感情鐵律：男女之間成熟的愛，應該“具備這個特質”

什么是不成熟的愛？

遇到對方，喜歡對方，確定關系，一把梭哈。

不給自己留余地，不留退路，不分析雙方的匹配程度，只是頭腦發熱，激情上頭，然后就順勢做出了決定。

這在短期關系里（比如曖昧），的確能讓你獲得最大化的情感體驗；

但把時間拉長，三兩個月之后，麻煩和問題就暴露出來了。

那些被你以為“愛能解萬難”的事情，就橫亙在感情里，是你們雙方都無法逾越的溝壑。

在感情里，你要明白哪些道理？

-01

成熟的男女之愛，一定是“落到實處”的

不是飄在天上，云彩上，而是落地的，能夠落到實處；

一定是要跟柴米油鹽掛鉤，跟生活本身掛鉤，跟你們雙方的條件匹配程度掛鉤。

當你跟任何人建立感情的時候，你都要問自己兩個問題。

你身上哪些優勢，吸引到了對方？

你到底喜歡對方什么？

對方堅定選擇你，是因為你身上有TA需要的價值，有讓TA欣賞和著迷的特質；

同樣，如果你能堅定選擇對方，也是因為對方有你所渴求的東西。

這是相互的。

如果你們對彼此都搖擺不定，一邊占有，一邊持著觀望，搖擺不定的態度，那就是吸引力不足。

你被對方喜歡，被選擇，是因為你值得；

對方被你選擇，你愿意為對方付出，同樣也應該是你覺得TA值得，配得上你的愛與付出。

但是呢？

如果你們的感情里只有新鮮感，只有激情，只靠著那點兒微薄的喜歡和欣賞，是支撐不起來的；

你們必須要在價值，條件，各方面籌碼有所匹配，關系才能長久。

長期關系講究什么？

是篩選，是匹配，是磨合。

真正的磨合，從來都不是你妥協或對方妥協，而是一次次交鋒，勝出者才擁有的話語權。

你不喜歡這樣的生活方式，你跟對方提出要求；

對方同意，那就是向你妥協；

對方不同意，就是跟你進入磨合階段，必然會有對抗；

在一次次博弈和談話里，你贏了或者對方贏了，就會分出一個方向。

學會磨合，適應磨合，才是建立長期關系的相處模式；

篩選對象，匹配籌碼，才是建立穩定關系的前提。

只圖愛，不圖價值匹配，關系不長久；

只圖價值，不圖愛，關系也會充滿壓抑，至少索取更高的一方，是壓抑自我，取悅對方的姿態。

怎么做，怎么選，你心中也會有個答案了。

不落地的，每天都是情情愛愛，恨不得讓對方說100遍愛你，對你表忠心的感情；

是擰巴的，畸形的，不穩定的，沒有好結局的。

-02

頂級的愛，是自我圓滿之后“溢出來的部分”

什么是最舒服的，可控的，隨心所欲游刃有余的愛？

你自己是圓滿的，你就像一個常年盛開的泉眼，對方從你身上汲取的，是你溢出來的部分，而不是你的內核，你自身最重要的東西。

你不會用你本來的東西，去填補對方的匱乏；

當你內在始終圓滿，始終自愛的時候，你就能有源源不斷的愛意輸出。

如果你自己是匱乏的，自己的愛都不夠支撐生活，你又有多少余力，多少能力，多少愛分給對方呢？

再簡單說：你餓了好幾天，眼前只有一個饅頭，還不夠你吃飽飯；

對方走到你面前說餓了，你會分給對方多少呢？

一個連自己都不會愛，不舍得愛的人，就不要妄想真愛。

即使愛你的人走到你面前，闖入你的生活，你也接不住這樣的愛，也不會經營這樣的關系。

-03

你決定了什么，就要為之承擔什么樣的代價

你選擇什么，就不要后悔；

你決定什么，就不要怨恨。

因為這一切，都是你自己選的。

“你選的嘛，偶像”。

如果你因為做錯了某個決定，愛錯了某個人，經歷了一段糟糕痛苦的關系就陷入漫長的“自我懷疑，自我否定，自我傷害”的道路中。

這就意味著，你徹底否定了自我。

你將自己，放在了自己最瞧不上的位置。

愛不丟人，愛是一種力量，是一種信念，是一個人生命中最高級別的東西。

丟人的是，你還沒有擁有愛，還不懂什么是愛，就吃盡了戀愛腦的苦頭。

如果你不具備經營感情的能力，那就試著“從一開始就挑選出最適合你，最匹配你，最容易跟你磨合的伴侶”。

你愛自己，你圓滿，你擅長經營關系，那么你無論選擇誰，都不至于把關系搞砸。

話題：

你正在經歷的感情，是什么狀態？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。