作為一個養(yǎng)育18年娃,不斷跳坑的媽媽,又從無數(shù)個坑里上岸,我太有發(fā)言權(quán)了。
很多家長都以為給孩子最好的助力,就是幫孩子做事,對孩子嚴(yán)格管理,培養(yǎng)孩子的好習(xí)慣。
能為孩子多做一點,多操一點心,盯緊孩子,別走彎路。
以為這樣就是對孩子最好的托舉,讓孩子少走點彎路,人生路上多一點坦途。
家長總認(rèn)為自己淋雨過,就不要讓自己的苦,再讓孩子吃一遍。
家長自己吃過虧,就不能讓在孩子身上重演。
于是,各種包辦和精細(xì)養(yǎng)育,各種呵護(hù)與過度的管控。
只有苦勞,沒有功勞。
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相反,因為家長太能干,太勤快,盯孩子太緊,管孩子太多,把孩子的心理韌性與抗挫力還扼殺與限制了。
原本呢,孩子是有天然的抗挫力,也有夯實心理韌性的能力。
可是,因為孩子從小到大的成長過程中,被家長干預(yù)得太多,保護(hù)得太密切,反而扼殺了孩子原有的復(fù)原能力。
那么只會造成一個結(jié)果:
孩子一直在父母的庇護(hù)下,只要有點困難,就會逃跑,交給父母來善后。
并不是孩子沒有能力,而是父母替代太多,讓孩子習(xí)慣將問題甩給家長去解決。
家長的本意,的確是為孩子好,希望以最快的速度,最捷徑的路途,讓孩子抵達(dá)終點。
可是父母太高估了自己的能力,即便一時能搞定,也不能替代孩子走完他全部的人生旅途。
該放手時,不放手,該讓孩子試錯和經(jīng)歷的時候,舍不得或不放心孩子,把控制權(quán)牢牢掌握在自己手中。
只不過是打著為孩子好的旗號,剝奪孩子原本自由綻放和自主生長而已。
這樣的父母,只是為了滿足自己的安全感,根本不是為孩子考慮長遠(yuǎn)。
別看家長做得很多,付出了全部心血,到頭來只是搬起石頭砸了自己的腳,妥妥的坑了娃。
這話聽著有點刺耳,也讓家長很不服氣,更不爽快。
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忠言逆耳利于行,我自己就是因為太操心,太負(fù)責(zé),太想為孩子好,將孩子保護(hù)得過密過好,以至于孩子多走了很多彎路。
娃初中時,我絕對稱得上一個竭盡全力的媽媽,對學(xué)習(xí)密切關(guān)注,對生活極盡的包辦。
孩的方方面面我都要干預(yù),都要幫扶,都要插手。
現(xiàn)在看來,我真是勤快過頭,認(rèn)真過度,將原本屬于孩子該負(fù)責(zé)的,全都攬過來了。
他只用好好學(xué)習(xí),其它事我都悄無聲息幫他搞定和默默解決掉。
當(dāng)時,我以為這是作為家長對孩子最好的助力與托舉,我甚至給孩子訂詳細(xì)的學(xué)習(xí)計劃,做系統(tǒng)而精細(xì)的試卷分析。
多傻啊!跟孩子的課題粘合太緊密了。
這根本都不是我該做的事啊!我要做的不是緊盯學(xué)習(xí),是培養(yǎng)孩子的抗挫力,是培養(yǎng)孩子的正念思維,是培養(yǎng)孩子的心理韌性。
是要主動放手,讓孩子自己經(jīng)歷,自我負(fù)責(zé),自主承擔(dān)。
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允許孩子難過,允許孩子失敗,允許孩子做不到。
但在難過之后,失敗之余,做不到時,也不要灰心喪氣。
而是要直面問題,重建自我,這才是最好的助力啊。
彎路,并不可怕,可怕的是一直在彎路中執(zhí)著。
當(dāng)我明白這個道理后,從此一身輕。
既不會責(zé)怪昨天的自己太蠢了,也不會陷入昨天的自責(zé)中,對孩子內(nèi)疚和歉意。
過去的,就翻篇了。既不跟自己清算,也不跟孩子清算。
好的禮物,欣喜快樂,壞的禮物,教會成長。
當(dāng)家長有足夠的底氣與勇氣,有身教去影響孩子時,這不就是最好的賦能方式嘛。
有很多家長問我,如何給孩子賦能?如何培養(yǎng)孩子的抗挫力與心理韌性。
我的答案是:
先讓家長的能量復(fù)活,家長先學(xué)會敢于放手孩子,家長先穩(wěn)住自己。這樣,家長才有覺察力,才能積極正向的思維,才能在潛移默化中影響孩子。
為孩子賦能,并不是單純的話術(shù),而是家長日常做什么,讓孩子感受到什么,讓孩子體驗到被欣賞,被鼓勵和被理解以及被肯定。
孩子看問題的方式變了,看問題的角度更多元了,心理韌性和抗挫力自然就有了。
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