刷到一個視頻,博主在視頻中說:
“我以前從不開口求人,還把這個視為一種美德。”
“直到上了大學(xué)以后,我才知道,增進友情的方法,居然是向別人提出請求。”
博主開始反思,自己不求人是怕被求,雖然避免了責(zé)任,卻讓友誼也變得淡薄了。
深有同感!
人與人的關(guān)系,本來就是“你麻煩我,我再麻煩你”的過程。
親子之間、夫妻之間亦是如此,如果失去互動,再好的感情,都會變得日漸淡薄。
真正高情商的女性,都擅長“麻煩”孩子、“麻煩”老公,這不是偷懶,因為給你添麻煩的人,才真的愛你。
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媽媽“弱”了,孩子就強了
曾看到一個提問:為什么我兒子只會惹我生氣?而別人家的孩子那么疼媽媽?
其中一個高贊回答,讓人印象深刻:
那是因為我從小就對兒子開展了“示弱”教育。
逛街的時候,讓兒子幫我拿著包包;
洗完腳,讓兒子幫我拿拖鞋;
身體不舒服時,讓兒子幫我倒杯熱水……
我總是在合適的機會,向兒子“示弱”,時不時麻煩他一下。
久而久之,不僅培養(yǎng)了兒子的責(zé)任心,還讓兒子養(yǎng)成了獨立自主,懂得感恩和愛。
深以為然。
孩子責(zé)任感,不是教出來的,而是在一件件小事中,自然而然流露出來的。
居里夫人曾說過:
路要自己走,才能越走越寬。
孩子的人生之路亦是如此。
他們越長大,咱們越應(yīng)該放手。
“懶”一點、“弱”一點,能麻煩孩子一點是一點。
這樣,孩子的才會變得愈發(fā)勤快,才能激發(fā)獨立性,才能在一次又一次的自我體驗中變得優(yōu)秀。
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我們可以推孩子一把,讓他們往前走;
也可以主動往后退一步,讓他們站在前面。
要想讓孩子變得有擔(dān)當(dāng),有責(zé)任感,我們應(yīng)該懂得適當(dāng)?shù)赝顺龊褪救酢?/p>
讓孩子有所為,他們才能明白責(zé)任的意義。
媽媽適當(dāng)?shù)氖救酰坏芙o自己留空間,還能培養(yǎng)孩子的責(zé)任感。
媽媽不是超人,只是普通人,不必要求自己事事完美。
媽媽適當(dāng)示弱,就是給孩子成長留白,讓孩子懂得心疼媽媽。
老婆“弱”了,老公就有機會了
不光孩子,老公也一樣。結(jié)婚之后你管得太多,大事小事全都包攬過來,不心疼自己。
時間久了,老公都覺得理所應(yīng)當(dāng)了。
以前我也是身披鎧甲的勇士,萬事親力親為,真的很累。
老公不僅不心疼我,還覺得我強勢。
后來我果斷放手,現(xiàn)在過得很輕松。
雖然老公什么事都會征求我的意見,但是都是他去辦,包括家務(wù)活。
媽媽會示弱,孩子和老公也更懂得心疼人。
會示弱的媽媽,不是軟弱無能,而是一種智慧的退讓,是對家庭成員的欣賞和尊重。
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有個詞叫“以柔克剛”,說的就是這個意思。
柔弱更剛強,有時候比強勢更有力量。
媽媽充滿智慧的以退為進,是愛的柔軟。
也是給孩子和老公成長的機會,更是維護家庭幸福的高級策略。
媽媽懂得示弱,是激發(fā)孩子內(nèi)心的力量,會讓老公更有責(zé)任感。
特別贊同一句話:最好的家庭關(guān)系,就是做彼此的“腦殘粉”。
《圍城》中有這樣一句經(jīng)典臺詞:
“最好的談戀愛方式是‘借書’,一借一還,這樣就有了‘來往’。
是啊,一段成熟的感情,正是這樣“麻煩”出來的。
所謂麻煩,就是制造親密機會。一來一往之間,人與人的感情才能茁壯生長。
一個家庭,如果所有的事都壓在媽媽身上,孩子、老公遇事只會習(xí)慣性后退。
而你,扛下了所有的疲憊。
某種意義上,麻煩就是一種聯(lián)系,不麻煩就斷了關(guān)系。
好的關(guān)系,從來不是單向的,一定是在互動過程中“麻煩”出來的。
一段關(guān)系能夠持久的前提,是雙方都被需要。
被需要的程度越深,感情也就越濃厚。
一段感情,不管是友情、親情,還是愛情,其本質(zhì)都是需要與被需要。
適當(dāng)?shù)摹奥闊保鋵嵕褪墙咏舜酥g的關(guān)系,我們都有被需要的情懷。
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寫在最后
被人麻煩時,有時候會感到厭煩。
不被人麻煩時,你會感到更“厭煩”。
其實,人活著被孩子、被家人麻煩著,也是一種“麻煩中的幸福”。
愿你做一個麻煩中“厭煩”的人。
人這一生,就是在麻煩中生活,在麻煩中度過一生。
家人之間彼此“麻煩”,從分擔(dān)家務(wù)活開始吧,讓全家人都能參與到彼此的生活中。
家務(wù)不會做,就耐心點慢慢教唄,還得學(xué)會降低標(biāo)準。
不僅要培養(yǎng)老公的生活能力,也要培養(yǎng)孩子的家庭責(zé)任感。
我們不需要活成超人,不需要一個人解決生活中的所有問題。
適當(dāng)?shù)芈闊┖⒆印⒙闊├瞎桑灿欣谠鲞M雙方的感情。
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