關于人際關系：講一個大多數人不愿意接受的真相！

講一個大多數不愿意接受的真相：

人際交往中很多的害怕，是你自找的。

有的人，不敢展示真實自我，總是努力討好別人，感覺是害怕別人不喜歡自己，其實是不允許別人不喜歡自己；

有的人，不敢和別人提需求，不敢開口要，總是擔心麻煩別人，感覺是害怕別人拒絕自己，其實是不允許別人拒絕自己。

這種“不允許”，把我們禁錮在自己的幻想世界。

這個幻想世界是什么樣的呢？

我是好的、被接納和認可的、永遠正確的。

但它恰好與現實世界相悖，因為現實世界總體而言呈現割裂：

無論我們夠不夠優(yōu)秀，做得好不好，對不對，我們并不總被認為是好的、并不總被積極接納，也并不總被評判為正確。

所以，“不允許”本質上是在極力與現實世界保持距離，防止其滲透和撕碎自己的美好幻想。

力量很強大，而背后卻藏著一個虛弱的自我。

01

不允許別人不喜歡自己的人，內核是自卑的。

為什么總想讓所有人喜歡、認可，對自己有好的印象呢？

因為從小到大，缺乏充沛的愛和關注，讓人無法形成一個穩(wěn)定的自我良好感，我們不確定自己好不好，甚至可能認為自己很糟糕。

所以，任何的不喜歡，就會觸發(fā)“我不好”的感覺。

而我們的內心，又難以接受“我不好”這件事情——說白了，就是自己都不喜歡真實的自己。

這時的“不允許”，就變成了一個向他人求證的過程。

我們努力按照別人的標準調整自己，迎合他人，用一個“不真實但足夠好”的自己來換得一個喜歡，繼而來證明“我很好”。

問題就出在這里。

這個被喜歡的自己，并不是真正的、完整的自己，只是一個虛假自體。

也就是說，哪怕我們費勁心思，把自己變得再好再優(yōu)秀再契合對方，也沒有辦法從那些爭取到的“喜歡”中，發(fā)展出自我良好感。

求證了這么久，卻發(fā)現這根本上就是個偽命題。

證明了并不能讓人真正快樂，而證明不了，卻會讓人痛上加痛地認為“我真的不好”，所以害怕、所以膽怯、所以踟躕不前。

而一個被自我囚禁的人，本就沒有多少魅力可言，因為生命力從某種程度已經過度內耗，大打折扣，不再鮮活。

因此，刻意討好者，不被真正喜歡和欣賞的可能性非常之大。

于是進入死循環(huán)。

02

不允許別人拒絕自己的人，內核是羞恥的。

為什么會覺得自己向別人提需求是沒禮貌呢？為什么會覺得自己去“爭取”、去“要”是貪婪？

這其實是一種防御機制，用“沒禮貌”和“貪婪”保護著內在那個單薄的、羞恥的自我。

“沒禮貌”和“貪婪”雖然不好，至少是有力量的，是一種對外界的侵犯，具有攻擊性。

其實就是無意識在用一個“不好卻有力量”的自己，保護著更深處那個“脆弱無力”的自己。

對一個內心強大的人來說，他可以提各種不同的需求，一直要，直到對方拒絕為止。

因為他允許被拒絕。

他會把自己內心這種“允許”和“強大”，投射到外界，認為別人也同樣有力量來拒絕自己不合理的需求。

被拒絕了也無所謂，大不了就不要了，或者要別的。

所以這樣的人，敢要、敢爭、敢開口，也往往能得到更多的東西，無論是愛、感情和關系，還是金錢、權力和地位。

但是，內心單薄的人就不是了。

一來我們會將“被拒絕”和“羞恥”畫等號，大概率是在原生家庭中，被這樣做過很多關聯。

比如，“你這么差勁，還想要這個，想得美”、“就你這樣還敢開口，你也配？簡直異想天開！”

這些羞恥感，一部分被用來扭曲自我認知，一部分則盈余出來，用于自我囚禁，不允許任何的拒絕。

二來還會投射性地認為，對方也是虛弱的。

提了過分的要求，對方無力拒絕，只能被迫答應，于是我就成了那個“無禮”、“貪婪”的人。

雙管齊下，我們就開始不斷地自我設限，只能要什么什么，不能要什么什么，為的，就是防御掉所有這些痛苦的感受。

03

所以，我發(fā)現了一個規(guī)律：很多時候，我們不是害怕別人如何如何，而是在自我囚禁。

這種自我囚禁，讓人無法敞開、無法釋放、無法全情投入世界，也錯失了很多的機會。

那么如何找回自由和力量呢？

分享兩個思路：

第一，尊重別人的權利，允許別人不喜歡我、允許別人拒絕我、允許別人做任何決定，也就是尊重現實。

當我們把“不允許”調整為“允許”的時候，是不是感覺內心有一些松動？

好像放下了一些什么，好像騰出了一點空間。

無論我好不好，總有人喜歡我，也總有人不喜歡我，無論我要不要，總有人答應我，也總有人拒絕我。

這就是現實世界本來的模樣。

所以，大膽地把自己還給自己，把別人還給別人，我負責做自己，你負責做你的決定，尊重自己，也尊重別人。

第二，多搞自己，少搞關系。

太想搞關系的人，總是有108個心眼子在同時發(fā)力，這是一件極其消耗的事情。

哪怕是被動卷入過于復雜的關系，也同樣耗時、耗心、耗力。

不是說關系不重要，而是要學會“斷舍離”，果斷舍棄純消耗的關系，區(qū)分好強關系和弱關系，再針對性地投入適當的精力。

而自我虛弱之人，更應該把注意力放在自己身上，多琢磨如何滋養(yǎng)自己、發(fā)展自己、成就自己。

滋養(yǎng)自己——用盡各種方法，先愛上真實但不夠好，甚至自認為有點兒糟糕的自己。

注意，不需要想著如何讓自己“變好”，而是先如實接納本來的模樣，這種內在的統整感和協調感，是一個人面對世界的底氣。

發(fā)展自己——知道自己是誰，搞清楚自己喜歡什么、想做什么、想要成為一個什么樣的人，然后專注去做。

成就自己——走完自性化之路，成就圓滿自我。

誠如尼采所說：“你要清楚自己人生的劇本——既不是你父母的續(xù)集，也不是你子女的前傳，更不是你朋友的外傳。”

只要能把重心調整好，完全能夠秒殺90%的人，因為絕大部分的人，其實都在渾渾噩噩謀生度日、糾纏關系。

所謂“世界是個草臺班子”，不僅是外在技能技術方面，也包括自我覺知、內在發(fā)展、人格水平方面。

所以，不要擔心原生家庭帶來的“虛弱感”會一輩子限制住自己。

只要愿意覺醒，任何時候，都是人生這條路上彎道超車的好時機。

本文來源：MISS薔薇（ID：vlook7232）作者MISS薔薇，廈門大學社會工作碩士，二級心理咨詢師，心理專欄作者，原創(chuàng)爆文寫手，已出版《厲害的人早已戒掉了情緒》《辛苦你啦，內在小孩》等暢銷書。關注@ MISS薔薇，查看更多原創(chuàng)文章，從心理學視角觀世界，修自己。轉載請聯系原號。

該不該對孩子說，“這個太貴了，不合適，咱們去網上買”？

女到中年，什么親情、婚姻、友情，都不該換你一身病

覺醒，就是停止成為更好的自己。

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