帶孫10年，該不該拿兒子兒媳給得辛苦錢？我與鄰居的差距顯而易見

來自王阿姨的投稿講述：

老一輩的父母到了孩子結婚之后，往往都會解鎖一個新的人生任務——帶娃的事情。

這似乎是很多都會面臨、以及都會去做的事情。

可往往隨著現(xiàn)在新型婆媳關系之間的矛盾和感情隔閡，似乎總會出現(xiàn)一些以錢去衡量感情的事情。

而幫助孩子們帶娃就是其中一件，當你幫孩子們帶了幾年孩子，付出的辛苦和精力很多，到最后離開的時候該不該拿孩子們給得辛苦錢？我的實際經(jīng)歷告訴大家：不同的選擇，導致的結果也是不同的

帶娃十年，我沒拿了兒子兒媳給得三萬辛苦錢。

兒媳婦懷孕之后，我就知道我閑不下來了。

從她懷孕第六個月開始，身邊就不敢缺人了，兒子要上班，只能由我過去她家里每天照顧她。

孩子出生之前還好，我每天只需要做好一日三餐，把家務事做好就行了，像去醫(yī)院這些都是兒子陪同她一塊過去的，我還算比較輕松。

等到孩子出生之后，我就要開始忙碌了。

本來是打算去月子中心的，但是兒媳婦說不想去，她自己查了本地的月子中心之后覺得都不是很靠譜，就想要自家人照顧她，再專門請個月嫂會更好些。

這個決定按理來說是很好的，我也覺得很欣慰，覺得兒媳婦懂得省錢，懂得過日子，不矯情。

而我也很有信心能夠照顧好兒媳婦，照顧好孩子。

可真正上手之后我才發(fā)現(xiàn)又多難，現(xiàn)在的孩子和我們那會一點也不一樣，事情太多了，需要關照的地方也太多了。

我和月嫂一直都是分開忙活，我哄孩子的時候她做月子餐，打理飲食，以兒媳婦的身體為主，她照顧孩子的時候，我去收拾家里，手洗衣服，床單，買菜買魚等等，一刻不敢停歇。

再加上孩子小，經(jīng)常半夜哭，幾乎每天晚上孩子一哭我們就都醒來了，拍嗝，換尿布，哄睡，一忙就是一個多小時，一晚上折騰三四回還真的讓我吃不消。

好不容易平穩(wěn)的出了月子，但對我來說也依舊輕松不下來，月嫂一走，這些事情也就成了我一個人的事情了。

我與兒媳婦之間的矛盾也逐漸出來了，主要還是因為我的經(jīng)驗和她的科學育兒理念有差別。

按照我的經(jīng)驗，我覺得孩子給口吃的就能長大，小孩子吃得、喝得、穿得、都要以多為主，小的時候養(yǎng)的白白胖胖的，將來才不會生病。

但是兒媳婦卻覺得得科學養(yǎng)兒，導致了我倆之間出現(xiàn)了不少矛盾。

舉個我當時最寒心的事情，我提前給孩子織得衣服，結果就穿了兩天，兒媳婦嫌厚，直接扔一邊了，我給孩子準備的厚被子也被她拿來鋪在地上……這些都讓我挺寒心的。

最后漸漸地我也接受了，她說啥我做啥，這才稍微好過了些。

在后來孩子稍微大一點之后我也能稍稍輕松了一點，給娃做飯，遛娃，勉強還算容易些。

由于他們夫妻倆都要上班的原因，所以孩子每天的生活以及后來長大后每天的接送，這些都是我的事情，我常常感慨：

多虧我沒有穩(wěn)定的工作，不然啥工作能讓你請這么多的假在家里帶娃。

同時我也相當慶幸我的老伴常年在外打工，這才給了我這么一大把的時間去留在兒子兒媳家里生活。

就這樣我在兒子家里一呆就是十年，斷斷續(xù)續(xù)的一直都是在帶孩子，后來他們生了二胎，我又把所有的流程又走了一遍，真真切切的感覺到精疲力盡，這十年來我除了帶孩子，再也沒有別的事情，可想而知我有多辛苦了。

等到兩個孩子都開始上學了，大孫子能自己照顧自己了，老伴也從外地打工回來養(yǎng)老了，我才踏實的準備回家陪老伴一塊生活養(yǎng)老了。

走之前兒子兒媳婦給我了三萬塊錢，非要說給我的辛苦錢，非要說這么多年帶娃太累了，讓我拿走，養(yǎng)老的時候用。

其實我是壓根沒想到過這種事情了，可能也是因為我比較傳統(tǒng)，我還覺得將來一定是會依靠兒子兒媳婦養(yǎng)老的，還想著給他們錢的，這下倒好，我?guī)Я俗约覍O子孫女，他們可還是要給我辛苦錢，這讓我一時間為難壞了。

思來想去我肯定是不能要的，最后還是還給了他們，甚至還怕他們沒錢，心想著我們再給一點錢，這樣的話起碼他們的日子好過一點。

兒子兒媳也沒過多的推辭了，這筆錢也就回了他們手里。

現(xiàn)在想來，當初的這筆錢其實不拿才是對的，因為孫子孫女和我很親，每次放假都要回來陪我，兒子兒媳婦對總是給我們準備很多的營養(yǎng)品，保健品，生怕我們的營養(yǎng)跟不上，養(yǎng)老質量降低。

至于我和兒媳婦之間的矛盾早已不值一提，給她帶了這么多年娃，就算是她有什么不意見也只能憋著，我這辛苦的力氣反正是已經(jīng)下了，她就算再對我不滿意也會多注意一點的。

相比較我來說，我的鄰居可就沒這么幸運了。

帶娃8年，走之前愣是拿了兒子兒媳婦五萬塊錢。

我鄰居幾乎是跟我同時去給孩子們帶娃的，她家里的情況跟我差不多，只不過她的兒子混得好，她的兒媳婦家里頭更是做生意的，家庭條件也很不錯，所以她過去帶娃比我還要辛苦些。

她經(jīng)常跟我吐槽她在家里的不自在，吃飯得用小碗，做飯用不慣煤氣灶，甚至連帶娃都有一系列的規(guī)定，心累，身體累。

而且她當時也是跟著保姆一塊照顧孩子的，她經(jīng)常說：

“人家寧愿相信保姆，也不肯相信我這么個當婆婆的，要不是為了我娃，我才不會過來帶娃，太累了。”

嘴上說著累，但心底里還是得給孩子們踏踏實實的照顧孩子，而她只有一個孫子，所以只帶了八年就回去養(yǎng)老了。

唯一不同的地方是，她回家的時候，她的兒子兒媳婦給她準備了五萬塊錢，算是感謝她這么多年的幫助，給到她的辛苦錢。

我這鄰居可是個認錢的人，既談感情，但也要錢，況且她也覺得養(yǎng)老是個困難的事情，擔心孩子們將來養(yǎng)老顧不上他們，所以就簡單的托辭了幾來回還是收了。

依舊還能記得她從她兒子那邊回來的時候天天在我的面前顯擺她的兒子兒媳婦給的錢，還要念叨我兒子兒媳婦不孝順，不懂得體諒老人的付出，試圖讓我也像她一樣去那樣想。

不過我這人不聽勸，她再怎么勸我也聽不進去。

終于，在如今的養(yǎng)老事情上面，我倆之間的差距就體現(xiàn)出來了。

收了辛苦錢和不收辛苦錢的差距。

我的孫子孫女是真的喜歡我，每次放假都要回來家里頭住一段時間，住著就是不肯走。

他們住在我家里頭，兒子兒媳也特別的滿意，巴不得我天天帶娃，給他們省點心。

所以每次把孩子送回來都是高興的，每次回來都要給我們最少兩千塊錢的生活費，說得是給孩子們做飯買零食的錢，實際上我們都知道孩子用不了這么多的錢，到最后都是給我們的。

這讓我十分的欣慰。

另外就是兒子兒媳婦對我的態(tài)度了，時不時的買得那些營養(yǎng)品也不嫌貴，怎么說也不聽，非得給拿點吃喝才能進門，也就是他倆日子過得還不錯，不然得話我估計我都要去退了換成錢了。

再說回當初我沒收下的那三萬塊錢，陸陸續(xù)續(xù)這幾年也給我買了不少東西來代替那筆錢。

但這時候的意義就已經(jīng)變了，那筆錢已經(jīng)不再叫做辛苦錢了，而是孝順錢，一家人的感情錢。

反觀鄰居，她的孫子可就沒那么喜歡回來她家里了，每次也都只是待個一兩天就走了，完全不像我家的這倆，她的兒子兒媳婦雖然也常常回來看望他們，也會拿不少的東西。

但是，拿的一些東西都是正常看望親人的東西，比如牛奶，餅干之類的，也會有一些保健品，可并非是適合她的，比如她高血壓，可給她買得禮盒里面都是些補血的，容易導致血壓升高的東西，再比如她老伴不吃羊肉，可偏偏給他們買的羊肉最多……

對于她的兒子兒媳婦來說，回家看望他們似乎就像是走個過場一樣，看不出多么的用心，也看不出多么的孝順。

還有最關鍵的一點，她和她的兒媳婦始終不是“一家人”，這都這么多年過去了，她的兒媳婦回到家里頭依舊還是一副陌生的感覺，干活也少，坐立不安，鄰居也不好多去使喚人家，畢竟當初帶娃之后拿走了不少錢，萬一倆人吵架了，場面可就難控制了。

其實對于婆婆給兒子兒媳婦帶娃這件事情來說，很難說明白是不是理應當?shù)氖虑椤?/p>

我見過有人把給孩子帶娃當成自己的人生任務，一旦到了那個階段，不管如何都要過去帶娃，心甘情愿，盡心盡力；

我也見過有人把給孩子帶娃這件事情當成想做就做的事情，除非是自己愿意，不然得話寧肯掏點錢幫助他們請個保姆，也不會過去帶孩子；

我也同樣見過有人像我鄰居一樣，把帶娃這件事情當成一個應該有所回報的事情，也會拿錢，也會將這件事情當做以后孩子們給養(yǎng)老的籌碼……

心態(tài)不同，選擇也不同，將來得到的孩子們的反饋自然也會大不相同。

所以說，你們覺得幫助孩子帶娃之后，該不該收他們給得辛苦錢？或者是該不該要這筆辛苦費呢？