傻小孩遇上懶小孩，結婚10年突然發(fā)現(xiàn)自己吃虧了

本文作者 | 晚睡

講述：

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你好，晚睡。很偶然看到你的公眾號，這也是我第一次提筆去述說自己的困惑。多年來似乎從這幾年開始我好像清楚了知道了一些自己需要什么東西。

我們是自由戀愛結婚，但是也只是戀愛了2年時間，因為年紀的關系就結婚了。現(xiàn)在有一個孩子。戀愛期間他對我無微不至，想吃什么下雨下雪都會出去買。節(jié)假日會送一些禮物，現(xiàn)在想來確實是年紀輕，只是一束花、一個蛋糕就很知足，開心很久的程度。

因為我們雙方家境有點差距，起初我父母是很反對的。最后因為我自己的堅持，結婚了。我家條件比他家好很多，這我在婚前是知曉的。他家連婚房都沒有，剛結婚我住在他家的老房子（我從小到到?jīng)]住過這種陳舊的房子），他父母對我也很好，因為我父母工作的原因在我童年并沒有很無微不至的照顧我，所以我獨立性很高。但是他父母一日三餐照顧的非常好，我確實也很知足。結婚后兩年，懷孕了。

買房子成為了一個問題。他家沒錢。根本負擔不起買一個新房。我動用了我父母給我一半以上的嫁妝加上我父母借給我們的錢（當初確定他父母還），最后買了一套房子。接著裝修也是我父母出了一部分錢加上家電等。到這里我依然樂滋滋的很幸福。

婚后一直都是跟男方父母住在一起，所以矛盾自然因為孩子的出生越來越多。比如邊界感、生活習慣等大大小小的原因。

隨著年紀的增大，越來越覺得錢非常重要。因為男方從結婚后從沒有在家庭支出過，大到購買車子，撫養(yǎng)孩子，小到購買家庭生活用品等，但是這份覺悟我竟然是在我婚后將近10年才感知出來。我也清楚知曉我本人對金錢的敏感度不高，從小沒缺過吃穿，沒缺過零花錢。需要什么都會馬上擁有。

本人情況比較好，收入尚可，獨立撫養(yǎng)孩子經(jīng)濟完全沒有問題。結婚后的大部分開支都是由我支出，再加上家庭條件也不錯，父母很早就已經(jīng)做好養(yǎng)老計劃，在贍養(yǎng)父母這塊，經(jīng)濟是沒有問題。父母給我跟孩子都購置了一部分的商業(yè)保險、理財保險。孩子出生到現(xiàn)在重大節(jié)日都有大額紅包。

男方獨子，但是父母卻沒有任何的規(guī)劃。不管是在房子方面還是在自己的養(yǎng)老問題完全沒有規(guī)劃。父母沒有養(yǎng)老保險、男方?jīng)]有社保，這在之后我已經(jīng)想象不到年紀大了該如何。更別提對孩子的教育認知。可以說差距很大，他們只是覺得孩子吃得飽穿得暖就可以。孩子養(yǎng)育方面，包括吃穿住行，從小到大基本是我在負責。爺爺奶奶負責接送上下學、負責買菜燒飯，確實這也給我減輕了很大的負擔。

男方在孩子出生前后一共創(chuàng)業(yè)兩次。第一次是我非常支持他，出錢出力。我叫他趁年輕應該拼一下，輸了也沒關系。所以創(chuàng)業(yè)的資金是我給他的（他家里根本沒辦法負擔）。但是失敗了。失敗原因有很多，但是通過這一次創(chuàng)業(yè)失敗讓我清楚的知道我不能靠他，而且他也不適合去創(chuàng)業(yè)。創(chuàng)業(yè)期間我懷孕也會堅持去工作室?guī)兔Γ疫€要去上班。反而他每天睡到下午起床，似乎在他眼里創(chuàng)業(yè)是一個能逃避現(xiàn)實非常好的借口。

失敗之后，我在家坐月子3個月后就去上班了。他在家跟他母親一起帶孩子。這樣過了一年。我實在無法忍受，期間跟他談過、吵過、鬧過。最后去上班了，工資也只夠自己開銷罷了。這期間我給他買衣服、買電腦、買游戲機等。第二次創(chuàng)業(yè)他的理由是上班賺不了多少錢，但是我已經(jīng)知道我不能再投投資他了。雖然沒出錢，但是這期間也是各種幫忙。當然最后也是失敗了。

雖然他在物質上沒有提供什么，但對孩子卻不錯。從小到大確實比較上心。我因為工作偶爾有應酬，孩子還小都是他晚上負責陪睡。但是他有一點讓我十分窒息，他會把他的標準架在我身上。比如他有孩子后基本很少跟朋友聚餐或者外出，也是同等要求我也必須這樣，有聚會需要在8點前到家，不然開始各種陰陽怪氣的指責加冷暴力。

后續(xù)次數(shù)多了，我也無所謂了。回頭算了一筆賬，婚后我過得不怎么樣的原因都是在于我自己。從結婚開始我就一直單方面在倒貼，他父母對外也是說我家倒貼了很多。家里所有的車也都是我購置的，包括汽車、電動車、摩托車。

生完孩子后除了上班基本斷絕了跟朋友的交往，因為他說他都在家中為什么你有這么多聚會，不允許，因為孩子還小需要媽媽。明明家里有三個大人。這樣的日子直到孩子上幼兒園我才有喘氣的機會。

找他聊過，現(xiàn)在工作穩(wěn)定下來，希望他能自己去繳納社保。并且他的工資應該有大部分放在家庭的公用賬戶，被拒絕了。理由是他的錢應該是他來掌握，不希望我插手。但是答應孩子的學費。補習費用他會出一部分。

靜下心想，我嫁給他是因為什么呢？他當初娶我是因為看我家庭條件良好，我本人工作能力尚可。反觀我看上他什么？因為他前期給我提供的情緒價值嗎？對我百依百順？我有想過離婚。感覺跟他已經(jīng)是一眼望到頭的狀態(tài)，你不可能跟他日子是越過越好的。

比如今年我想購置一輛汽車，他跟他的家人是無法提供一點幫助。我父母反到是說可以添一些錢給我。當然他父母沒有幫助是正常的，我所有的希望只是寄托在我的丈夫身上而已，十年了工資沒上交沒有付出為什么現(xiàn)在連一份存款都沒有，他甚至都不覺得有問題。他父母當初答應欠我父母的欠款也是拖拉不還，沒有一點誠信。

寫的太多了，很多細節(jié)未體現(xiàn)出來。當初因為愛在一起的，也只是落得這種下場。后悔沒有聽父母的話。

晚睡回復：

你們倆呀，一個是富人家養(yǎng)出來的傻小孩，一個是窮人家養(yǎng)出來的懶小孩。

傻小孩不缺錢，缺愛，所以不重視物質，在乎心意和陪伴，只要一束花、一個蛋糕就能高興很久。

懶小孩窮，沒錢，卻有的是時間和耐心，可以對你無微不至，貼身伺候，送各種小禮物，逗你開心。

你倆十分適配，一拍即合，順理成章戀愛，順理成章結婚。

他家沒錢，你家可以倒貼，相應的，你想要的家的溫暖，他們家也可以給你。

在婚姻的初期，這種平衡毫無問題，老公陪伴在你身邊，公婆負責一日三餐，把你照顧的非常好，哪怕住著破舊的小房子。

懷孕了，要買新房，你主動拿出自己的嫁妝，又向父母借了一部分錢，買了新房子，裝修、家電也是你父母贊助。

一切都是你心甘情愿，錢對你來說，遠沒有一個幸福的婚姻更重要。

生完孩子后，公婆繼續(xù)你一起住，幫你帶孩子，買菜做飯，操持家務。

他們家找到你，不只是娶了一個兒媳婦，而是找到了一個改變家族命運的貴人。

跟著你，他們住進了新房，提升了眼界，過上了更高質量的生活。

你的公婆并不是壞人，他們懂得感恩，承認你和你們家倒貼了，會對你好，在你面前有點低三下氣的。

你就這樣一直傻著，老公不養(yǎng)家，沒社保，干啥啥不行，吃啥啥不剩，你都沒覺得有問題。

他想創(chuàng)業(yè)，你拿錢支持，懷著孕幫他忙，賠了也不埋怨，生完孩子三個月趕緊出來工作，繼續(xù)承擔養(yǎng)家重任。

你老公也一直懶著，家里的經(jīng)濟主力都是老婆承擔，老婆扛不住了還有娘家支援，與他無關。

創(chuàng)業(yè)是他回避現(xiàn)實的借口，打著創(chuàng)業(yè)的幌子，順理成章不上班，好吃懶做。

如果你們始終如此，彼此都沒有改變，日子還是可以過的，你一樣會感知到幸福。

但現(xiàn)在，你不傻了，突然醒悟了，覺得自己吃虧了，感覺到危機了。

而他還在繼續(xù)懶著，習慣了混日子，吃定了你和你們家。

你變了，他沒有，平衡便被打破了。

一個看起來和睦的家庭出現(xiàn)矛盾，往往是一直吃虧的那個人不愿意再吃虧了，擊碎了隱藏的不公平。

你的公婆不錯，但教育出來的兒子不行，正是他父母太溺愛他，代替他承擔了很大一部分家庭責任，才讓你們的婚姻“茍延殘喘”，讓你在當了10年的血包之后，才驚覺到日子不應該是這樣的。

現(xiàn)在你們還能湊合過下去的原因是他父母還能干，一旦他父母老了，干不動了，生病了，需要你們反過來照顧的時候，你們的家庭一定會天下大亂。

像這種窮人家養(yǎng)出的懶小孩是最要命的，沒本事賺錢，但有底氣享福。

父母經(jīng)濟不好，大半輩子受窮，他無動于衷。

老婆憑一人之力養(yǎng)家，搬娘家貼婆家，他也無動于衷。

他已經(jīng)廢掉了，懶得沒有一點志氣，可以理直氣壯地不承擔婚姻的責任。

你希望他可以自己繳社保，拿出一部分工資存入家庭公用賬戶，他居然有臉拒絕，勉強答應出一部分孩子的學費和撫養(yǎng)費，好像這是對你的恩典一樣。

他這一輩子最勤勞的時刻就是追你的時候，拿出全部熱情把你搞定，然后就拿下一個可以讓他后半生偷懶的女人。

這不是愛，你們在一起的原因是你們彼此有需求，并且將這種需求看成了是愛。

但需求是會改變的，滿足了一個需求，還有另外一個需求。

原來你只需要他百依百順，溫柔體貼，后來發(fā)現(xiàn)作為一個丈夫，還應該有責任感，要養(yǎng)家。

你最大的問題還不是找了一個窮人，而是你通過婚姻，下降了自己的階層。

父母將你托舉到一個衣食無憂的小康之家，讓你無需為物質操心發(fā)愁，想要什么都能被滿足，可你嫁了一個什么人呢？

是一個兒子和父母都沒有社保的家庭，是一個完全沒有人生規(guī)劃的家庭，是一個缺乏見識和格局，覺得孩子只要吃飽穿暖家庭，是一個能心安理得接受媳婦和娘家倒貼的家庭。

他們沒錢，心也窮，困守在自己貧瘠的世界中，不思進取，不謀改變。

既想讓老婆賺錢養(yǎng)家，又害怕她太閃耀，吸引到別人的愛慕，所以禁錮你，控制你的社交，拖你的后腿。

這樣一個家庭，需要你竭盡全力，才能托舉你的孩子抵達到你出發(fā)的起點。

他們是沒救了，你是有救的，不要被他們拖下水。傻了10年，夠了，不能再傻下去。

不要和他談判，要求他怎么做，你只需要默默抽走自己對他的扶持，倒逼著他拿錢養(yǎng)家。

握緊你自己手里的錢，公婆幫你帶孩子，可以付出，但不能傻乎乎地一直填他們的窮坑，也不要娘家再倒貼你們。

一個人傻了很多年，不再傻了之后，會引發(fā)一定的動蕩，很正常，不要怕，改變都是伴隨著陣痛的。

本文文字原創(chuàng)，圖片來源網(wǎng)絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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