為什么社會上有這么多的“壞人”？

文：蔡壘磊

我的后臺經常收到這樣的提問，大概是公司里環境不好，要么是同事偷奸耍滑，要么是領導喜歡pua，總之就是欺負人的人很多。

那為什么會有這么多的“壞人”呢？其實在不同環境，不同場景，和不同立場下，我們都可能變成“壞人”，也可能被不同的人定義為“壞人”。

一個人如果經常受到別人的欺負，還得不到什么回報，那通常就是這個人“應得”的——即每個人都欺負他，大概率是這個人本身有問題。不是說欺負人就是對的，而是與其費盡唇舌去說服別人不要欺負人，不如這個人直接去改掉自己的“被欺負體質”，這樣最快，成本最小。

每個人跟別人相處時，都會不自覺地往自己目的的方向試探邊界，比如一個員工，日常就有偷懶的習慣，他進了一家新公司，或者他的頂頭來了個新上司，那他一定會在某一天，有意無意地去試探能偷懶的邊界，和上司對偷懶這件事的容忍度——先在后果不大的前提下越界一點點，如果上司好說話，下次就再越界一點點。

人和人相處也是一樣，如果一個人對異性說帶顏色的笑話，或者有意無意地有肢體接觸，這也是一種邊界試探——千萬別以為這種動作都是無意識的，它都是刻意為之——先處于一種看似無意的可進可退的位置，如果你的反應很大，就說“你怎么想這么多”；而如果你無所謂，就可以繼續試探，看是不是能再越界一點點。

職場里也是一樣，罵你也不是興之所至，可能是想立威，做你規矩，侵占你的邊界；同事，領導，踩過工作邊界欺負你，也是為了在以后的交往中，可以把邊界不斷往你這兒挪。你什么時候受不了反抗了，那這條線就暫時劃到這里為止，以后看機會，看是不是可以繼續試探。

這是不是壞？不是的，而是所有人都是這樣，你爹媽，孩子，配偶也是一模一樣的。人在交往中的特點就是這樣，一是必須從比較中獲得“生存能力”的確認，即我的地位高于你，我就安全；我的生存能力大于你，我就安全。所以七大姑八大姨為什么老要指點你的生活？因為他們要確認你還是一個“必須接受指導”的人，他們倒不是真的有多關心你的事情，他們只是在進行地位確認，你不反抗，就永遠是小卡拉米，是永遠得不到他們的平等對待的。

職場里也是一樣，就算你不想反抗面前的人，至少你要當眾反抗那個你認為能反抗的人，把事情搞僵，其他人下次就會尊重你了。所以在職場里，如果你擁有絕對的地位，那你可以說了算，甚至可以踩過界，但如果你只是擁有一點點的相對地位，又沒什么實權，那就別去踩人家，小心被你以為的弱者當立規矩的靶子，以后誰都能反過來踩你一腳。

人在交往中的第二個特點，是建立盡量大的自由空間——這個空間它不是物理空間，但卻是真實存在的。即我對你做什么都可以，但你對我做什么都不可以，都需要經過我的允許——這就是我們為什么會不斷嘗試一點點侵入他人的邊界，因為我們要把自己的行為自由度搞得大大的，把別人的行為自由度縮得小小的。

這就是人性，你只要跟人交往，別人就總有踩過界的沖動和欲望，他不踩，要么得跟你有一次小摩擦，小沖突，小的紅臉或者是當眾尷尬，也就是你們建立了某種相處的默契和規矩，就跟國與國一樣，得紅一次臉，互相忌憚對方的底牌才行；要么就是你的地位明顯比較高，他暫時還不敢，可能對你還有利益訴求，但你們的關系只要再進一步，他總有一天還是會踩過來。

這就是近之則不遜，遠之則怨。

所以君子之交為什么要淡如水？你跟別人交往，永遠要處于一種又遠又近的距離。拋開學生時代不談，從學校里出來以后，應該沒有人可以對你勾肩搭背，摸你頭，或者當眾說讓你不快的笑話；你不喜歡的事情，除非對方能給你帶來巨大的利益，否則一律不做。這就是“不近”，沒有人可以因為他覺得跟你關系好，就支使你，使喚你而不需要付出代價。

但你又不是一個不可合作的對象，只要你同意了，對方付出了一定代價的，你的完成度，你的交付就會特別好，甚至超出對方的期待。你也不會排斥跟任何人有正常距離的交往，即任何人都可以把你當朋友，有說有笑都沒問題，這就是“不遠”。

人會在不同的環境下，基于人性有不同的表現——欺負你是基于人性，他們跟你交往要體現自己的地位，要更大的空間自由度；而有時候他們也會幫助弱者，這也是基于人性，他們想獲得一種自己“處在高位”的心理優勢。

所以你周圍不是有那么多的壞人，而是有“人”。至于他們對你表現出人的哪一面，是由你這個人的地位，身上可供獲得的利益，和你對他們的行為，是不是做出了正確的反應決定的。

（完）

我是蔡壘磊，感謝你的閱讀。

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