少跟孩子生氣，他腦子還沒長好

嗨，我是瑞秋。

在陪伴孩子成長的過程中，我猜你也經歷過數次情緒一下子失控的瞬間。

孩子們啊，總有辦法讓我們瞬間炸毛，把本來平靜的一天攪得雞飛狗跳。

我想到前幾天的一個早晨，我正忙著準備三個孩子的早餐，以及他們要帶到學校的午餐。

那段時間通常是我一天中最忙碌的階段，我必須在極短的時間內做完一系列事情，并確保不出任何差錯；因為任何一個小插曲，都會讓打亂我的節奏，影響效率。

那天我正在煎蛋，大兒子嘻嘻哈哈地下樓準備吃飯，手里還拿著一雙隨手揉成團的襪子。

拿著就算了，他居然還像拋球一樣，邊走邊把襪子往空中拋。

結果，萬萬沒想到，那團襪子竟然正好落進了我煎蛋的鍋里。

作為一個正在做飯的人，這簡直是無法忍受的場景。

我立刻怒火中燒，對著他怒吼：看看你干的好事！襪子能當球嗎？廚房和餐桌旁邊能亂扔東西嗎？這鍋蛋還能吃嗎？

于是，我一陣毫不留情地輸出，把他訓得滿臉愧色。

1

所以，其實是前額葉的錯？

事后，我和朋友聊起這件事，還在義憤填膺地說：碰到這種情況，哪個父母能不生氣？

沒想到，好友卻給了我一個不一定的視角。

她說，站在父母的角度，這確實讓人惱火；但如果換到孩子的角度，其實更像是“不知者無罪”。

換句話說，孩子的腦子還沒長好。

就拿我兒子把襪子當球拋的行為來說，背后其實是因為他的前額葉皮層尚未發育完全。

前額葉是大腦中負責自控力、計劃能力、全局判斷和結果預測的區域；而這個前額葉的發展，需要時間的累積。

6到12歲，這部分功能還處在緩慢發展的階段，所以孩子很容易被沖動牽著走；

12到18歲，前額葉才開始快速成長，但在抉擇時仍會覺得矛盾、反復；

20歲左右，它逐漸趨于成熟，能更穩定地控制沖動、思考后果；

直到25歲左右，前額葉才基本發育完成，人才能真正具備理性判斷和長期規劃的能力。

所以，年紀小的孩子，真的是“身不由己”。

他們想到什么，就想立刻去做。

就像我兒子覺得把襪子拋上拋下好玩，自然而然地就去嘗試，他的大腦缺乏足夠的“剎車機制”，無法很好地控制自己。

并且，他的目光看不到太遠的地方，對孩子來說，當下的好玩總比后果重要，他還聯想不到行為背后的連鎖反應。

此外，孩子還缺乏全局觀念，看不到事情的全面性；所以他并不會像成年人一樣意識到，原來廚房和餐廳這些地方不適合玩耍。

所以說，不是孩子不懂道理，而是他們壓根沒想到。

我們如果總是站在成年人的角度，用成年人的眼界和標準去衡量孩子，那必然有解決不完的沖突和矛盾。

要知道孩子并不是故意搗亂，也不是存心做出離譜的事情來惹父母生氣；

他們并沒有惡意，只是大腦的發育還不完全，還不具備周全的思考和自我約束的能力。

這時候，他們更需要的，是父母的理解、引導與陪伴，而不是我們的怒火和劈頭蓋臉的責備。

2

孩子的世界跟我們想的不一樣

發現沒有，大人看到和感知到的，雖然真實，卻未必就是全部的真相。

孩子的世界，有時候其實和我們想的并不一樣。

缺乏對時間的感知

有的孩子總是拖拖拉拉、磨磨蹭蹭。

說好了要出門，結果半天沒動靜；說好要收拾玩具，卻始終沒收；答應過會兒寫作業，過了很久還是原地踏步。

父母看見這種情況，很容易就發火，但其實孩子并不是存心違抗，而是因為他們對時間的感知能力還沒發展好。

在他們眼里，“五分鐘”和“半小時”的差別并不明顯，所以“等一下”對他們來說，可能就是無限延長。

所以父母要做的是，讓孩子真正看見時間，用沙漏、計時器和倒計時鬧鐘等，了解一段時間究竟是多長。

我通常會給孩子們設好鬧鈴，時間一到，我們就移步到下一件事，這樣事情就簡單多了。

有限的注意力

有些父母抱怨跟孩子平心靜氣地說話根本沒用，只有大聲吼，他們才會引起注意，才會真正聽進去。

這時候家長會覺得孩子固執、任性或不聽話，就越發生氣，殊不知那是因為孩子的注意力有限。

當他們正專注于某件事時，幾乎就屏蔽了外界的聲音，所以他們不是故意不理，而是真的“沒聽見”。

更好的方式是，走到孩子身邊，先與他們建立連接，確保眼神對接成功；然后再用溫柔而堅定的語氣給出指令，這往往比吼叫更有效。

難以被控制的情緒

還有些孩子，情緒起伏很大，一遇到不順心就大哭大鬧，即便在公共場合也難以控制自己。

大多父母見到滿地打滾、哭天喊地的孩子就頭疼不已，其實這也是因為他們的前額葉功能還不成熟。

此時，在他們大腦中更有分量的是杏仁核，也就是情緒腦；于是乎，情緒一上來，他們本能地用哭來釋放，而不是思考解決辦法。

父母能做的，就是先接納他們的情緒，幫他們命名感受，再慢慢引導他們學會用語言表達。

缺乏長遠目光

至于孩子的貪玩，也并非無理取鬧，而是他們這個階段的自然特點。

他們更容易被眼前的快樂吸引，玩一局游戲還是做一張試卷，很多孩子在沒人督促的情況下大概是會選擇游戲。

好玩的玩具、刺激的視頻和精彩的游戲，那必然是比長遠的目標和結果更有吸引力。

他們的前額葉還不足以讓他們權衡眼前的享樂和未來的利益。

這時候，父母要幫助孩子看到因果鏈，每一件事都會帶來結果，而且結果只能由他們自己承擔。

等他們慢慢把“今天的努力”和“明天的收獲”建立起聯系，自控力就會一點點長出來。

當孩子的行為讓我們抓狂時，不妨先跳出固有的思維框架，嘗試站在孩子的角度去理解他們的世界。

只有真正讀懂了孩子，我們才會發現，他們并不是故意惹人惱火，而是還在成長的路上，所以是不完美的。

多一些理解，就會少一些無謂的生氣。

3

善意養育

話說回來，孩子有時候的確讓人氣不打一處來。

我養三個孩子，可太有體會了，他們一天能把你氣上好幾次。

尤其當孩子一而再、再而三地犯同樣的錯時，父母在氣頭上時，就會忍不住脫口而出各種指責，甚至給孩子扣上沉重的帽子：

“你真差勁”

“你怎么這么笨”

“你是傻子嗎”

“你太自私了”

“你的心腸怎么這么壞”

從一件事直接推出一個結論，看似有理有據，卻往往忽視了孩子真正的本心。

我曾看過一個報道：一位父親發現孩子在自己新買的車上刻字，氣得當場暴打孩子，后來才發現，孩子刻的是“爸爸我愛你”。

這個例子雖然極端，卻深刻說明了一點：如果只看行為，很容易錯判；因為在憤怒的情緒中，很難看到孩子本意中的善。

我很認同《看見孩子》這本書中的一個觀點，養育的底層邏輯，是要意識到父母和孩子的本心其實都是好的，只是有時表現出來的行為并不那么理想。

關鍵在于，我們能不能透過所謂的壞行為，去看見藏在背后的那個好孩子。

孩子在大人說話時急著插話，可能是因為心里有太多開心的事想分享；

剪得亂七八糟、紙屑掉一地，可能是在認真為你做一朵花；

在媽媽面前變得嬌氣、粘人，是因為心里滿滿的愛與依賴；

拿來一堆玩具鋪在地上，可能是在打造一個屬于自己的童話世界。

所以，不要一看到沖突和問題，就把孩子往壞處想，下意識地認定他們居心不良、品行不端。

我們應該把孩子和他們的行為區分開：很多看似“不好”的行為，背后都有一個善意的出發點。

正如《看見孩子》里建議的那樣，父母不妨常常問自己一句：

“對于剛才發生的事情，我能給出最善意的解釋是什么？”

尋找善意解釋的過程，會讓我們把關注點放在孩子的內心，而不是只盯著他們的表現。

當我們真正看到孩子的本意是好的，心中的怒氣就會消散一大半。

看到壞行為背后的那個好孩子，同時告訴他們：“我知道你是好孩子，只是你的做法需要調整。”

這樣的回應，比憤怒的責備更能讓孩子感受到被理解與尊重，并且朝著內心中更好的自己而前進。

4

成長中的孩子不完美，他們的大腦和心智還在發育，但他們的本心始終是善良的。

多一些理解，少一些責備，我們的陪伴才會更有力量。

其實，孩子的大多數問題都會隨著成長慢慢淡去，給他們多一點時間和包容，他們終將越來越好。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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