擺脫噪音陰霾：我鑿開黑暗接住了生活的光

大家還記得我嗎？我是無雙，群里的小透明，偶爾跟群友發發牢騷。2023年給安靜之家投過稿，寫了一些關于自己的噪音經歷，也吐槽了丑惡的房地產市場。兩年過去了，我已經走出了噪音陰霾，所以把這兩年之中發生的事總結成文，分享給大家。（2023年投稿：樓上不睡樓下也不能睡，百萬買房背后難以啟齒的噪音之痛！）

我父母的鄰里相處原則是“能忍則忍，退一步海闊天空”，所以在以前的噪音斗爭過程中，我都無法完全施展拳腳。那次音響摔壞后，我就回老房子住了一段時間，大概住了有三個月吧，反正后來還是搬回了噪音房（新房）。樓上正在上幼兒園的小孩聽說是自閉癥兒童，每天只能上半天學，下午就一直在家搞噪音。孩子的奶奶是個大嗓門，平時說話像吵架。孩子父母每天早出晚歸，每次聊起噪音他們就說是正常生活，他們不怕噪音等等。

我住回新房后就一直戴耳塞睡覺，耳塞能阻隔腳步聲和說話聲，但還會聽到他們拉凳子的聲音，有時我用棍子捅天花板，捅完繼續睡。父母不在家的時候，我就用音響反擊，但這樣的機會每周只有一兩次。樓上的夫妻沒來找過我，我一直認為是自己反擊力度不夠，所以后來我又去買了一把橡皮錘，聽群友說橡皮錘威力大，我嘗試了幾下，果然名不虛傳，只是有點費胳膊。

用橡皮錘和音響斷斷續續反擊了半個月后，樓上就開始找我了。我很幸災樂禍的嘲笑他們，原來他們也怕噪音？物業說要幫我們調解，我說不必了，反正樓上來找我也是為了噪音的事，只要樓上能退一步，我是可以馬上停手的。我的訴求非常簡單，只要樓上能夠在客廳鋪墊子，桌椅凳子貼上防滑墊，我以后就不會去找他們麻煩了。樓上的訴求是不讓我再砸天花板了。

一開始我還是太天真了，以為這樣就把樓上打服了，實際上這只是樓上在試探我的底線。他們通過物業給我施壓，只要我開始砸天花板，他們就讓物業給我打電話，讓我停止使用橡皮錘砸天花板。但是他們一塊墊子都不愿意鋪，反而威脅說要起訴我。那次以后我就徹底放棄幻想，還是那句話：戰場沒得到的，談判桌上也休想得到。對付噪音惡鄰只能放下包袱徹底開戰，打得一拳開，免得百拳來。

我研究樓上的心理，他們不是不想管孩子，只是不想被我一個外人去干涉他們，按理說這孩子是自閉癥，應該在上小學前就送去專門的機構接受干預，但是他們沒有這么做，反而讓孩子奶奶越帶越傻。他們認為我讓他們鋪墊子就是多管閑事，實際上我是在教育他們如何處理噪音糾紛，但是這話不能說得這么直白，我只能通過實際行動去證明我不是在多管閑事，我是在幫他們解決問題。如果他們樓下住的不是我，而是一戶兇神惡煞的鄰居，他們可能早就收斂了。事實證明，人只要放棄底線，就沒有了心理負擔，偶爾發一發瘋，很多事會變得簡單一些。

在我堅持反擊的三個月后，樓上終于把警察叫來了，這回我也沒退縮，大不了就沒收我的橡皮錘吧。警察來了也沒說什么，讓我們自行解決，我開玩笑說我砸天花板就是在解決問題，樓上的潑婦口出狂言說要拘留我。我樂了，警察也樂了。我大不了回老房子住，但是樓上沒有后路可退，我是不怕他們的，越是站在強者的視角去審視現狀，越會有無窮的勇氣支撐自己走下去。

警察走后我繼續干，我父母說我太瘋狂了，我讓他們住回老房子去，他們不想跟我爭吵，但又不肯搬去老房子。我沒反駁他們，我就是發瘋了，甚至走火入魔了。樓上終于開始敗退，他們忍受不了我半夜隨機時間段砸天花板，可能是被我搞敏感了，潑婦一邊罵我太缺德，一邊跟物業抱怨說現在半夜都不敢睡覺了。我說誰家沒點正常生活呢？這不是什么網絡爽文，你自己去感受一下半夜被人砸醒的滋味就知道了，保證畢生難忘。世界上只有兩種人吵不醒，一種是裝睡的人，另一種是死人。所以別說不怕噪音，只是他們還沒經歷而已。

后來樓上鋪了墊子，也給桌椅板凳貼上了防滑貼。有群友就說，你家樓上還是講道理的。講道理？你如果遇到了我的樓上，你就不會這么說了。你只看到樓上的屈服，卻完全忽視了樓下反擊的決心，再看看自己那點卑微的動力，被人瞪一眼就嚇得幾個晚上睡不著，怎么能戰勝困難呢？我上一次投稿時的心態就是太軟弱了，被職業身份約束著，被父母的道德捆綁羈絆著，所以一直沒有辦法找到突破口，只能用自我安慰來自欺欺人。

經過這兩年的改變，我已經脫胎換骨。很多人說噪敏了就不可能再恢復了，這是太悲觀了。Frank的脫敏課程我看了好幾遍，我在反擊的時候就愛看脫敏的內容，我還專門去研究過心理學，脫敏加上森田療法對我幫助很大，大家也可以去試試。還有一點就是減少抱怨，抱怨是沒用的，任何事都不會因為抱怨而改變，我曾經抱怨過樓上，抱怨過父母，抱怨過生活，也抱怨過自己，換來的是一年多的抑郁，導致無法正常工作，注意力無法集中，總是疲勞，總是什么事都不想做。

上次我說這些的時候，有群友問我，你家這樣就完全安靜了嗎？當然不是完全安靜，怎么可能完全安靜呢？樓上鋪完墊子后，小孩的噪音就減少了很多，拖拉桌椅的聲音也少了，剩下一些腳步聲和偶爾發出的咚咚聲，已經完全在我的接受范圍之內。今年樓上那孩子被送去自閉癥干預了，周一到周五白天會很安靜，晚上十點后他們也睡了，跟我作息差不多。周末會有一些動靜，但是不會出現劇烈的噪音，偶爾的小動靜，我就不去在意了。當初天天關注樓上的聲音真的很心累，現在心病已治，我只關注自己，不去關注別人了。

但是我發現有些人的目標是完全的安靜，我覺得這是非常難以實現的。我說句真心話，我自己都很難保證不發出任何聲音，樓下鄰居沒有來找我，只是因為我平時不發出特別大的噪音，如果某天樓下鄰居來找我投訴噪音，我會非常配合他們的請求，只要做到這些就已經足夠了。我們住的這種房屋是不可能完全安靜的，樓上樓下太近了，一層薄薄的樓板根本不可能起到隔音的作用，況且現在大多數人是不重視噪音問題的，認為自己家發出的聲音不是噪音，只要抱有這樣觀點的人，基本上是溝通不了的。

因此，想要在這種居住環境中實現完全安靜，并不符合客觀條件，追求不可能實現的目標，時間久了真的會抑郁。人世間，求而不得是最痛苦的。這是我自己的感悟，也是很多哲學書中的教義。如果有一天，我已經老去，回首自己的往事，我不希望自己的生活總是跟噪音攪在一起。我應該有更多快樂的回憶，這樣的一生才是有意義的。當我走到了噪音的盡頭，看到了完全不同的風景。

投稿人：陸無雙 / 編輯：鹿敏 / 投稿編號：210

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