廣東
嗨，林小姐：
我們發生矛盾的時候，我會去解讀，去分析，不會站在中性或者你的角度去看問題。
你覺得我冷漠，毫無感情可言，我覺得我在說事實，為什么要帶感情。
這種模式一直保護著我，讓我沒受過傷，但反過來講，我失去了和自己連接的能力，感知對面人的能力。
我是什么時候發現不對勁呢？
有天晚上，我們躺床上，我看著你又想逗你玩，撲上去咬了你一口，你反過來打我一巴掌，我立馬哭，又撲上去咬你，結果占不到便宜還換來了更多巴掌。
其實我是想要你了。
02
從你下樓扔垃圾拿快遞的時候我就說我想你了，但你回家后一直拆快遞，沉浸在自己的世界，我很失落。
到了床上你也沒有回應，我用打鬧給你發出了邀請，但你理解成了我在玩鬧。
我很難全然地把自己的思念用肢體動作表達出來，以前我經常表達，但你的回應里含有太多雜質，要么太僵硬，要么太敷衍，我感受不到一種純粹、發生于當下的貼近感。
慢慢地，我把思念遷移在了文字上面，肢體動作退化了，變得很生疏，有時候你哭著用力擁抱我的時候，我不受控制地想要逃。
我也很少開口講我想要跟你ML了，講了總感覺會變味。
03
我更喜歡兩個人在同一個頻率，自然而然地靠近，我要的依舊是純粹、本能的身體反應，我要的是你也想要我的沖動。
我很害怕你為了配合而親密，也很害怕把本能變成任務，只要我感受到一丁點敷衍、假裝，我會在這件事上徹底抗拒你。
關燈前我還在哭，你用手給我擦了眼淚，提出打你一巴掌結束哭，我笑著答應了。
關了燈我才說，其實我是想你了，但是你回家后一直沒有理我，上床后我想靠近你但方式不對。
你說你打鬧的時候也想，但是太熱了，我覺得這是你的借口，不想就是不想，干嘛要騙自己？
04
只要你想肯定沒有任何借口，只要不想才會找各種借口。
說著說著，我感受到我身體的熱度徹底降了下來，心也跟著冷卻，情緒全部掉入了深不見底的冰洞里，我看著自己跟自己的感受失去了聯系。
你卻企圖用嬉笑來打破僵局，靠過來強制性地抱我，想要跟我親熱，但我超級抗拒。
我不會為了不讓你難受就去湊合。
我說：“松手，不要強迫我……”
你聽見這句話愣了一下，然后哭了。
你說聽見我說這句話你很難過，你從不覺得親近我是強迫我，我說這就是強迫。
05
我明確地表達了拒絕，我拒絕的時候就證明我感受不到你，就算你哭，我也覺得你無理取鬧。
那一刻，我的大腦在瘋狂地下命令，搜索回憶來證明我是對的，我的身體也被它困住，回不到現實。
我大腦里沒有一絲一毫的情緒，身體里全是情緒在蹦迪，但我抓不住。
我只覺得我想安安靜靜，你好吵。
在那一刻，在那個晚上，我把你當成了一件事，把你哭著說出的話當成了一種噪音。
06
你說：“以前我不擅長表達，你認定的誤解我從不解釋，我的默認會加強你的認定，導致現在不管我說什么你都覺得那不是事實，我說的就是狡辯，但你用心去想，你有沒有被你的理解帶進去？你有沒有想過這種偏差有多大？”
好像是有很大偏差。
好像我能在瞬間掐死我所有的需求，立馬告訴自己不需要了。
在這方面我細膩又粗糙，敏感又愚鈍。
我是在怕什么？逃避什么？到底是卡在哪里了？我內部的翻譯軟件為何會誤讀你？給我下達錯誤的指令？
關鍵是我從來沒懷疑過它。
是不是我太脆弱了，把自己武裝成一個不帶情感的觀察者，這樣我就不會被你傷害到？
07
這樣，我是不是就不會在意被忽視后的落空，被拒絕后的難過？
我一直在嘗試調用身體的感受，但這感覺就像是昏迷幾十年的人第一次嘗試站起來，嘗試走路。
每一步都伴隨著不確定和痛苦，我想感受，想靠近，但總是在掙扎和放棄里反復拉扯，很害怕，每次害怕我就蜷縮起來，用理性掌管一切。
我發現，我只有在一種情況下能把身體的感受調動起來——那就是你每次發自內心、敞開心扉的真情流露。
我的情緒會跟著你一起起伏，我的身體會回應你，我會打開自己。
我也不知道為什么對純粹感、完全真實、粗糙的情緒有一種病態的執念，好像我能在那里看到生命力，能看到所有冰凍的器官在蠕動、嬉笑。
謝謝你，林小姐。
每次你問我東西在哪，我都要想半天，你也不急就站著等，有時候我會說聲不知道，你會笑著坐我旁邊或者站我旁邊說聲乖，慢慢想一想嘛，我需要它，我會貼貼你，再屁顛屁顛地跑去翻箱倒柜，謝謝你，總是能很細膩地照顧到我的遲鈍和慌亂。
文章出自 姬友姐妹愛吐槽
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