山西
離婚二字，說起來總是太輕易，但是做起來很難。
沒有身處其中時，我們總是會高估自己的狠絕，覺得自己是那種眼里容不下沙子的人，沒辦法繼續和一個傷害自己的人共處。
但身處其中，卻有太多的不得已，你會發現原來自己也沒有想象當中的灑脫。
舍不得離婚，亦或者暫時沒辦法離婚，但也做不到大度原諒，一邊嘲笑自己的懦弱，一邊厭惡著眼前，一邊逼迫自己容忍，一邊又內心翻涌出無比的惡心，抗拒對方靠近。
不離婚，但也做不到原諒，心有委屈，又發泄不出，那種內心的煎熬，快要把自己淹沒了。
其實啊，不離婚，不代表必須要原諒，更不代表就一定要讓自己受盡委屈和煎熬。
你只需要轉換個思路，把自己的心態調平了，從利己的角度去盡可能地為自己爭取權益，既能夠享受到他的權益，同時還能夠騰出空間來好好滋養自己。
記住，眼前只是過渡，不代表是終點，你只需要盡可能地把當下的每一步都朝著讓自己舒服的角度去走，自己痛快才最重要。
注意力轉移，別再關注他，省下力氣，關注自己
經歷背叛后，很多人最容易做的事，就是陷入受害者思維當中，反復地去想：他為什么要這樣對我？我做錯了什么，才會遭受這樣的事？
也會在應激創傷反應之下，展現出自己最看不起的樣子，查崗，追問行蹤，一遍遍確認他在干嘛，一次次奪命連環扣，不斷地給他發送消息。
會像是一只驚弓之鳥，放大很多細節，把自己完全陷入混沌的狀態當中，食不知味，夜不能寐。
你把所有的精力都放在對方身上，哪還有能量照顧好自己?。?/p>
從現在開始，注意力轉移，別再關注他，省下力氣，關注自己。
好好吃飯，好好休息，關注身體，別再深夜反復瞎琢磨，關注情緒，別內耗，多問問自己“我今天開心嗎？”
關注對方，加重內耗，關注自己，把自己狀態調好，才是正事。
小步調行為過渡，以“當下我可以做點什么”為著力點去行動
我知道經歷背叛之后的你，就好像經歷了一場重大的浩劫，整個人被吸走了全部的力氣。
你會對一切都提不起興趣，覺得人生失去了意義，沒有人可以相信，對于這個世界充滿了懷疑。
很無力，沒興趣，沒動力，提不起精神。
允許這樣的狀態存在，別批判自己。但是也要允許自己有一個小步調的行為過渡。
聚焦于當下，想一想，當下我可以做點什么能夠讓自己舒服一些。
不必逼迫著自己一定要立馬恢復到滿血復活的狀態，但是當你再次情緒反撲，陷入自我懷疑時，可不可以去外面走一走，呼吸一下新鮮空氣？可不可以去吃一吃自己喜歡的甜品，喝一杯奶茶，買一件心儀已久的衣服？
這些動作，也許不會讓你立馬走出陰影，但是至少在那個當下，你是舒服的，你又取悅到自己。
冷靜溝通，為自己爭取最大化的權益
不要一哭二鬧，不要一哭二鬧，不要一哭二鬧，重要的話說三遍。
情緒上的發泄，對于當下的狀況沒有任何正向作用，除了讓你自己發瘋之外，沒有任何意義。
可能剛開始對方看到你哭鬧，還會愧疚，但次數多了那份愧疚感也被消耗沒了。
都是成年人了，情緒要自己消化，不要指望對方無條件兜著你的情緒，尤其是不要指望一個背叛你的人，還要承受你的情緒。
保持冷靜，盡可能地在對方尚存愧疚感的時候，為自己爭取最大化的權益，比如工資上交，存款轉到你名下，讓他寫一份具有法律效力的保證書。
都這個時候了，就別覺得談錢傷感情了，情已經傷了，就抓取利益吧。
把夫妻關系調成合作模式，不談愛，只談規則
都已經人到中年了，就別再執迷于什么愛不愛的了。
更不要糾結他是不是不愛我了？他是不是真心回歸家庭？計較真不真心的，沒有多大意義。
也別再期待著彼此能夠回到之前恩愛的狀態了，不如給關系降維，從夫妻調成合作模式，別談情愛，只講規則。
把規則擺在明面上，家務怎么分配，錢財怎么規劃，孩子誰接送，孩子的教育誰來抓？
不要指望他回歸后能洗心革面有多大的改變，只求按規則辦事，只要他按規矩來，錢上交了，家務分擔，孩子的事主動操心，別的就不要強求了。
把感情期待降到最低，也就無所謂失不失望了。
怎么舒服怎么來，接納他的付出，也能做到把他當空氣
你有沒有想過，為什么你會把男人的背叛看作天大的事，男人一背叛，你就覺得天塌了。
是因為你的世界太小了，以至于背叛就成為了你世界里的全部。
以前的你，就是太把他當回事，把自己的世界局限于只有家那一畝三分地。
從現在開始，把遺失的自己找回來，把遺失的愛好撿回來。
別在婚姻里委曲求全，怎么痛快怎么活。
不想做飯了就別做，不想待在家里，就和朋友出去約會。他對你好，你就接著，接納他的付出，別抗拒，但也能做到把他當空氣，不理不睬。
置頂自己的感受，把自己活痛快了，背叛這根刺，就慢慢地淡化了。
遭遇背叛，夫妻情分折損，不如就把關系簡化。
他只是你的合伙人，你們合力把孩子養好，把家管好，這就夠了，別的不要要求太多。
不離婚，不是懦弱，而是清醒的選擇，別再對他有多余的期待，利己才是王道。
為自己爭取最大利益，多為自己考慮，讓自己活爽了，才最重要。
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