會有媽媽嫉妒自己的女兒嗎？我一直都不能接受媽媽不愛我的事實

讀者咨詢：

YIBAO老師，你好。

看你的文章許久，在內心深處被治愈了，我想對你說出我的故事。

我一直不知道怎么跟我的母親相處，很為之痛苦，我發現我的生活只要是遇到她就會變的一團糟，這要是沒有她在我身邊，什么都挺順利的。其實我一直都在懷疑一件事情，是不是她不愛我呀，還是她在嫉妒我過得幸福，我也沒辦法能接受她不愛我的事實。

我也有自己的女兒，這讓我更加疑惑，怎么會有媽媽不疼愛自己的女兒呢。

跟你分享發生在我身上的幾件小事：

第一件是我很小的時候，我到現在還記得。小時候的我比較調皮，有一回興許是我把我媽惹生氣了，她打我直接用一串鑰匙往我頭上砸，瞬間我的頭就流血了。事后她趕緊帶我去診所，可是晚了，還是對我造成了無法抹去的傷害，我的頭上留下了很深的一道疤痕，內心深處也一樣；

第二件是有一次我跟她回外婆家，也不知怎么了，她一直罵我，我們步行的路好遠，走了那么久她還是在罵我。我沒有反駁，只是默默忍受，可是心里特別難受。突然一輛車朝著我直沖沖過來，我反應快，躲了下，只是被擦破一點皮。我媽也被嚇到了，她終于不再罵我了。那時我就在想是那輛車拯救了我呀，讓我可以逃過她的無休止的咒罵。

第三件是我高考。分數不理想，能讀大專，可她不讓我讀。家里也不是供不起，我爸也很支持，她就是反對，費了很多口舌她才答應讓我讀書。然而到了我弟弟上學，他三番五次鬧著不去，我媽呢哄著求著他上學。她對我和弟弟的態度是一個天上一個地下，怎能不寒心。

還有我后來生頭胎，沒有家婆，我老公當時經濟條件也不是特別好，我們邀請她過來幫忙坐月子，我們還會給錢的，也不是讓她白忙活?？墒撬辉敢?，寧愿看著我犯難也不愿幫忙，最后在姨媽的勸說下她還是來了，可我們經常吵架，我做什么事她都要過問。這也沒什么，關鍵是孩子半歲我弟惹了事，她逼著我給弟弟幾萬塊錢。我剛生孩子能有什么錢，沒給，她呢一氣之下回去了，把年幼的孩子扔給我，我還在上班呢，我找誰帶孩子。

我從來都沒有虧待過她，她幫我帶孩子期間我們經濟上非常困難，但還是給她買了金項鏈，衣服，我還要承擔給弟弟的生活費，已經做到這種地步，還是換不回來她對我哪怕一點點的關心和疼愛。我做了很多，希望得到她的回應，可每次也只有一次次失望。

我勸自己，“沒關系，我的孩子她沒有義務幫忙，我再難都不會請她幫我了”。我的生活越過越好了，她呢，總是旁敲側擊說讓我多對她好，要對我們家多付出。更為夸張的是，我弟結婚她直接讓我拿10萬塊，我的天哪，我需要幫忙的時候你在哪里，現在我是稍微過得好了點就問我要錢，憑什么呢？

她太偏心了，扎我的心。

慈母多敗兒，我那不成器的弟弟也是她造成的。

我的困惑和煩惱：如何處理跟母親之間的關系？她對我到底是出于什么心理，真的是不愛嗎？還有我那麻煩的弟弟，其實我挺擔心他會影響我的婚姻生活的，他不按常理出牌，遇到錢上的事會威脅我讓我也過不好，這是我最怕的。我現在已經擁有還不錯的生活，可不想因為他們毀了我自己。

YIBAO情感說：

面對母親與女兒之間的這種令人困惑和痛苦的情感困境，就像是拆解一捆被歲月浸透的舊纜繩，每一股都纏繞著無法被言說的傷痛。這也不是一個簡單的愛恨判斷題，而是兩代女性在時光暗流中的共浮沉。

我們想當然會希望這世間能多一點理解和寬容，尤其是親人之間，尤其是母女之間，畢竟活著都已經那么難了，為什么親人之間還要互相傷害呢？再說了，女性本身承載著社會和生育以及家庭事務的重壓，身為女性，母親不應該更理解和心疼自己的女兒嗎？但事實就是不是所有的母親都心疼自己的女兒，她們也有著自身認知和成長環境的局限性。

有的人和母親之間的關系，注定帶著生命中最深沉的痛苦。

怎么辦？接受和理解這種局限性的存在。

不是所有的母愛都是一樣的，這個世界上有偉大的母愛，但也的確存在著讓人痛苦的情感，不是愛，可能還是傷害。

在心理學上有一個「鏡中倒影的詛咒」，母親將自己無法接納的生命碎片（被壓抑的欲望、未實現的理想）投射到女兒身上。女兒每獲得一分幸福，都在印證母親當年的「失去合理」，這種認知失調會轉化成隱秘的攻擊性。

你幸福你過得好，她不會為你高興，可能還會嫉妒和對你冷嘲熱諷。

你的母親在她自身成長和她的原生家庭環境里，應該是有著自身的創傷的，她生活在父權制下的，與其說她是女性，思想上她是畏男愛男的，嫌棄自己是女性，這也導致她對兒子寵溺，對女兒是辱罵。只要兒子不幸了，她就會想著搜刮女兒來補貼兒子，因為這在她的潛意識里，是應該的。

神經科學最新研究顯示，在童年受過情感虐待的母親，她的大腦神經核會對子女的幸?？鞓繁憩F出異常的反應，這也未必是道德缺陷，而是生理上的代際創傷。不要試圖去改變她的認知思維模式，要承認客觀事實，接納她沒有那么愛的事實，但不要讓自己成為像她那樣的母親，我們可以通過跟自己女兒的關系來治愈自己。

「補償性育兒」會緩解你的焦慮，至于在內心深處受到創傷的你。

承認母親「愛無能」的真相，雖痛苦，但這也是破局的起點。

可以嘗試建立「情感防護罩」：當母親又說出刺痛的話語時，試著在腦中具像化——或許是她童年時某個受傷場景的借尸還魂。她無法治愈自己，也就投射到了你身上，以此來轉移她的痛苦吧。這種轉換也不是為傷害開脫，而是避免讓有毒的箭矢射向自己的心臟。

不要因為她的言語就懷疑、否定自身，你很好，你值得被愛，她不是那個能給予你真正母愛的人，那就好好愛自己，也不對母愛有過多期待。

該拒絕的拒絕，不要跟她袒露你的婚姻生活，或許你的初衷是想讓她為你高興，但你過得好未免會讓她產生嫉妒的心理：你過得那么好，怎么就不能幫幫你弟弟？她會對你想當然道德綁架。

不必過度親密接觸，該盡的孝道盡到，逢年過節發個紅包，偶爾買衣服，盡該盡的義務，其余的不多付出。

最終極的救贖，你母親未曾給予你的，你可以修復你們的母女關系在和你的女兒關系上。我們改變不了一個老人的長期如此的固有思維認知，但我們還可以改變自己，不讓女兒成為像我們一樣的「情感囚徒」，她應該是快樂幸福的，可以得到真正的有力量的母愛，而不是下一個「你」。

有些母愛注定是顆沒能發芽的種子，但當我們停止在鹽堿地里反復翻找，我們轉身便能看見自己早已長成開花的樹——這或許是我們刻意用自己的力量對「母親」這個稱謂最悲憫的超越。

很幸運，身為女性，我們自己會成為母親，會接納曾經的傷痛，看清自己和母親關系的真相，治愈自己。

不再抱怨，不再痛苦，想通了，世間萬物以及情感都是多樣性存在，都有局限性，我們盡自己所能。

今日話題：說說你和母親之間的關系？

作者：YIBAO，一手帶倆娃，一手寫文的90后寶媽，對，我沒有正式工作，寫文就是我的工作，我要寫文養兩個孩子，勵不勵志。社會議題、娛樂圈大小事、影視綜熱點評論、親子和婚姻情感我都在行，我還可以當情感咨詢師哦，要收費的。