江蘇
作者 | 王耳朵先生來源 | 王耳朵先生(ID:huangezishiba)
一個22歲的小伙，在家備考研究生。
家里有親戚來吃飯，他爸打算去飯店點幾個炒菜待客。
小伙說自己本來不想去，但他爸非要拖著他，無奈兩個人一起去了飯店。
進飯店前，他爸告訴他，點菜預算200左右，讓他看著點。
他點了三個菜和一份酸菜魚，商家說正常酸菜魚是用草魚做，68一份，也可以選擇活清江魚做，按68一斤收費。
小伙覺得清江魚肉嫩刺少，就讓老板挑條清江魚燒。
宰殺上秤后，酸菜魚收費180，加上另外兩個炒菜，總計318。
他爸得知兒子花了180點了一條魚之后，當即對他訓斥一番，話里話外都圍繞魚買貴了以及預算超了100這兩點。
小伙被他說煩了，插了句嘴，說清江魚和草魚相比刺少肉嫩好吃。
他爸又提家里沒錢了，揭不開鍋，他自己工作不如意，以后還要給小伙交學費和生活費。
回到家后，他媽得知一條魚要180，同樣也對小伙一頓訓斥。
小伙被罵得不甘心，上網發帖發泄，“要斷絕父子關系”。
他說，從小父親對他除了學習以外的事情都不在乎，主張“子不教父之過”，“棍棒底下出孝子”。
從小學開始，他幾乎每天都因為學習被打，后來上了大學離開家，對比室友家庭的和諧，更覺得委屈。
因此他把自己當成家里的間諜，打算考研上岸之后直接離開這個家，腦子里曾一次次幻想獨立之后當他爸的面宣布和他斷絕父子關系的場景。
而且，他家并不是沒錢。
他爸曾經給他看過卡里的存款，100來萬，告訴他這個錢是未來給他買房用，但房產證要寫他爸爸的名字。
小伙怎么也想不通，于是問網友：
有100萬存款的家庭，預算200點菜，但是他花超了100塊錢，這在別人家都是值得大做文章的事情嗎？
這一問，給網友氣炸了。
從沒見過這么統一的評論區，全是罵小伙不懂事的。
“你爸是氣你多花了那100嗎？是氣你沒有社會經驗被人宰了還死不認錯。”
可不，花300塊買四個菜不算大事，但22歲了沒工作沒對象，不通人情世故，沒有生活常識，讓人宰了也不吱聲只會犟嘴往爹媽身上撒氣，被罵是真活該。
知乎有個網友@也說，直接點破。
他不了解家里的真實財務情況。
180塊錢買條魚，父母二人都覺得貴，說明家里消費水平確實不高。
“揭不開鍋”，是一個不高明且傳統的父親的表達。
他沒留意過，父母一個月賺多少錢，怎么賺的，眼里只有那一百萬存款，覺得錢挺多的。
可能就是他們一輩子舍不得吃180塊的一條魚攢下來的。
他不懂父母的苦心。
他爸喊他一起買菜，是看他22歲了還沒什么社會經驗，想歷練歷練他，他抱怨“非得叫著我”。
他爸明確說了，那100萬是留著以后給他娶媳婦買房子用的，是變相告訴他不用覺得自己矮別人一頭，遇到合適的姑娘勇敢去追。
他覺得“反正家里有一百萬，為這一百塊有什么可鬧的”。
他不知道自己幾斤幾兩。
獨男，22歲，在家備戰考研，這是體面的說法。
難聽點，就是沒能保研，沒工作，吃喝都靠父母，閑著在家啃老。
傳統家庭倫理最樸素的一條就是，誰端碗說話誰硬氣，誰吃糧誰就乖乖把嘴閉上。
你不能在吃家里，住家里，享受父母提供的資源備考時，把做錯事情的自己包裝成受害者，在網上對爸媽重拳出擊，還想拉著網友一起批斗。
別什么都甩鍋原生家庭。
花超錢這事，其實就是個鍋碗瓢盆沒事都會碰兩下的日常小摩擦。
本就是因為你的疏忽任性導致的家庭口角，吵一架之后，主動跟父母道個歉認個錯，長個記性，就翻篇了。
能把這事升華到童年創傷，自我價值否定，控制與反控制的高度，還要斷絕父子關系，逃避甩鍋原生家庭，甚至想打臉父親……
人不能一邊幻想當面宣布斷絕父子關系，一邊又默認一百多萬存款已經是你的了。
斷絕了贍養父母的責任，不斷掉拿父母錢的索取。
二十多年都沒養熟，這是真白眼狼。
他爸媽才該逃離原生家庭。
說到這個，我總覺得，現在很多孩子對原生家庭的要求標準太高了。
以前有個笑話。
說一個人沒車沒房，別人問他，怎么不買？
他說，家里沒錢。
別人又問：”你都40 了，咋就沒點積蓄？“
他說：”因為我父母很差勁……”
別人：“跟你父母有什么關系？”
“原生家庭會影響人的一生你不知道啊？”
笑話歸笑話，但也離不開現實。
有人說她父母省吃儉用從不出去旅游，吃了兩頓隔夜菜，省水沖馬桶，批評她買五百塊錢的包大手大腳。
他們不知道真正窮人的生活是什么樣子的，只知道把自己往原生家庭的不好里面套。
你要是怪罪父母有性格缺陷，人格缺陷，固執，家暴，酗酒，沒本事還高談闊論亂指揮，不愿意與時俱進還把自己的狹隘觀念往孩子身上套，那沒毛病。
攤上這樣的父母，誰都得嘆一口氣。
但有時候，兩代人沒有那么多仇恨。
大多數都是日復一日相處的過程中，年紀、閱歷、觀念不同產生的摩擦。
讓人不舒服，但還沒到斗個你死我活的程度。
我讀過一段話，大意如下：
“很多人都沒意識到，從新中國到現在，真正從小吃飽飯的只有兩代人，那么以現在的標準去判斷以前的父輩，其實是不公平的。
有一句話是這樣說的，‘當你滿口說著自己原生家庭的創傷時，其實父母內心深處的童年和原生家庭也是一片荒蕪之地’。
很多人覺得父母思想迂腐，其實他們已經進步很大了，他們當時能活下來就已經很堅強了。
更不要說精神的慰藉，情緒的呵護，健康長大在當時都是一件很困難的事。
現在的年輕人總是說，我如果當了父母，一定不會不尊重孩子的隱私，一定會讓孩子活得開心，說我們這一代才是最適合當父母的一代。
但大家想過沒有，可能父母在我們小時候也想過，他們會想著，我以后一定要讓我的孩子吃飽穿暖，我一定不讓他有干不完的農活，我一定會讓他讀書，讓他過得好，我一定不會不關心他，不會讓他死就死了。
其實他們真的做到了，也超越了自己的父母，他們只是進步沒那么快。”
就這段話，解開了我悶在心里很長一段時間的心結。
當然，每個人的父母，成長環境都不一樣。
有的人從父母那里得到了溫暖和尊重，有的人曾被深深傷害，這些都存在。
分享這段話不是為所有父母開脫，而是想表達，理解時代的局限性，或許能幫我們冷靜地看待過去。
不能過得好就是靠自己努力，過得不好就是原生家庭的錯。
以前豆瓣還有個“父母皆禍害”的小組，組員們發帖控訴父母造成的傷害，將所有的不如意都歸咎于父母。
《南方周末》去年采訪了幾個組員，其中有個故事我印象深刻。
那個小伙，無心事業，認為拼不動是父母沒能力支持他。
大學畢業，家里買了車，他來還房貸。
他想過跑網約車，卻沒實踐。
覺得“自己身后空無一人，自己一個人戰斗，很沒意思。”
別的崗位，他混的也不好，他說是父母過去沒在執行力上給予指引，長期的貶低讓他產生玻璃心，很脆弱。
他還有一條跛腿，是先天發育不良，他責怪父母因此貶低他。
轉折發生在27歲那年，他人生里第一次和女生約會，對方根本不在意他的那條腿，反而十分欣賞他的談吐，眼界和素養。
約會結束，小伙大哭一場，他說：
“我才意識到自己蹉跎在原生家庭決定論中，覺得自己是受害者，我總想著該變好的是我的家，而非自己，繼而找到了不向前走的理由。
直到發現自己可以通過向前走改變生活時，大把時間已經被浪費了。”
幸福是相對的。
悲觀是沒用的。
誰都想生在好人家，可投胎連拼技術的機會都不給。
這世上沒有完美的原生家庭，我們總會遇到各種各樣的人生問題。
問題也可大可小，可多可少，沒有人能逃離。
但蔡康永的這句話或許能寬慰到你：
“父母能傷害到你什么程度，決定于你想被傷害到什么程度。”
而有時候，甩鍋其實是在掩蓋自己的失敗。
像那個菜都買不好的小伙。
人不可以變得帶刺又貪婪，永遠要有一顆柔和的心。
作者簡介：王耳朵先生。大家好，我是王耳朵，上不知天文，下不知地理，中間略懂點人生歪理。關注【王耳朵先生】（huangezishiba），一個路見不平，就忍不住一聲吼的中年boy。
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