《伴侶》雜志：生活壓力、婆媳矛盾，讓我身心俱疲怎么辦

圖源：《82年生的金智英》

媒體：《伴侶》雜志2024年10月總第545期P37《婚戀診室》

本期專家：譚素怡，廣州聽說吧心理咨詢中心心理咨詢師，國家二級心理咨詢師，廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問。

林先生咨詢

我和妻子結婚3年,兒子1歲。這幾年感覺生活壓力很大,經濟負擔重。本以為努力工作生活會好起來,殊不知,孩子出生后,我的父母搬來與我們同住,讓我更心累。

妻子產后狀態不佳,情緒低落,加上孩子體弱難帶,她既焦慮又難過;我媽媽雖然能幫忙,但總會說一些讓人不舒服的話,婆媳之間經常會因為育兒的問題發生爭吵。

我的父母經常向我抱怨帶孩子累,兒媳婦對他們也沒好臉色,他們辛苦勞累卻得不到尊重;妻子也不斷向我哭訴,認為婆婆說話尖酸刻薄,自己很委屈,如果不是為了孩子,她都想離婚,有時候甚至覺得這樣活著沒什么意思。

我覺得自己也有責任,平時工作很忙,經常要加班,在家陪伴家人的時間比較少。很多時候都是妻子一個人面對我的父母和孩子,我夾在他們中間,既心疼又無力。請問,我可以做些什么才能改善這種糟糕的家庭關系呢?

譚素怡老師解答:

經濟的重負、情緒的消耗與關系的錯位、讓整個家庭都陷入一種糾纏內耗之中。那么,林先生可以怎樣做呢?

一、心理支持,調整身心狀態

生活、家庭、經濟的壓力,就像一只隱形的手,操縱著你們的情緒,讓你和妻子都感到身心疲憊。

一個人長期處于壓力中時,很容易陷入"隧道思維”,即注意力會集中于當下的困難,很難找到破局的希望和出口。

因此,你和妻子的情緒都需要得到充分的表達與釋放。妻子的委屈、憤恨、郁悶、難過、絕望,你的無力,為難、窒息、自責、煩躁，都可以真正被看見和理解。

當你們能夠接受并消化這些情緒時,心情才能平和下來,然后理性地去處理現實中的問題。

二、認知調整,重建夫妻聯盟

重新審視,理解彼此的煩惱和壓力。例如,夫妻為家庭關系而苦惱,是因為彼此都想讓婚姻幸福,這個初衷可以提醒自己要時刻與對方保持相互滋養、支持的聯盟關系,而非互相怨懟的對立關系。

丈夫尊重和關心妻子,滿足她的心理和情感需求，讓她感受到愛,這能讓妻子無論處于何種逆境都會有和丈夫并肩同行的信心和決心。

丈夫可以多陪伴妻子,表達對妻子的愛和認可:當妻子哭訴或控訴公婆時,丈夫愿意傾聽并理解妻子的委屈和痛苦:學習并嘗試做更多力所能及的家務事,身體力行分擔妻子的壓力。

當夫妻間的聯盟關系變得親密堅實后，你們的心靈是飽滿的、情感是充沛的。

雖然現實中的問題仍然存在,但你們的心態已經不同,內耗大大減少,并且能夠逐漸找回生活中的愉悅感和對自我的掌控感。

三、做好潤滑劑,現清家庭關系

在婆媳關系中,丈夫的潤滑劑角色至關重要。然而，不少男性在媽媽與妻子的沖突中感到無所適從,不愿當“夾心餅干”,就選擇逃避,希望能息事寧人,而非真正去解決問題,這種態度和行為往往讓妻子更加不安和生氣，

成熟男性明白丈夫應有的責任與擔當,能扮演好丈夫和父親的角色,也就大大避免了婆媳沖突。

聰明的丈夫會巧妙拉近婆媳之間的情感距離:

1.勇于承擔責任,主動“推功攬過”

丈夫應勇于做"惡人”,將做好人的機會讓給妻子。比如買東西孝敬父母時,就說是妻子的心意;如要向父母提出意見或建議,則由自己去表達……

2.婆媳之間發生矛盾時,丈夫應當好“潤滑劑”

首先,千萬不要在發生爭執時,表示出對任何一方的支持或抱怨,一定要果斷分開婆媳二人,讓他們各自冷靜,緩和沖動情緒。

其次,要分別傾聽雙方的苦惱,千萬不要輕易評判對錯,要幫助雙方重新理解矛盾的起因和可能存在的誤會，并表示對各方處境的理解,對各方所付出的認可。

然而,要成為一個情緒穩定,內心成熟的丈夫與父親，實屬不易,這需要林先生把以上理念和方式內化于心、外化于行,家庭才能幸福和諧。

圖源：《82年生的金智英》

譚素怡

· 聽說吧心理咨詢中心主任咨詢師

· 國家二級心理咨詢師

· 性心理咨詢師

· 廣東省心理衛生協會心理咨詢師專業委員會會員

· 廣東省心理學會會員

· 精神分析專業委員會會員

· 廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心譚素怡老師原創文章，已做原創保護，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。

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