12小時學習vs通宵游戲！不掃興父母如何拿捏權威與溺愛？

近來社交媒體上流行曬自己如何做了一回“不掃興的父母”：孩子想來一場說走就走的旅行，父母馬上訂票、收拾行李；孩子發現一個好玩的游戲，父母允許他玩上一個通宵……孩子買了一個很貴但不耐玩的玩具，或者做一個注定會失敗的手工，父母不是嘲諷他“浪費錢”，而是說“看起來很有趣，試試看”。孩子考試沒考好，父母不說“你太讓我失望了”，而是說“沒事的，從頭再來！我們先去吃頓好的慶祝你努力過”。

看來“不掃興的父母”的含義就是，愿意讓孩子偶爾放縱一下，作為家長，不吝惜時間和財力，不要總想著讓他們成長，不停地吸取知識和道理，讓他們快樂，做點無用的事情，比學習成績、甚至比身體健康都更重要。掃興的父母，就是急功近利的父母，“因為自己活得太累、太緊繃，認為做所有的事情都要有用。”

做“不掃興的父母”背后可能是一種育兒理念的轉變：以前父母是孩子的監管者和指導者，他們負責給孩子立規矩，“子不教，父之過”，結合自己的經驗教訓，希望他們能夠少走彎路。但現在父母更像是孩子的陪伴者，主要負責陪他們，甚至搞不好還要向孩子學習。

問題是現在因為技術發展得太快，新生事物太多，父母跟孩子的代溝很大，既沒有能力指導他們，甚至連陪玩都陪不了。我兒子上初三，喜歡看英超、聽說唱歌曲、玩寶可夢卡牌、睡前聽于謙的節目，而我最多看點乒乓球界的恩怨、隨機聽點煙嗓歌曲、對動漫不感冒。我怎么陪他？讓我去地下室陪他踢球，我覺得擾民，讓我聽他聽的歌，我覺得不好聽，甚至不健康。

英國專欄作家凱特琳·莫蘭說，她希望在生孩子之前就知道的事情中，有一條就是要明白，孩子們不需要你的智慧，以為有了孩子以后，要把自己浩瀚無垠、包羅萬象的智慧教給孩子，一次又一次地發表長篇大論、精彩絕倫的演講，熱情洋溢地與孩子們分享自己所學到的一切：該讀什么書？該去哪里旅行？誰才是真正的傻瓜和英雄？然而有了孩子之后，你會發現，孩子們最討厭的就是冗長、華麗、引人入勝的演講。他們會直接無視，還會喋喋不休地跟你爭論。更多的時候，他們會直接走開。

“要想讓孩子徹底不懂某些東西，最好的辦法莫過于長篇大論地講述，還穿插著你自己的人生經歷”。育兒工作90%的內容是以身作則，如果你自己都在不停地刷短視頻，那么跟孩子說“少玩手機”就毫無意義。如果你自己都在抱怨有多討厭聚會，那么告訴孩子不要對聚會感到緊張也毫無意義。

盡可能地讓孩子快樂，感受到父母是愛他們的，是跟他們一伙的，這有利于孩子形成健全的人格，“這是在給孩子積攢心理盈余。在愛與尊重中長大的孩子，具備更強的韌性和生命力。”

不掃興不等于孩子要什么就給什么，溺愛會導致孩子以后無法應對現實世界的復雜性。另外，孩子要什么就給什么，“本質上是懶惰，逃避更需要花費心力的對孩子的陪伴和溝通。”

父母既要讓孩子控制自己的欲望，又要偶爾滿足一下他們的需求，這中間的尺度如何拿捏呢？挪威的一項研究表明，母親往往更傾向于權威型教養方式，而父親則更傾向于放任型，也就是更容易對孩子妥協。《泰晤士報》的專欄作家克朗普頓內心很苦澀地說，現在連父親們也無法對孩子很威嚴了。父親可以扮演好人，讓孩子為所欲為，因為他不必考慮長遠，第二天早上就能再次出門，而孩子的母親如果不對孩子執行規矩，她將會有更多麻煩。

做父母的最佳方式是既堅定又公平，既關愛又始終如一，更有可能做到這一點的往往是孩子的母親而非父親。因為母親在育兒上投入的時間、精力和心思比父親更多，而父親則更有可能過于關注自身，而無暇顧及育兒。

想要讓孩子不盡興，不只是答應他們的要求就萬事大吉了。根據諾貝爾獎得主丹尼爾·卡尼曼的研究，人類對一項經歷的記憶，并不取決于過程的平均感受，而是由兩個關鍵點決定的：高峰（最強烈的感覺）和結尾（結束時的感覺）。想要讓一趟旅行玩得盡興，不僅要住得好、景點好，還要安排好高峰和結尾：可以在旅行中預埋一個孩子最期待的驚喜（高峰），或者在精疲力竭的旅途最后，安排一頓孩子最愛的美食，或見一個老朋友（結尾）。

如果孩子在玩游戲時玩得最瘋、或者看電視看到劇情最高潮時，父母突然要求他們去寫作業或者去睡覺，孩子對這項活動的記憶全是“被迫中斷的憤怒”，為了彌補這種失落，他們下次會更瘋狂地索求。父母這時候要提前做“預期管理”，在答應他們玩的同時，約定好玩多久。或者當快結束時，家長也參與進去，給孩子拍一張照，或者夸獎他做得好的地方。父母要溫柔而堅定地執行活動時間長度，讓他們感受到“快樂與自律的共存，允許他們盡興，是為了在他們心中留下一個圓滿的峰值；堅持在那一刻收手，是為了教他們學會克制的力量。”

六十年代，心理學家把父母分為四種類型：權威型、專制型、溺愛型、忽視型。完全忽視孩子的很少。專制的父母養大的孩子缺乏獨立決策的經驗，可能會變得極具侵略性的叛逆，缺乏社交技巧，被溺愛的孩子會比較沖動、任性，但有良好的自尊和社交能力。權威型父母會聽孩子的意見，但最終的決定權仍然在父母手中，他們養大的孩子往往自信、負責、友善，能夠很好地管理自己的情緒。讓孩子盡興的父母介于權威型和溺愛型之間，搞不好就滑向了溺愛。被溺愛的孩子脾氣很大，“父母把自己變成一個提款機或者倉庫貨架，一旦提不到東西，用戶的第一反應就是憤怒地踢它一腳。”

我兒子身為一個初三的學生，每天放學之后，差不多從19點一直玩到22點甚至23點，第二天五點半早起做作業。我說他玩得太久，他反駁說：“我早上7點15到學校，18點30分放學，你白天學習12個小時試試？”

我該如何表示理解但又要約束他？你只需要再堅持100天？你的同學跟你一樣，白天也是上學12小時，晚上照樣做了作業？

AI跟我說，我要夸他“不僅學會了計算成本，還學會了捍衛自己的生活世界。你的任務不是當一個計時員，盯著表盤去克扣他的快樂；而是當一個領航員，在他因為追求盡興而即將撞向疲憊的冰山時，溫柔地拉一拉操縱桿，告訴他，因為我愛你，所以我希望你的快樂擁有一個可持續的結尾。”我兒子肯定鄙視我聽AI的，“這么弱智的話你也信？”

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