活不好，也許是對父母最大的忠誠

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作者 | 胡慎之

心理學家

家庭關系顧問

（溫習提示：長文，深度分析，可耐心閱讀)

一位35歲的女士在咨詢室里講述她的故事：

“我的父母一直對我很挑剔。童年時期，我從父母身上得不到任何愛與回應，只能感受到他們對我的嫌棄和挑剔。從小到大，我聽過最多的話是，爸媽辛辛苦苦都是為了我，不離婚是為了我，吵架是為了我，生病是被我氣的，一切苦難都是因為我......因為這樣，我不敢快樂，害怕快樂，做任何事之前都要先想一想會不會被媽媽罵，被爸爸指責。 我很清楚我應該告別過去，可我對過去那種痛苦的感覺太熟悉了，會不自覺地沿用那種討好的行為模式去跟別人建立關系，最后讓自己痛苦不堪。”（本案例已獲授權）

這位女士的講述涉及很多方面的問題，最明顯的一點是，明明知道過去的痛苦，卻還是無力改變。

我們來粗淺分析一下。

首先，挑剔的父母，其實對孩子懷有一種愿望，就是想讓他們變成自己理想中的孩子。

父母之所以挑剔嫌棄孩子，是因為他們既無法接受現實中不夠出色的孩子，也沒有能力應付有血、有肉、有思想的孩子。

一些父母在沒有能力面對生活中的一些苦難和困惑時，往往會把這些不如意全都轉嫁到孩子身上，讓孩子代他們承擔。

我們有時能看到父母用這種方式推卸責任。

比如，他們生病了，特別恐慌，為了轉嫁恐慌，就說被孩子氣的。

再比如，他們沒有能力處理婚姻中一些矛盾沖突，想要離婚，但又不敢對破裂的婚姻負責，對他們來說，最好的處理方式就是不離婚。但是，繼續維持婚姻又讓他們感覺很糟糕，因此他們必須為這種糟糕的感覺找到一個發泄口。這時他們就會把不離婚說成是為了孩子，好像他們非常偉大，在為他人承受苦難一樣。

但是，把問題都歸咎于孩子的父母，顯然是在推卸責任。

挑剔的父母之所以特別挑剔，正是因為他們喜歡推卸責任，把自己的很多希望都放在孩子身上。

顯然，以孩子的心智，還沒辦法理解這一切，只會一方面感覺很不舒服，另一方面又感覺自己對父母很重要。這種虛假的自我價值會深深地在孩子身上留下烙印，讓他們覺得父母很需要他們，認為被父母需要就是自己的自我價值所在。并且，成年后，他們依然會這樣認為。

這就是為什么很多孩子即便成年了，依然沿用過去的行為模式，因為這代表著對父母的忠誠。

而我們能從這種忠誠中得到的好處有兩方面。

一方面，這讓我們相信自己在父母的生命中非常重要，相信自己是他們生命中一個非常重要的人，從而彌補自我價值的缺失。那么，這種對父母的忠誠最高能達到什么程度呢?哪怕父母在十萬八千里外，我們還是會按照他們的意愿做事，思考，感受這個世界。

另一方面，繼續保持對父母的忠誠還會讓我們拒絕長大。成年人必須要面對一個復雜的世界。如果沒能從小掌握一些能力，沒能成長得足夠強大，在面對復雜世界時就會非常痛苦，非常恐慌。

可是，如果我們認為造成這種痛苦和恐慌的罪魁禍首是父母，那么這種想法與我們小時候，父母為了推卸責任說他們吵架是因為我們，生病也是因為我們沒什么本質區別。

如果當時我們認同了父母這種推卸責任的方式，長大后我們就會對自己的痛苦和恐慌心安理得。

為什么會心安理得呢?

因為我們會以同樣的方式把責任推卸給父母，認為父母應該負責，會不斷責怪父母過去以那種方式對待我們，讓我們變成現在這樣。如此一來，我們就不用再面對"自己軟弱無能"這一現實了。

事實上，我們還是孩子時，可能沒有能力厘清這種關系，但成年后通常就能夠厘清了。

成年后繼續保持對父母的這種忠誠，也是在拼命"喂養"父母，讓父母無法成長。

我們無法切斷與父母的聯系，這種聯系不僅是現實中的聯系，主要是一種心理聯系，即我們所說的心理期待。

這種心理期待是我們與他人保持共生狀態最有效的一種手段。

共生狀態在消除孤獨感方面作用很大，比如，小孩子都不愿意離開媽媽。之所以不愿意離開，是因為媽媽給了孩子很多照顧。父母給孩子的照顧，并不需要孩子付出什么努力來換取，不需要孩子獨自面對或創造什么。

就算是挑剔的父母，也會給孩子這種照顧，"喂養"孩子，幫孩子避免一些可能遭遇的挫折與失敗的體驗。一旦切斷了這根與父母相連的精神臍帶，孩子會立刻陷入孤獨的虛空。

由于沒能好好發展與其他人的關系，這種虛空會把孩子吞沒。因此，孩子不敢切斷這根精神臍帶，只能繼續沉溺于過去。

這樣長大的孩子成年后不管做什么，都像是在討好別人。

可這種討好其實是為了索取，大家要明確這一點。

很小的時候，我們都會討好父母，這樣做的目的是得到父母的夸獎或某種安全感。成年以后再去討好別人，則更多的是為了索取。這類似于我對你很好，你也必須對我很好。

因此，繼續沉溺于過去，與其說是想讓爸爸媽媽再愛自己一次，還不如說是想讓別人接受一個不完整或不那么好的自己。

如果一個人自己都沒辦法接受這個不完整、不那么好的自己，卻還想讓別人接受，未免有點強人所難，或者說非常任性。

我們需要明確，父母是什么樣的人，過去以什么樣的方式對待我們，都已成為過去。盡管這些經歷可能對我們有很深的影響，但在成年后離開父母的那一刻，通常我們已經可以獨立生存，不需要再依賴他們。

在那一刻，我們完全可以為自己做出一個選擇。

告別過去最好的方式就是為自己選擇一個未來。

成年后，我們每個人都有思考的能力，也有觀察自己的能力。這時，不妨通過做這樣幾件事，與過去告別。

首先，問問自己為什么不敢做這個，不敢做那個，真的是因為擔心父母會挑剔責怪我們嗎？有什么證據能證明這一點?

這樣一問，很多認知就會在瞬間變得清晰，過去的很多想法可能都經不起這樣的檢驗，找不到任何證據。至于其他不好的感受，比如懼怕這個，懼怕那個，同樣可以用這種方式向自己提問。

其次，要厘清楚哪些事情是自己的，哪些事情是父母的。因為如果和別人糾纏在共生關系中，人會經常處于這樣一種狀態：你的事情就是我的事情，我的事情也是你的事情，我應該承擔你的情緒，你也必須承擔我的情緒。

現在我們需要厘清一點:一件事既然由我自己做出選擇，就是我的事，和我的父母毫無關系。

所謂毫無關系，是指哪怕將來這件事會變得相當困難或出現其他情況，我也不會再推責給父母，而是要獨自面對一切。懷著這樣的想法，我們可能會感到很悲壯、很傷感，但不管怎樣，至少這種想法讓我們有了勇氣，不再害怕面對未來。

再次，要走出痛苦的舒適區。這里所謂痛苦的舒適區，就是不斷抱怨過去父母對待我們的方式。

不斷抱怨父母其實很痛苦，可是正因為有了這些抱怨，我們似乎可以理直氣壯地停滯不前，什么都不做。在抱怨的過程中，我們好像不必再受自己本應面對的真實世界的影響和傷害。因為抱怨時產生的痛苦反而保護了我們，讓我們不愿再向前邁進哪怕一小步。

在心理咨詢方面，有一項原則叫“小步子原則或螺旋上升原則”，也就是說每次進步一小步，就有可能后退兩步。可是這不要緊，最起碼我們能夠邁出這一步，能打破自己的舒適區，嘗試用新的方式對待外面的世界，這樣就有可能改變自己的認知，進行認知重建。

我們經常會帶著過去的經驗面對現在的人生，也用過去對世界的恐懼面對現在的生活。其實，我們已經有能力面對一切，只是無法安然地享受這種能力。

遇到困難時，若能通過自己的努力解決困難，就會體驗到一種切實的成就感。然而，一直處在恐懼中，就不會付出這樣的努力，也就不會體驗到成就感。

通過自己的努力解決困難，便是我們所說的打破痛苦的舒適區。

最后，必須對自己和父母的關系做一個了斷。

即我們能從認知層面上看到父母過得很不如意，所以會用過去那種方式對待我們，而我們不希望變成他們那樣，我們并不認同他們。

這便是割裂與父母的關系的最好方式，具體來說，我們不愿變成父母那樣的人，整天抱怨、吵鬧，同時又十分膽怯，不敢面對現實。現在我們想擁有自己的人生，不再認同父母。

不過，這種不認同并不表示我們一定要在現實生活中怒氣沖沖地找到父母，讓他們離我們遠一點，絕對不是這樣的。

而是說，我們有自己的人生，他們也有他們的人生，我們無法改變他們的人生，但也不想再被他們的人生影響。

有一個很好的方法可以幫助我們了斷這種關系：把自己想對父母說的話全都寫在一張紙上，注意是所有想說的話，只要想得到，全都寫下來，變成給父母的一封信。同時再寫一封信給自己，在信中給自己一個期許、一個愿望，再給自己一個承諾。

寫完這兩封信后，再看一下，重新感受一下，然后找個時間把它們燒掉。

這就像為重新選擇自己的生活舉辦了一個儀式。

有些人可能會舉辦別的儀式，甚至會給自己改一個名字。因為聽到別人叫自己的名字時，小時候那些不好的體驗會再次回到身上，那種特別痛苦的舊模式會重新找上門來。改了名字就像獲得了新生，代表我們將以一種新的身份面對一個新的世界，得到一種新的體驗。

另外，這樣做也能給自己一個時間節點，明確自己在什么時候邁出了這步。

做到上述幾點，我們就能真正體驗與過去告別。

最重要的是，在與過去告別時，對待自己的方式也要發生改變。

比如過去特別任性，任由自己幻想、痛苦，任由自己不斷被指責、挑剔，但是現在可能就要對自己進行一些小小的節制。

這種節制可能是在飲食、運動方面，也可能是在與他人的關系方面，包括有意識地節制自己的情緒、自己看待他人的方式、自己對他人的評價等。

開始做出節制后，我們會迎來一次重大的突破。有了突破的經驗，之后便能不斷制造類似的經驗。這就好像明知道做一件事可能會犯一些錯，但我們還是勇敢地去做了。

當錯誤出現后，我們就告訴自己這是我的事，不用在意其他人怎樣評價我，我只需對自己負責。

這就好像打碎了一件東西時，第一反應不是看別人的表情，而是考慮這件事已經發生了，接下來應該如何處理。

這種行為模式一旦建立，就和原先的模式完全不同了。

對自己而言，這種改變是一次重大事件。

事件發生后，我們可以重新體會一遍這種心路歷程，從中尋找與平時或以往不太一樣的新體驗。

一旦找到了，就牢牢記住這種新體驗，然后讓這種體驗延伸至生活的方方面面，包括人際關系、工作、與父母相處的方式等。

不過，跟過去告別不是一蹴而就的，并不是說我們有一個問題，然后提出來，就會有人能解答。相反，我們要不斷嘗試，不斷尋找，不斷檢驗，不斷體會，經歷一個漫長的過程，然后才能找到答案。

在這個過程中，我們可能會經歷一些相當痛苦的事，但只要有勇氣面對，我們就能接受自己過去的一切。

我們不需要否認、指責過去，或用挑剔的眼光看待過去。只需要知道，過去是真的過去了，現在我們只想選擇自己想要的將來。

有些痛苦會讓我們沉溺于過去，但這些痛苦并沒有太大意義，至少對我們的人生沒有太大的幫助。而有些痛苦卻是我們在不斷挑戰、不斷努力的過程中遭遇的，這些痛苦至少能對我們的生命產生積極的影響。

我們可以選擇承受哪種痛苦。

與其沉溺于不如意的過去，承受其中的痛苦，倒不如嘗試挑戰未知的未來，承受挑戰過程中的痛苦。

承受后一種痛苦表示我們正在努力，這樣的痛苦才是值得的。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。向日葵爸爸發起人。向日葵心理咨詢創始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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