接納孩子的一切，包括優秀、和不優秀的地方

特別是當別人調侃你孩子的缺點時能第一時間站出來反對，當別人開玩笑可能傷害到孩子時也能第一時間打斷維護，這種時刻能讓孩子感受到愛與安全感的力量，才是孩子成長過程中最好的調味料

那么，關于容易傷害到孩子的一些玩笑話，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！