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1月4日（周日）晚上7點，我將直播分享
《如何幫厭學孩子走出躺平》
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01
兒子上了初中，可能是到了青春期的緣故，變得異常叛逆，不服管教。
不管我讓他做什么事情，從來沒有一次痛快答應的。
張嘴就是“我不想”、“不做”、“我不樂意”。
讓他周末早點起床，別睡到日上三竿，好好學習，他直接拒絕：
我不起，累了一周了，憑什么周末還不讓多睡會兒？
讓他晚上少看手機，把作業寫完早點睡覺，他立刻回懟：
我就要慢慢寫，快點寫完有質量嗎？我晚點睡我樂意！
只要我給他提建議，他就像被攻擊了一樣，立刻就不會好好說話了。
上次月考，成績出來，兒子考的還可以。
我告訴他，現在主要拉分的就是數學和英語，所以要把主要時間都花在這兩科上。
兒子脖子一梗：憑什么？
氣的我當場摔了遙控器：你是腦子有問題嗎？我說的不對嗎，這有什么憑什么？！
我真的無法理解，連這樣一件小事，他都要跟我犟。
而且為了對抗，連基本的是非對錯都不顧了。
有天，老師聯系我，說兒子的專注力不夠，上課總是不專心。而且情緒問題很嚴重，跟他說點什么，都習慣性的反駁頂嘴。
回家后，我趕緊問兒子，為什么要跟老師對抗。
他說老師總是說教他，批評他，給了他很大壓力，他覺得老師有些評價根本不對，憑什么不能頂嘴。
我聽了，真是無語又焦慮：
老師說你是對你負責，為你好，你不領情就算了，還跟老師犟上了，你這樣誰愿意管你？
兒子卻毫不在乎：
不愿意管就別管啊，她不管我更好。
那副對抗的姿態，真能活活把人氣死。
在生活中，這樣的人不管是誰，都會讓我們非常討厭，被稱作杠精。
我就不明白了，為什么兒子上了初中，怎么變得好賴不分？
學習不讓說，生活不聽管，真由著他的心意，只怕以后更沒法管了！
02
在學習和咨詢之后發現——原來，習慣性的對嘴、對抗父母，很多青春期孩子都有。
一位教育專家的視頻也給出了專業的解讀：
青春期孩子總說“我不想”、“我不愿意”，并非叛逆，而是服從所帶來的“羞恥感”在作祟。
歸根結底，是孩子自主感的缺失。
很多家長都會發現，小時候聽話又懂事的孩子，到了青春期后，突然像變了一個人一樣，很抗拒聽父母的話。
給出一點建議，都會讓孩子感受到自己被“攻擊”。
這是因為，服從他人的意愿，哪怕是對的，也會讓青春期的孩子感到“羞恥”。
在成長過程中，他們的自主感都是很缺失的。
他們并不是只想做讓自己開心的事，順著自己意思的事，而是想做那些讓自己有自主權的事。
也就是青春期階段的正常心理需求：我說了算。
所以，當聽到家長的命令或建議時，孩子的第一反應是“你在攻擊我”。
他們的自我太弱小了，出于本能，孩子就會對抗、反擊，去保護自己脆弱的內心。
仔細想想，好像真的是這樣。
從小到大，我對孩子事無巨細，任勞任怨。
但從另一個角度來說，也意味著對孩子的包辦和安排。
在成長的過程中，我習慣了替兒子操心，替他選擇一切。
他喜不喜歡不重要，我覺得對的才重要。
所以，兒子的自主感是很缺失的。
小的時候，孩子的自我意識還比較薄弱，也不敢不聽父母的話。
但隨著青春期的到來，他們的自我意識空前強烈，越發想要自己能做主。
這個時候，我的建議和安排，在他聽來就格外“刺耳”。
每一句話，都像在“挑戰”他脆弱的自我，為了證明自己能說了算，他必須采取對抗的姿態。
明白了兒子反抗的底層邏輯，我也終于醒悟：
想要孩子聽話配合，想要自己說的話孩子能聽進去，家長別急著說教鎮壓，而是應該強壯他的自我，把自主權歸還給他。
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《如何幫厭學孩子走出躺平》
03
1、 當孩子主動做決定時，確認他的決策，給予肯定
在當今的教育狀態下，很多孩子都缺乏自主感。
小時候被父母安排學習做事，吃什么、幾點睡覺，自己都說了不算。
而人的天性，是只要條件允許，就一定會滿足自己的所有需求。
所以，到了青春期，孩子的心智開始發展，就會跟父母對抗，爭奪“自主權”。
這個時候，一味的說教責罵，并不能化解孩子的對抗心理，反而會激發他們的叛逆情緒。
家長要做的，是在孩子做選擇時，幫他確認并尊重他的決定。
舉個例子：
孩子早上起床，一邊刷牙，一邊在想今天要認真學習—— 歷史還沒背，得給背了； 數學老師留的那道題，今天我得花點時間把它給弄了； 語文還有一篇作文，放在后邊寫吧......
這個時候，媽媽突然過來對他說：
你昨天已經玩了一天了，今天要寫個計劃，抓緊時間學習了。
孩子會馬上反對：
我不喜歡寫計劃！
而且這一天，他大概率會擺爛，拖到不能再拖，才去寫作業。
可能在媽媽提醒之前，這個孩子已經在計劃了，但是媽媽的話，讓他感覺今天學習不是自己主動的決定，而是被媽媽要求才去做的。
他瞬間就開始抗拒，不愿意做了。
為什么呢？因為大腦天生討厭命令。
一件自己本來想做的事，當別人要求你做，我們會變得非常抗拒，不愿意聽別人的話。
所以，面對孩子，我們更應該做的，是確定他的選擇，而不是催促提醒他做事。
比如，孩子起床后說，我今天要學習一天。
家長可以說：你準備學習一天呀？那你自己安排吧。
不斷給孩子一種：我可以掌控這件事的確定感。
那么對于自己的選擇，孩子就會有責任心的去做，更主動的完成。
2、當孩子唱反調的時候，引導他做決策，捋順內心真正的想法
很多家長氣憤的點在于，孩子并不在意對錯本身，而是“為了反對而反對”。
他明明知道這樣做是對的，但為了抬杠，也要跟你對著干：
比如降溫了，讓多加一件衣服，他非要說不冷，不穿； 看手機不節制，別影響學習，他非說不影響，自己心里有數。
這個時候，如果家長去較真，糾正孩子，就等于去跟他“硬碰硬”，結果就是兩敗俱傷。
而想要化解這種對抗，家長只要學會說一句話就夠了。
當孩子不管因為什么在對抗時，可以真實平和的告訴他：
你說這件事你不想做，我們總在逼你做不順意的事情，那我也不知道，我也不是你肚子里的蛔蟲。 但是，希望你在今天睡前想一下，你內心真正的聲音是什么，你真正想要做的事是什么。 想清楚了，你不用告訴我，因為告訴我就會牽扯到偽裝你真實的想法。 你告訴自己就好，真正覺得順你意的事情和方法是什么，然后你就那么去做，就好了。
其實，孩子為了反對而反對，就是不斷在用各種方式去證明：我沒有失去自我，我的反抗是合理的。
這個過程需要時間，家長要有耐心，不焦慮。
當家長保持淡然的狀態，孩子反而會從對抗的姿態，轉向迷惑。
進而開始思考自己，從那一刻，他才真正開始走向正軌。
3、關注接納孩子的情緒：情緒好了，一切問題都不是問題
面對孩子的種種問題行為，家長會下意識的給孩子下定義——就是難搞、事兒多、油鹽不進、有毛病。
我也一度覺得兒子是智商和情商都有問題，否則怎么會沒來由的逆反，為了對著干不惜一切代價？
但通過學習，我明白了，這并不是孩子叛逆，智商低，而是情緒問題。
在當今的教育環境下，孩子從小到大，情緒表達都是不自由的——過于高興不行，抱怨發泄也不對。
而有了情緒問題，學習無論如何都好不起來。
因為孩子一直困在那些情緒里面，無法平靜。
這就需要家長重視孩子的情緒問題，優于關注成績。
孩子有負面情緒，就讓他發泄，而不是制止； 孩子有脾氣、有煩躁，也有表達的自由，而不是被指責。
以前，兒子想周末先玩一天手機，再集中用周日來學習，我總是不允許。
我覺得先放松，會讓他心散了，最后糊弄作業。
直到兒子激烈的爭取對抗，我才不情不愿的答應，中間也會頻繁的去催促提醒。
現在，我告訴兒子，你可以按照自己的心情，安排周末的放松和學習。
一開始，兒子報復性的看手機，周日確實很難收心。
但幾次之后，他就總結出了適合自己的方式：
周六上午看手機，玩游戲，周六下午和周日上午學習、寫作業，周日下午繼續玩手機。
這樣，既不影響學習，還能以好心情開啟新的一周。
這樣調整之后，他的成績反而提升了，跟我的溝通也順暢了不少。
這個過程，也是孩子填補內心，釋放情緒和壓力，滿足自己需求的過程。
當他的羞恥感被解決了，情緒被釋放了，才能用沒有壓力的態度去面對學習：我試試看吧。
當孩子真正醒悟的那一刻，很多問題才能得到真正的解決。
所謂知識點的遺漏，注意力不集中，在一個整理清楚了自己內心的孩子面前，都不是問題，成績提高也就那么半年的事兒。
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