看玫瑰的故事，大多數人的婚姻連方協文都不如

最近，非常火的一部電視劇《玫瑰的故事》刷爆了女性的朋友圈。里面最讓人憤憤不平的想必就是第一號出場的：方協文。

從女性朋友圈的叫罵聲中，大家應該也大致了解了故事的來龍去脈。

關于方協文多么渣的一面，我們不再做同樣的話題探討。但我想站在一名心理咨詢師的角度，深度剖析一下黃亦玫與方協文的婚姻觀，以及大多數女性叫罵聲中的底層思維邏輯。

為什么方協文的角色一出來，罵聲一片？又為什么出來罵方協文的人群，大多數為35+左右的女性？

因為，不得不承認一個非常扎心的事實，大多數女性的婚姻，過得正是黃亦玫與方協文的一生。甚至有部分女性的伴侶，連方協文都不如。

罵，在心理學上是因為被踩中的點感受到了痛，肌肉有了記憶的疼痛感，或感受到了不安全感，就會出現罵聲。

就像你走在路上，不小心踩中了尖銳的物體，你會不由自主地叫出聲音來，為什么？

因為痛！

方協文的人設正是踩在了女性的痛點上。

更致命的是，大多數女性還沒有黃亦玫傾國傾城的美貌、十項全能的情商、智商、健全的自我以及良好的原生家庭。

女性之所以叫罵，是因為害怕。一個這樣集美貌、才華、智商情商于一身的姑娘都會被婚姻折磨到體無完膚，我們這些中年肥胖、沒有證書、顏值、智商情商=雙0，更過分的是我們那不堪回首的原生家庭、我們的父母都雞飛狗跳、驚心動魄的日子，讓我們拿什么去應對自己婚姻的十年之癢，切膚之痛？

可能，如果我們這介凡人是黃亦玫，估計下場不是離婚，比離婚更慘的是丈夫出軌、被家暴、拿不到撫養權、在研究生內卷的今天，可能連幼教的工作都找不到、父母、親友嘲笑……更別談雞娃孩子上什么私立重點，提升自我修養了。

甚至可能連孩子都笑你這個沒用的媽！

也許最終的最終，都成了校園門口蓬頭垢面擺攤都被城管一路小追的難民……

理想很豐滿，現實很骨感，這部劇又讓多少原本不婚不育的女性再次深信不疑的堅定了自己的想法？又讓多少已婚女性有了合理化回家和老公吵架的理由？又讓多少中考、高考結束后的母親，因為一句勇敢做自己而果斷地選擇了離婚？因為一個故事情節被共鳴后，哭訴地找心理咨詢師來救贖自我？

大家一致的觀點無非以下幾種：

一、方協文太自卑了，他的控制欲太強了，不讓黃亦玫這樣那樣，甚至連生產都無痛分娩都不打，太可惡了；

二、方協文的母親太壞了，處處干涉他們

三、方協文太媽寶男了，要是我反手一巴掌

最后，大家得出來觀點就是，爽文好劇的圓滿結局就一定是：

一、女性絕對不可以下嫁、遠嫁

二、絕對不可以和這樣的男人結婚，必須離婚！

大家有看到，以上出現了兩個詞，叫：絕對！在我們的心理學上，但凡任何事物出現了絕對化的思維，都會伴隨著糟糕至極的災難化思維；這個思維非常恐怖，它會因為一個個例或一個人，從而對所有的人、事都全盤否定；

但，難道所有下嫁、遠嫁的女孩都不幸福嗎？所有不完美的婚姻都沒有修復和完善的可能嗎？

是的，以上的口伐筆誅都沒有錯。只要你有像黃亦玫一樣敢于單身，首先就是養得起自己和孩子的物質、經濟能力、其次是學歷、學習考證的能力、再次是人家的原生家庭。說實話，你有能力離100次婚都是你的能力，非常優秀的能力。這一點連你自己都會非常佩服你自己。

但是，大多數女孩，大多數普通人，又有多少人，具備編劇筆下黃亦玫的顏值、能力以及雙商的？這個時候，你作為一名文案、影評博主，僅僅是為了所謂的流量去鼓勵大量的女性不婚不孕、勸大家離婚，我試問，你讓那些沒有能力、沒有勇氣、甚至沒有經濟的女性，此時此刻，置于何地？

原地自我內耗嗎？

從我以往咨詢的情感案例來說，其實60%以上的人的婚姻，連方協文都不如，連黃亦玫的十分之一的優秀都沒有，你叫這些手無縛雞之力又深陷婚姻重災區的女性又該如何自處？

真的沒有必要去一味跟風地去傳播這樣或那樣的焦慮，因為方協文這樣的婚姻，正是大多數普通人真實的寫照。

試問在坐的女性，捫心自問：

1、哪一個家庭會沒有婆媳矛盾呢？

2、哪一個家庭的男性會一點都不聽從自己母親的建議、不希望婆媳同住？不在乎母親的感受呢？

3、哪一個家庭老公但凡有一點點高收入，不希望自己的妻子辭職在家？

4、哪一個家庭不是雞零狗碎的過著這些接地氣的日子，哪一家一年到頭不吵架呢？

甚至，在我們咨詢案例中，甚至有的家庭的丈夫比方協文更為惡劣，女性常常會面臨：

1、自卑男頻繁出軌

2、媽寶男將房產證的名字寫自己和母親的

3、女性離婚后爭取不到撫養權

4、月子老公、婆婆不聞不問的

5、孩子因為夫妻的離婚、婆媳關系發生嚴重心理問題的

綜上所述，還只是冰山一角，甚至連我們身旁親友這些血淚模糊的案例都不計其數……

尤其是女性，不要因為今天看了這部片子：

回家只要婆婆說你一兩句你就定義為壞婆婆；

老公多聽了母親一句話，就定義為媽寶男；

直男一說你穿這裙子不好看，你就開始控訴對方在精神控制你，他自卑；

現在大多數婚姻的女性最大的問題不是要不要離婚的問題，而是，常常把離婚掛嘴邊，但又不具備離婚的能力和實力。有些明明婚姻不錯，但是自己有了被害妄想情節，一點風吹草動，家里一有矛盾就定義為婚姻不幸，這才是最痛心的！

看劇歸看劇，不要帶入自己的婚姻生活，這點非常重要。但很多姑娘因為看劇后會因為創傷激活，從而被激活童年創傷——婚姻創傷——當下創傷……

在我們的咨詢案例中，幾乎所有的電話一打來，第一句話就是：我要離婚！

隨著咨詢的深入，你才發現，她可能沒有任何經濟收入來源，孩子從小也不是她帶大的，親子關系都不行，還處處去翻查老公的行蹤，還想著能不能爭取到撫養權……

就試問，這樣的女性，你給她一千個膽，她敢離嗎？她拿什么離？

今天，從不焦慮的方向，給大多數想離婚，但又離不了婚的女性再次從不同的方向、角度剖析一下這部電視劇，希望大家可以看到婚姻的美好、關系的修復以及一些正能量結婚的意義。

首先，玫瑰這樣完美主義的女性在現實生活中是不存在的。即使存在，大概率其實也是如結局一樣，以單身不婚不孕收場。如果你是不婚主義者，可以直接劃過。

其次，如果你的婚姻中，出現了方協文這樣的伴侶，大概率，你可能會比黃亦玫幸福很多。

首先我們要了解方協文真正自卑的真相，他并不是從一開始就這樣自卑到骨子里的，即使他再怎么在婚前接近黃亦玫，也不得不承認，那就是一份想接近她的真愛。只是用了一些手段而已。

但部分姑娘的婚姻還是倒貼的，根本不值得對方花心思去追你。

其次，方協文自卑的點有兩個：

一是黃亦玫的原生家庭：這是他沒有的。高干家庭、父母恩愛，女方父母從一開始就看不上他；

女方父母、哥哥以及閨蜜其實在評價女方的婚姻中也是有不妥的地方的，他們總是強加自己的認知、觀點對于女婿的指手劃腳，甚至從骨子里深深的歧視。那種歧視不是謾罵也不是粗暴的言語，是骨子里的冷漠；

以至于這樣的歧視在黃亦玫的潛意識中也是深深地留露出來的。即使她真的為他做了全職太太，為他生兒育女，改變自我、壓抑自我，放棄了很多很多……

但是在整個婚姻關系中，她和她的家人一直在強調自我的犧牲感、自我的付出感、自我的放棄感，這段婚姻從一開始，就是失衡的。

真正好的感情，是不會有自我惋惜的部分的。

但是其實在現實生活中，復旦大學研究生大概率找黃亦玫這樣家庭條件的，并不太可能存在自卑感。甚至可能在婚姻中都是高位出軌的那個。

并且現實情況是，一堆女孩絞盡腦汁想靠懷孕上位爭當全職太太；

二是莊國棟的出現：莊國棟的出現正是婚姻分裂的導火索。正常的情況，如果女方的哥哥真的是希望自己的妹妹幸福，又為什么要通知前任再次出現？而已婚有娃的女性又為什么頻繁去見前任？為什么不放下去認認真真的過好自己的生活？

但是其實在現實生活中，黃亦玫要和莊國棟生活在一起，結局應該也好不了。像莊國棟這款優質男，應該不太在乎婚姻了，他會得不到什么樣的女孩呢？他的父母對于他找女朋友的條件是不是會比方協文更苛刻？就不會要求二胎生男孩了嗎？不會要求再生一個了嗎？那么大的家業呢？那莊國棟可以年年歲歲不工作每天陪在黃亦玫的身旁？

在劇中和現實生活中，最大的完美差距是，黃亦玫這么勇敢做自我，她和丈夫鬧成這樣，她談了那么多的戀愛，她的孩子心理健康就沒有一丁點的影響？孩子的作業不要管？不用去雞娃？不用去擔心孩子明天上哪所小學、初中或私立？

所以，我們那些離黃亦玫那么遙遠的普通人，真的不要因為看了這部劇就覺得自己命運不公，覺得自己俗不可耐，不勇敢也不優秀，覺得自己的老公就真的一無是處了。然后就替她抱怨不平，又或者自艾自憐自己的婚姻了。

其實，這部電視劇最終的意義，并不是為了宣傳讓女性一言不合就離婚，不要輕易付出。

它真正的教育意義，是希望讓更多的女性明白，不要焦慮，也不要迷茫。

當你有能力做黃亦玫，選擇她的人生以及她未來要承擔的后果的時候，你是一個優秀的姑娘。你很了不起。

當你沒有能力成為黃亦攻，你只是一介普通的全職太太、一個寶媽、一個每天面臨雞零狗碎，甚至就是選擇了低嫁的婚姻的時候，也不要覺得自己很差：

當你想打無痛分娩的時候，其實在醫院，這個決定權還是由女方本人同意的，一般在手術開始前會先提前通知，醫院說什么保大還是保小，又或者是否無痛的決定權，是不可能讓婆家或老公選擇的。大多數時候，還是由產婦本人清醒的時候就會簽好知情同意書的。而且一般那個時候，我相信你的父母也會陪產的，醫生也會聽從女方父母建議的；

當你不想生二胎的時候，說實話你就堅持不生，婆婆也不可能替代你生拉著你去產房生，你干嘛要費那么多的力氣和她繼續吵架和較勁的呢？你離她遠一點就好嘛。

當婆婆和你矛盾不斷的時候，就選擇分開住，心平氣和與愛人好好溝通，他不聽溝通你就自己帶孩子搬出去，不也是一種方法呢？

說實話，清官都難斷家務事，誰家沒有一點矛盾和爭吵，如果一言不合只會以不婚、離婚來解決問題，那人類需要婚姻做什么呢？

當然，家家戶戶的婚姻不同、經歷不同，未經他人苦，莫勸他人善。也許你此刻的經歷并不是這三言兩語站著說話腰不疼就能給出的建議，但是我希望你可以理智一點，做到保全自己，也保全你的孩子，同時多愛自己一點，不內耗。

女性真正的獨立、自主并不是從不婚、離婚來判斷自己是否夠勇敢。真正的勇敢是骨子里的自信，即使我今天的婚姻不是100分，即使我的老公、我的婆婆不是那么完美，我也依然可以過得很好。

我結婚幸福，從來不是因為我嫁對了人，而我自己本身就有讓自己幸福的權利。

我見過有些女性，強烈地反對做全職太太，強烈地必須去職場，這其實在某種程度上未必是一種強大的表現，她的底層是強烈地害怕自己因為自己在家庭中過于付出得不到價值感，最后失去一切；這其實并不是勇敢和愛自己的表現，因為你越強烈地必須去做一件事情，那你逃避的背后一定有你害怕的東西；

我也見過一些女性，為了去學習怎么好好地愛自己，看別人辦健身卡、吃減肥餐、整容削骨、報女性成長班、投資理財，她也去做。明明這些不是她的擅長，并且她的潛意識是非常不樂意去做的，但覺得這樣老公也許會喜歡，所以她也去東施效顰。但可能一回到家，老公就是看一眼手機她就可以去給老公安裝行車監控儀，如果你管這樣的女性叫獨立、叫活出自我，我也多說無益。

女性真正的勇敢，并不是說你是不是全職太太，還是職場達人，女性真正的幸福，并不是在于你學習了什么，報了什么班，考了什么證又或者是不是離婚還是單身。而是，松馳感！

你當下做的事情，是否是讓你發自內心開心的，讓你自己滋養的，讓你放松的，是不是為了自己而不是老公怎么看你去做，這一點非常重要。

所以，女孩們，無論你現在是否單身、是否離婚、又是否在婚姻中想離又不能離，都不要去覺得自己很懦弱。我們不是一定要選擇了黃亦玫的人生才叫優秀、勇敢。

有一種更為強大力量的勇敢就是，即使今天我是一名全職太太，即使今天我就是又胖又丑，即使我沒有能力離婚，但我依然相信，婚姻因為有我的存在，才更幸福，孩子因為有我的存在，他才心理更健康。我要等自己有了離婚的底氣，勇氣，我再做出理智的選擇，而不是一時的沖動！

在職場上叱咤風云、不依賴婚姻的女性是一種優秀的代名詞；

但同樣，在家庭中默默付出、不害怕被婚姻束縛的女性也是一種優秀的代名詞；生兒育女、犧牲職場在婚姻付出的女性其實也是一種工作能力的體現；雖然這部分的價值很多時候你的丈夫、你的公婆、甚至你的父母都看不到，但是，你自己需要讓自己看到、并且認可。

接納不完美的自己，接納不完美的丈夫，也接納不完美的婚姻，才更是女性比成為黃亦玫更為重要的必修課！

作者：心理咨詢師紅衫倩影