果然，有了孩子才是家庭矛盾的開始…

大家周四好呀～

上周，我和劉同學吵架了。不，準確來說是我單方面一把鼻涕一把淚地對著他哭訴了半個小時。

哭訴的原因是，在我生寶寶之前，我們說好的，他承諾過我“帶娃的事都老公來做”，但是最近我發現，他口中的“帶娃”和我理解的“帶娃”壓根不是一回事。他的帶娃是“小孩活著就行”，而我口中的“帶娃”包含早期教育、潛能開發，每個敏感期該做些什么事，每個月的輔食需要添加什么東西。他說“我媽當年什么都不懂，不也把我養挺好的”，而我認為每個敏感期都有重要的事，錯過了就一去不復返。

導火索是最近一段時間，我母乳喂養進步很大，崽崽每日奶粉添加的量越來越少了，幾乎快要實現純母乳喂養；不過這也帶來一個缺點，就是親喂耗時太長，一天下來我除了喂奶幾乎啥都干不了。然后他就一直在那里勸我早日斷奶，該斷就斷，沒必要這樣，小孩活著就行。我一下子就怒了。

我覺得自己為了這個孩子付出了很多，包括自懷孕以來停掉業務不能工作，包括不能在全國各地飛來飛去辦活動見朋友，包括整個孕期這疼那疼以及分娩的劇痛，包括不能去練功房跳舞，我的工作、健康、社交、愛好全部讓渡。因為我知道自己身體底子很不好，不能像有的媽媽一樣該干嘛干嘛就把娃生了，這是我自己的選擇，我自己負責，也沒有埋怨任何人，唯一期待的“回報”就是寶寶平安健康出生、長大而已。結果現在不但沒有被看見，反而被理解為“沒苦硬吃”，我簡直氣炸了。瞬間委屈極了。

他一直在旁邊安靜地聽，給我抽紙巾。等我哭累了，他才說，“我只是覺得這段時間你在家里悶得越久，肉眼可見的越來越不開心。孕期因為你的身體情況需要在家休養，是迫不得已。現在生完了有其他選擇了，你已經為了生孩子付出太多，我不想要你繼續再犧牲那么多了。”

我聽他這么講，有感覺自己被看見，于是漸漸平靜了下來。

他說，“我很了解寶貝，你是不可能做全職媽媽的。你要有自己的社交和事業，才是鮮活亮麗的，否則你會非常不開心。而且這么多年以來，你的事業一直都是靠靈感驅動的。每次都是當你有了充足的休息，在家心情很好地閑了一段時間，等到閑不住了，就會冒出一些靈感，你會去找朋友聊、去找資源，然后去推動這些事情積極完成。帶娃的瑣事太多了，一旦消耗在瑣事中，你的靈氣就會被慢慢磨沒。不想堅持母乳太長時間，是這段時間看到母乳對你消耗太大了，剛補點氣血回來，小孩一吸又耗掉了，老公看著很心疼。你說那些關鍵期，要是想每個都做到，太消耗心血了。比起寶寶是不是能夠被精細地養育，我更在乎你是不是開心。”

我說，“但是沒有按照我的標準來養育，我也會不開心。”

他說，“寶貝，除了你本人，沒有人能夠100%做到你的標準，哪怕我們請最優秀的育兒嫂，也一定沒有你用心。即使是她在你看見的地方讓你滿意了，在你看不到的地方呢？你能保證她100%按照你的要求來做嗎？與其這樣，不如大面上可以就行了。你只要做好你自己，有一個情緒穩定、每天都開開心心充滿能量的媽媽，這對寶寶影響可比具體某件事怎么做重要多了。”

我覺得他講得很有道理。不得不說，論“智慧”的層面，我比劉同學還是差了好多。還是他更有全局觀，更能抓大放小。

當媽以后，下意識什么都想要給孩子最好的。過去一個月，帶娃的90%任務都是月嫂阿姨來完成的，除了喂母乳以外，另外10%需要我做的地方，我都做得非常仔細。寶寶聽到的聲音，例如兒歌，每一首都是我親自聽過精挑細選的；家人和阿姨對寶寶講的話，每一句我都會仔細聽，有時候我覺得不夠“理解和尊重”，都要挨個糾正。

劉同學對于小朋友的養育真的非常放松。他總經常寬慰我說，“你看，你已經做得非常好了。咱們的寶寶出生很順利，沒舍得讓媽媽受太多罪，你超快順產，撕裂也很輕微，你看現在傷口恢復的多好。而且生下來這段時間，她也很乖，從來不哭不鬧，打疫苗的時候就嗷一嗓子，黃疸也自行消退了，紅屁屁兩天就自己好了，腸脹氣也只是很輕微沒有二月鬧。安安很善解人意，就像在肚子里的時候一樣很照顧媽媽的感受。你要相信我們的孩子，她不會讓爸爸媽媽太操心的。”

和劉同學聊過之后，我突然發現自己有一個很可怕的想法。我認為自己需要精通中醫西醫的兒科知識、小兒推拿、發展心理學、中西方教育學的各種主流流派；同時還要繼續像以前一樣，有一份有成就感的事業，是家里主要收入來源，當孩子講起媽媽的時候會覺得“媽媽是我的榜樣”；要給她的每一分鐘的陪伴都是高質量的，給她足夠的包容和無條件的愛；不僅如此，還要讓她接觸到高維度的智慧，啟發她早日找到自己的使命——以上都做到了，我才會覺得自己是個好媽媽。

因為我會認為，只有做了充足的了解和準備，才能“因材施教”，恰到好處地給到最適合寶寶的、剛好是她需要的。

這個標尺不是別人要求我的，而是我要求自己的。這些準備不一定每個都會用到，正如過去那么多年做乙方，我給客戶提供了很多方案，雖然那些方案并不是每一次客戶都會完全采納。在每一次提供方案的時候，我會同時給對方3~5個方案，他只會選擇其中的一個，我也必須要做好萬全的準備，才會覺得自己盡職盡責了。在養育小孩的過程中，我的模式又再現了。

我對結果沒有期待，沒有要求孩子一定要按照我想要的方式長大。這些準備只是對我自己的，并不是對孩子的。就像跟劉同學結婚6年，我對他事業上的結果從來沒有要求，不卷老公，將來大概率也不會卷娃。我也很羨慕他那么自如的松弛，我只是會默默卷死我自己。

我只是怕自己會出差錯。怕哪里不合適，對寶寶要求太高了或者是她不喜歡，將來長大了她控訴“原生家庭”，我是那個故事里不合格的媽媽。

這一次和劉同學的溝通，讓我更清晰地看到了我的模式。人的慣性真的很強，總是會一遍遍重復出現。幸好身邊有一面鏡子，讓我能夠照見自己。

想到虛云老F師說的一句話，“知見若不放下，如何能見本心？”人最難放下的，其實是自己的知見。

《心經》里面說，“心無掛礙。無掛礙故，無有恐怖，遠離顛倒夢想”。如果我真的放下了對自己知見的執著，就不會一把鼻涕一把淚地去講，說劉同學沒有按照我想要的方式來養育小孩了。還是要遇到事，遇到“境界風”，對應的模式才會顯現。不去經歷這些事，我會看不見自己的執著，會覺得本應如此，覺得我就是對的。

我一直在學習與練習放松。學習禪修是放松，學習臨證課是放松，懷孕休假是放松。因為人生的前28年，我都不知道要怎么放松。持續地練習了4年，一不小心，遇到自己特別在意的事，還是會回到緊繃、嚴謹、不允許自己出差錯的模式中，這是我多年來的性格底色。重要的從來都不是事情本身，而是行為模式。重要的不是養育小孩的方式，到底誰對誰錯，而是在這個過程中，我是如何反應的。

上周在給老師交的周記作業中，我記錄了最近的一些沖突。丁老師回復我說，“允許自己發脾氣，允許自己急，允許自己一切的發生，不要自我攻擊。”

允許自己就是個普通人，允許自己一次次掉回到以前的慣性中。沒關系，看見，一點一點改。

還好家里有劉同學，在每一次我表現出緊張強迫慣性的時候，他總是能夠溫柔地兜住我。也從不催我、指責我“又一次發生”，他只是說，“沒關系，出錯也沒關系，太用力也沒關系。你已經做得比上次好了。”

養育小孩的過程就像重新養育一遍小時候的自己。雖然今天故事的開端是沖突，可我有在這個過程中感覺到被療愈。一點點解除強迫，去養育一個“犯錯了也沒有關系，放松也沒有關系，做不到也沒有關系，不優秀也沒有關系”的自己。

我們下周四14:00見～

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