與其學(xué)習(xí)“寬恕”，不如學(xué)會(huì)“信仰”自己

《敬歲末：微醺茶，未過(guò)山》

飯后和老友飲茶閑聊，許是今歲催促著見(jiàn)底，心緒無(wú)端泛起愁瀾，濺起一片濕潮，這清茶竟也似酒般，讓我飲出了微醺之意。

“本姑娘今年小有成就，來(lái)年繼續(xù)把日子攪和個(gè)天翻地覆，且看我風(fēng)云再啟！”我嚷著，試圖嚷散心中的不快。

老友倒是笑的爽朗，“看著你小小的一只，呆呆萌萌的，瞅著一只手就能給你拎起來(lái)。但其實(shí)根本拎不起來(lái)，你身心扛著千斤重，你的能量我始終看不見(jiàn)底。”

我不接話，只是假裝盯著窗外的夜色出神，默默的平復(fù)心緒。怕一開(kāi)口，聲音就會(huì)出賣眼淚。被人看穿的時(shí)刻，總是格外脆弱。

安靜不過(guò)片刻，老友突然嘆了一句：“大鵝，你是一個(gè)善良的姑娘，所以，心硬不起來(lái)。”

這話題轉(zhuǎn)的我不明所以，我探究的看著老友，“我心硬啊，不僅心硬，嘴還又毒又損。”

“這就是你最心軟的地方。”老友燃了一顆煙，繼續(xù)道，“真正心硬心狠的人，是不會(huì)覺(jué)得自己嘴毒嘴損，他們會(huì)把錯(cuò)誤歸于對(duì)方，把自己的摘的一干二凈，成為毫無(wú)過(guò)錯(cuò)的受害者。”

“我非圣賢，怎會(huì)無(wú)過(guò)？過(guò)去那一場(chǎng)舊事，我是受害者，也是施害者，這是事實(shí)，無(wú)可辯駁。我自有散不去的委屈，但我也知曉，我的錯(cuò)處。”舊事重提，喉間難免發(fā)哽，卻也無(wú)從回避。

“你看，這便是你的善良，這一年，你次次寫，自己很值得，自己無(wú)錯(cuò)，可你心里一直過(guò)不去，不止他帶給你的傷害和委屈，還有你對(duì)自己的自責(zé)。”

我抵著太陽(yáng)穴，深感無(wú)力，“好好的，怎又聊起過(guò)去了…”

“因?yàn)槟銖奈捶畔拢。。∧爿p舟，自始自終，都沒(méi)過(guò)去你的萬(wàn)重山！！！”

老友猝不及防的嘶嚷，驚的我一激靈，眼淚被抖出了眼眶。

“任誰(shuí)對(duì)你好，你都不會(huì)蹬鼻子上臉，你會(huì)問(wèn)自己到底值不值得，任誰(shuí)與你聊天詢事，你都會(huì)特別溫柔的回應(yīng)…可你偏偏在他那里翻了船，變得怒不可遏，口不擇言，惡語(yǔ)連篇，用你的話說(shuō)，你變成了一個(gè)不可理喻的瘋子…放不下的，不只是你過(guò)去日夜積累的委屈，你不甘心的付出，還有那個(gè)你控制不了的、自己都討厭的自己。

你次次寫，你值得，你很棒，你很美好，你心里真的這樣認(rèn)定你自己?jiǎn)幔闶墙o自己強(qiáng)制性洗腦，你在自欺欺人！

你沒(méi)錯(cuò)，從頭到尾都沒(méi)錯(cuò)，過(guò)去的事兒，因不在你，果更不在你，什么時(shí)候真正的想通了，你的小破舟，才能真正的闖過(guò)你所謂的萬(wàn)重山。”

“嗯……”我極輕的應(yīng)了一聲，閉著眼睛，感受著自己心臟的跳動(dòng)。

“大鵝，你還是不懂。”老友的聲音低下來(lái)，“大部分人都接不住純粹的真誠(chéng)和善良，他們只會(huì)覺(jué)得別人對(duì)自己好，是自己牛逼，別人對(duì)自己不好，就是辜負(fù)自己，那是自私，不是善良。”

“我也一直這樣認(rèn)為呀”我下意識(shí)的截?cái)嗬嫌训脑挕！皠e人對(duì)我好，是我值得呀，我本身就我很好呀，怎么就不善良了。”

“是，大鵝你值得，但你不會(huì)辜負(fù)每一份好，不會(huì)過(guò)度解讀每一份好背后不存在的利益與所圖，你相信每一份好的純粹，這就是你的善良。

大鵝，我沒(méi)資格要你寬恕任何傷害你的人，包括你自己。但你可不可以真正的去信仰自己…寬恕的力量固然偉大，但信仰的力量是無(wú)窮盡的……”

我再說(shuō)不出一個(gè)字。我見(jiàn)夜色浸透窗臺(tái)，茶煙散入寂靜，便倔犟的擦干眼淚，只道了一句“沒(méi)事”，便與老友散了局，各自踏上回家的路。

千言萬(wàn)語(yǔ)哽在胸口，難言，難解，亦難悟；心中萬(wàn)千起伏，終化作一片潮潤(rùn)的、無(wú)聲的波瀾。

——————寫在靜默之后——————

夜半，小皮猴子已睡。現(xiàn)下一片寧?kù)o，可心緒如濃茶苦澀，心事似過(guò)濾網(wǎng)里的茶渣，明明已味如嚼蠟，卻仍舍不得丟掉。

眼前杯盞間的氤氳熱氣，模糊了窗邊的點(diǎn)點(diǎn)燈火，也模糊了心上那層自欺的薄紗。

老友的話，像一枚投入深潭的石子，未曾激起驚濤駭浪，卻讓沉積已久的泥沙翻涌，攪渾了我竭力維持的內(nèi)心平靜。

“從未放下。”這四個(gè)字太鋒利，輕易就劃開(kāi)了我精心包裹的、名為“痊愈”的謊衣。

里面并非空洞，而是塞滿了曬不干的潮濕記憶、擰出苦硬的自責(zé)，和那個(gè)面目猙獰、連自己都感到陌生的“瘋子”模樣。

我曾以為，只要不斷書寫“我值得”，將這三個(gè)字刻成符咒貼在每個(gè)醒來(lái)的清晨，就能驅(qū)散舊日的魑魅魍魎。

卻原來(lái)，那聲音越是響亮，越是襯得心底的回聲虛弱不堪。我不是在宣告，更像是在溺水時(shí)抓住的、一根自我安慰的稻草。我不信，所以需要反復(fù)地念。

我確實(shí)善于把每一份外來(lái)的好意妥帖安放，報(bào)以加倍的溫柔與感激。我以為這是通透，是修養(yǎng)。

可老友戳破了一層更深的真相：這或許并非源于“我很好”的確信，而是一種近乎本能的“不配得”恐懼在驅(qū)使——我怕虧欠，怕辜負(fù)，所以用近乎完美的回應(yīng)去“抵消”那份好，仿佛這樣，才能讓那份溫暖在我手中停留得安心一些。

這不是從容的接受，而是小心翼翼的交換。

而對(duì)于舊人，那個(gè)曾讓我“翻船”的人，所有“修養(yǎng)”都土崩瓦解。因?yàn)橥度肓撕翢o(wú)保留的、最原始的真誠(chéng)與期待，所以當(dāng)失望與傷害來(lái)臨時(shí)，反彈出的憤怒與攻擊才格外熾烈。

我恨他的多疑與辜負(fù)，更恨那個(gè)因此失控、變得丑陋的自己。

那份失控，恰恰證明我未曾麻木，心還是熱的、軟的，才會(huì)被燙出那么大的疤。

真正心硬如鐵的人，傷人而不自知，永遠(yuǎn)能為自己找到最無(wú)辜的立場(chǎng)。

我的“嘴毒心損”，是我無(wú)能為力時(shí)，用來(lái)自我防御的、最后那點(diǎn)笨拙的武器，它傷敵八百，自損一千，痛感清晰，悔意深重。

老友說(shuō)，我缺的是“信仰自己”。

不是口號(hào)式的“我很棒”，而是骨子里的、無(wú)需向任何人任何事證明的“我存在即合理”。

寬恕是面向他人的，是巨大的慈悲；而信仰，是面向自我的，是無(wú)盡的力量源泉。

它意味著接受生命中有翻船的狼狽，接受自己曾有過(guò)可憎的面目，接受善良有時(shí)會(huì)帶來(lái)加倍的痛苦。

然后，不再與那個(gè)“討厭的自己”搏斗，而是看見(jiàn)她，理解她的憤怒源于何處，她的“惡語(yǔ)”之下藏著多么深的失望與求而不得的痛楚。

茶涼了，話盡了。回家的路很短，心里的路卻似乎剛剛撥開(kāi)一層迷霧。

萬(wàn)重山依然在，輕舟也依舊有些破舊。但或許，闖過(guò)去的關(guān)鍵，不在于把山移走，也不在于把舟修得堅(jiān)固完美，而在于我終于敢承認(rèn)——我曾在此擱淺，我?guī)е鴤叟c泥沙，并且，我有權(quán)利載著這一切，繼續(xù)漂流。

夜色潮潤(rùn)，波瀾無(wú)聲，但胸腔里那顆跳動(dòng)的心臟，在經(jīng)歷了這番“被看穿”的脆弱后，仿佛有了一絲不同以往的、沉實(shí)的節(jié)奏。

那不是釋然，更像是一種認(rèn)領(lǐng)，認(rèn)領(lǐng)了所有好的、壞的、明亮的、晦暗的，那個(gè)完整的、無(wú)需辯駁的我自己。

十二月，舊歲別新初
敬舊人不覆，舊事歸于塵土
敬歲月晚熟，余生從容自述
敬人世間這片爛土
敬真誠(chéng)在荒蕪里埋下錚骨
敬傷疤里種出向日葵的逐日征途
敬我們途徑滄桑滿路，仍手握滾燙的肺腑
敬永不屈服的執(zhí)悟，不懼萬(wàn)劫不復(fù)

我是鵝，一只超級(jí)喜歡寫詩(shī)的東北酸菜鵝。如若你愿意，請(qǐng)留下你的故事，我來(lái)成詩(shī)，留下你的故事。鵝起筆，書你憶，你我皆可『寄難平』『存往思』『散執(zhí)念』『與君絕』『盼卿書』……