廣東
《愛的教育》中，寫了這樣一個片段。
一群孩子，要讀一年級了，被父母陸續(xù)送來到學(xué)校。
還沒有開課，孩子們就喊著要回家，如犟驢一樣要出教室。
老師想辦法把孩子拉回來，可是有的孩子哭了，就喊著要媽媽。
小時候，我們對父母是很親近的，態(tài)度也是很好的，會撒嬌。生氣也是撒嬌的一種方法。
而我們到了成年之后，對父母的態(tài)度改變了，變得不耐煩，一開口就戾氣很重。
偶爾要帶父母旅游，一出門，就開始吵架，完全沒有心情，后悔了。
也會想把父母帶到身邊，但對父母看，卻各種看不慣，最討厭父母對自己說教......
父母也會對你的安排，很不滿意。好心帶他們?nèi)ゾW(wǎng)紅店，吃什么，他們覺得難吃，就你亂花錢。
你對父母的戾氣會越來越重，相處就是一種悲劇，為什么？
表面看是父母的錯，其實是你的錯，是社會和生活的壓力之下，你變了，和小時大不一樣。
事情的一個關(guān)鍵原因——把外面的情緒帶回了家。
01
在外打拼，事事不如意，總要忍氣吞聲。
有句話說：父母會慣著你，但社會不會。
成年后，我們受到社會的嚴格教育。
工作上，要看人臉色，談合作時，要討好對方。
在聚餐場合，你可能不是主賓，只是配角。
更糟糕的是，一個月辛勞的工作，可能毫無成效，甚至出錯。
為了保住工作，你不得不在上司面前低頭認錯。
即便取得了一定成就，擔(dān)任管理職位，仍需看老板臉色。
壓力巨大，收入與壓力成正比，背后的辛酸無人理解。
即便自主創(chuàng)業(yè)，也有許多壓力。
工作時會擔(dān)心無事可做，討債也需親力親為。
如果開店，客流少發(fā)愁，客流多也愁，怕招待不周得罪顧客。
在外生活，誰都有情緒？
但情緒難以完全消化，往往帶回家中。
02
以為父母能幫忙，結(jié)果卻無奈，甚至顯得自私。
從小被父母愛護，習(xí)慣父母的幫助，總覺得父母無所不能。
中年后，父母逐漸老去，開始被社會拋棄。
當你把情緒帶回家，本想依賴父母解決問題，卻發(fā)現(xiàn)他們給不了你想要的答案。
比如，開服裝店的人回家抱怨：“客人穿了三天衣服要退貨。”
母親卻說：“洗一洗還能賣吧。”
母親不明白當今社會的要求，還以為能像從前一樣。
母親的話，讓人崩潰。
有時，你的抱怨讓父母茫然無措。
你依賴父母，但父母反饋的卻是“無能為力”。
甚至父母想幫忙，卻添亂。
如果發(fā)現(xiàn)父母說話小心翼翼或?qū)δ愕那榫w無動于衷，那說明他們已老去，自顧不暇。
他們表現(xiàn)出自私，僅僅能照顧自己。
即使安排旅游，他們丟三落四，給你添麻煩。父母自責(zé)，你在指責(zé)。
父母的無力感與你的需求產(chǎn)生巨大沖突。你對父母開口就是怒氣。
明代王陽明被貶到龍場，曾問父親怎么辦？
父親說：“朝廷安排的，你就去吧。”
那一刻，王陽明幾近崩潰。
父親曾是狀元，為何關(guān)鍵時刻幫不了兒子？
即便是狀元父親，也有無力感。
其他父母更是如此。
03
把情緒關(guān)在門外，是中年人最高級的自律。
中年人要和父母好好說話，需要保持“松弛感”。
我曾與一位出租車司機聊天。
他每天在車上十二小時，夜里與另一個司機交接。
長時間工作，吃飯匆忙，還得聽顧客抱怨。
即便夫妻顧客在車內(nèi)吵架，也要忍耐。
精神和身體遭受極大磨礪，但司機總是笑著回家。
他說，每次回家前在樓下抽煙，無論多冷。
一支煙的時間，情緒穩(wěn)定。
回家后輕手輕腳，簡單吃點東西便睡下。
心理學(xué)家卡倫·霍妮說：“活著就能改變自己，甚至徹底改頭換面，并非只有孩童才具有可塑性。”
人到中年，無法改變父母，只能改變自己。
1.讓父母做父母，讓自己做自己，這是兩條平行線。
很多事不必與父母商議，也不必安排父母做什么。
自己的人生自己負責(zé)。
只要父母能走，就讓他們獨立生活。
2.觀察父母的人生，明白他們被社會淘汰，確實老了。
指望不上父母，不必失望。
3.吵架無妨，家事不會傷筋動骨。
家庭難免有沖突，但不必長期計較。
允許一切發(fā)生。
人到中年，已無退路，只能向前。
外面的世界再煩躁，回家后，就一切過去。
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