當我不再跟孩子講道理，躺平的孩子開始積極進取，慢慢回歸自驅力

曾經，我以為自己是一個很會教育孩子的媽媽，將孩子從學渣一路逆襲到學霸。

有點得意，也有點驕傲。心想自己學習這么多年，讀這么多書，可是沒白費。

覺得自己從一個啥也不懂的媽媽，通過學習與自我成長，不僅自己飛速成長，也把孩子影響得哪哪都不錯。

一時間，也飄起來了，便用自己的人生大道理來引導孩子，還渾然不覺：

我會幫孩子分析試卷，告訴他薄弱點在哪，應該用什么樣的學習方法；

我也會在孩子驅動力不足時，跟他講一分付出一分收獲，不努力去哪里摘果子；

我會盯孩子細節的東西，比如書寫習慣，敬畏心以及他的認真態度，只要他做得不符合我預期，我就一個勁糾錯和說教；

我會不斷糾正孩子錯誤的方式，無論是意識，心態還是行為，不厭其煩的催促。

講了很多道理，差點都感動我自己了，恨不得將平生所學，都一股腦灌給孩子。

可是孩子壓根不領情，我說得越多，孩子越反感，說到最后直接讓我閉嘴。

對我也各種鄙視和看輕，覺得我什么都不懂，還在這瞎指揮他。

還表示自己學習的事情，都是他自己聰明罷了，跟我有什么關系，如果沒有我，他的成績只會更好，而成績不好都是有我這樣一個媽。

真是氣得要死啊。我辭職來照顧他的生活與學習，每天陪他跑步上下學，放棄了自己的圈子，而全心為了他。

為了提升他的寫作水平，我每天強拉著他練筆，直到堅持了90天后，他的寫作水平得到一個系統夯實的提升，吃盡了寫作了紅利。

為了能讓他做事有韌性，初中三年我都跟他一起6點鐘早起，陪他跑步去學校。

怎么到頭來，我做了這么多，都不被孩子看見，但凡他有一點不滿意，就對我全盤否定。

內心真的是很崩潰，覺得這個孩子白養了，瞎了我對他那么好的全心付出。

當時只覺得生氣，覺得失望，覺得委屈，全然沒有注意到是我對孩子有太多的控制欲，也有太多的說教，總是不停的糾正孩子做得不好的地方。

對孩子的出發點肯定是好的，無非是希望他更好，更優秀。

但因為關注過度，用力過猛，就無意識想將自己的經驗灌輸給孩子。

拿我自己來說，我是一個比較自律和努力而且特別能吃苦的人。即便心思不夠靈活，不夠聰明，但我也用勤奮來彌補了自己短板。

用自己超強的行動力與堅韌的毅力，在很多結果上都還不錯。

對標孩子來說，我看不上他蜻蜓點水的努力，也看不上他的拖延和懶散，心里想：

像這么聰明的孩子，不努力，不踏實真是可惜。

所以就會一個勁想要勸孩子，要努力，要踏實，要敬畏，要多吃點苦，才能享以后的福。

但是忽略了孩子跟我的成長經歷不一樣，我能做到的，他未必才能做到。

我是被生活倒逼著往前走的，是在30多歲的年紀才不得不去自律和努力，而孩子只是一個不諳世事，沒被生活的暴風雨捶過的孩子。

被保護過度的小孩和一個飽經風霜的成年人，努力指數肯定是不一樣的。

當我意識到這一點的時候，就不再逼孩子改變了，而是跟自己和解：

即便孩子躺平，他也有自己的動機，也有躺平背后的合理理由；

接納自己和孩子不一樣，我能做到的，他未必也能做到，同樣他游刃有余的，對我也是天花板；

既要看到自己把焦慮與期待投射給孩子的事實，也要后退一步先行療愈自己；

停止講道理，評判和說教，不再拿為孩子好而拼了命改變孩子，而是共情孩子的感受，關注孩子的情緒。

當我這么做的時候，發現孩子有一個很大的變化：

不再負情緒和嫌棄我了，能沉下心學習和寫作業了，即便自己沒有達成預期，也能自洽與自我修復。而且對我充滿了尊重，覺得媽媽現在越來越厲害了。

原來，對孩子最重要的影響不是言傳，而是身教。不是多講道理，而是默默支持和成為情緒更穩定，心態更平和與松弛的家長。

家長要自己先有一桶水，才能給孩子一瓢水。