愛很好，不愛也很好 | 三明治閱讀俱樂部

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本期閱讀俱樂部共讀書目是由理想國出品的作家曹雪敏的作品《我們為什么不愛了》。

“不愛了”，正在成為一種時代情緒：和自己保持親密是更重要的事？“戀愛腦”是不清醒、不獨立？相比于真人，年輕人更愛手辦、小動物和AI 虛擬戀人？

一場從“為什么”到“怎么辦”的討論：如何改寫原生家庭寫好的愛的自動程序？女性主義者想要婚戀，該怎么辦？“中年危機”，不只發生在中年？

作為咨詢師、研究者、創傷者的三重視角：如何在破裂的關系里重建自我？從“我不值得被愛”到“我值得被愛”，需要幾步？如何對自己的人生形成積極的心理形象？

聚焦愛和親密關系中的12 個議題，作者借由理論、觀點和案例，分析“不愛了”背后的復雜原因，提出“不愛了”之后可行的修復方案，賦予每個人更好地愛自己的能力，用更好的“愛自己”來引領更好的“相愛”：無論愛或不愛，清醒地直面現實，始終好奇，不懼失望。

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在閱讀中有怎樣的發現？

江尋

職業：不規則寫作者

坐標：深圳

“智者不立危墻之下”

當我們高喊“智者不入愛河”時，我們是在表達什么？是愛河太危險，還是愛河不值得？作為一個堅定地在愛河里漂流的“戀愛腦”，我更喜歡曹雪敏在《我們為什么不愛了》里說的一句話，“智者不立危墻之下”。

現代人的愛情，大概選擇比努力更重要。與誰入愛河，什么情況下該離開，離開后重建怎樣的人生，不是僅憑一身孤勇便能做好的事情。身邊正好有朋友剛剛結束一段內耗嚴重的親密關系，我會想把這本書推薦給她。

它圍繞“不愛了”的12個議題，分為“為什么不愛了”和“如何修復和重建”兩個部分，可以看作一本系統性很強的“分手成長手冊”。

為何關鍵詞是“成長”？因為你在閱讀中會發現，無論我們討論有關愛的哪個方面議題，最終都會落在自己的身上。愛情就像一面鏡子，讓我們照見自己，產生無數覺察和困惑。自己是自己的困境，自己也是自己的解藥。

我覺得寫得特別好的地方，是第3-5章，作者對親密關系中的權力和需求的剖析。

我們談論愛的時候，往往會忽略權力。在愛的柔光之中，權力二字實在太過刺眼。可惜的是，在任何兩個人之間，都必然存在著權力關系。親密關系是把雙方裸露在對方面前，權力的失衡會讓愛消失，甚至可以摧毀一個人。如何判斷權力是否失衡，高位者的權力來自何處，冷暴力是怎樣發生作用的，第3、4章講得頗為清晰。

什么樣的人容易陷入冷暴力？作者給的答案令人動容，“并不是心理脆弱的人，而是共情能力強、以忠誠為價值觀、習慣向內歸因、指責自己、對外卻攻擊性弱的人”。我沒有從別處看到過更全面、更精準的表述了。

第5章討論出軌，背德行為的背后永遠都是“需求”。某些需求無法從自身和對方身上得到滿足，人就可能會尋求出軌。略微有點反常識的是，往往“不怕背叛才能收獲平等和忠誠”。如果你怕，親密關系可能會滑向權力取向。如何不怕？依戀類型和“安全基地”里可能有答案。這不就是我們前面所說的，無論怎么談論愛，最終都得回歸自己？

在第二部分，第7-9章關乎如何在分手后找到更真實的自己，第10-11章關乎如何學習更好地去愛，包括愛己和愛人。后者即使對于在穩定親密關系中的人，也可能有所啟發。

譬如伴侶雙方的一般歸因方式，是維持痛苦型還是增進關系型？有的問題發自微小之處，但不同的歸因方向，往往會使關系的走向南轅北轍，有的感情歷久彌香，有的感情走到分手的十字路口。

是不斷輪回，還是打破重建，鑰匙總在我們自己身上——也許這就是這本書最想告訴我們的東西吧。

小布

職業：自由職業者

坐標：北京

只有真切地看到愛的復雜，我們才會自然地追問“然后呢？”

我不記得自己讀完這本書是哪一天的事情了，但是幾乎是在拿到書的兩三天內就完成了閱讀。但是，我并沒有在完成閱讀后就開始寫書評，一直拖著沒有動筆。可能是引發觸動和思考的點太多了，以至于我不知道該從何寫起。思來想去，我想圍繞一個核心點做一些表達——愛是一件既簡單又復雜的事情。

說它簡單，是因為雖然我們都無法給愛一個定義，但是都在某些時刻真切地體會過那種“愛或者被愛”的感覺。在那種感覺出現的時候，我們會覺得美好，美好的感覺像是金黃色的陽光灑落下來，被光照耀的對方和自己也都變得美好起來。

說它復雜，是因為在感覺的背后是一張巨大的網，各種元素在其中編織和交互著，愛就在這張巨大的網中被構建出來。這張網中包含著身體反應、過往經歷、原生家庭、社會文化、權力關系、人性本能等等。

如果說愛是一種感覺，那不愛了就是支撐著我們去相信這種感覺的信念系統的崩塌。當我們說不愛了，或許是在說我們不再相信愛了。

這種崩塌無疑是痛苦的。但是，在我看來這也是重新構建網絡的機會。在書中，作者從不同的角度出發去理解“我們為什么不愛了”，跟隨這些視角，我們有機會去探查感覺背后的網絡。在看到網絡中的各個節點是如何影響著我們的時候，我們才有機會去真正地思考和選擇，我們如何理解愛，以及我們要選擇愛或者不愛。

那為什么我們要忍著痛去理解“為什么不愛了”呢？我直接選擇“不愛了”不就可以了嗎？因為所謂的直接選擇，大多時候只是想從痛苦中快速抽離，或許我們可以斬斷各種各樣的關系，但是我們無法斬斷和自己的關系。去理解愛或者不愛，都是對信念系統的重建，這一切不為別的，只為了能夠真實地更好地和自己相處。我們可以選擇不與別人建立親密關系，但是我們依然需要學會與自己建立親密關系，找到自尊的感覺。我想這也是作者想要傳遞給我們的。

理解為什么不愛了，是在真實地看到愛的復雜和我們的痛苦，然后溫柔地對自己說一句“難怪你會這么痛”。也許只有真切地看到愛的復雜，我們才會自然地追問“然后呢？”

沒有唯一正確的選擇，但是我希望我們永遠不要放棄“可以選擇的空間和可能性”。

如心

職業：前記者/編劇

坐標：上海

于親密迷霧中，尋回愛的本真

在婚戀觀念劇烈變遷的當下，“不愛了”已成為一種普遍的時代情緒。曹雪敏的《我們為什么不愛了》跳出情感雞湯的窠臼，以心理學專業視角與真實咨詢經驗，拆解親密關系消散的根源，為深陷情感內耗的人們點亮了一盞清醒的燈。

這本書精準捕捉了現代人的情感困境：曾經象征浪漫的戀愛，如今被貼上“不獨立”的標簽；婚姻從人生必選項，變成了許多人避之不及的負擔。作者沒有簡單歸咎于遇人不淑或激情褪去，而是深入原生家庭、性別偏見、權力關系等十二個核心議題，揭示了親密關系破裂的深層邏輯。那些在關系中積累的委屈、被忽視的情緒、無聲的權力博弈，看似是瑣碎的矛盾，實則是自我與他人關系失衡的體現。

書中最動人的，是作者兼具專業理性與溫柔共情的表達。她結合上千個咨詢案例，將抽象的心理學理論融入生活化的故事，沒有晦澀的術語，只有直擊人心的真相。我們看到，很多時候不是愛消失了，而是人們在關系中迷失了自我，在討好、控制與壓抑中耗盡了心力，陷入無盡的親密內耗。同時，作者自身的情感經歷，讓文字多了一份感同身受的溫度，成為讀者面對情感失去時的傾聽者與陪伴者。

這本書不僅是對“不愛”的診斷，更是一場自我救贖的指引。它打破了“必須相愛才是幸福”的刻板認知，坦然告訴讀者：愛很好，不愛也很好。真正的成長，不在于強行修復破裂的關系，而在于找回在關系中丟失的自己。從調整自我認知、重建內心秩序，到學會正視需求、接納不完美，書中提供了切實可行的療愈方法，引導人們從“向外求索”轉向“向內扎根”。

讀完此書，我們終將明白，所有親密關系的課題，本質上都是與自己的和解。愛從來不是依附與索取，而是兩個完整靈魂的并肩同行。這本書教會我們，不必為逝去的感情苛責自己，也不用對未來的親密關系感到恐懼。唯有先學會愛自己，正視內心的需求，才能在關系中保持獨立與清醒，既擁有愛人的勇氣，也保有不愛的底氣，在人生的旅程中，從容擁抱屬于自己的幸福。

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