首次各回各家過年，我想說三點多么痛的領悟

文丨將爺

今天大年初六，是我獨自回家過年的第11天，也是倒數第2天，長假余額快沒了。

白天我折騰一天，現在很晚了，也很困了，只能簡單說些感想了。

這個春節，我和老婆是首次各回各家過年，她把兒子們帶回了膠東老家，我光桿司令一人回了蘇北老家。

之所以這么做，主要是為了讓我能毫無掛礙地陪陪父母。我還專門請了3天年休假，就是要把陪伴是最長情的告白，拉得再長些。

選擇各回各家過年，其實現在已經成為大城市打工人的主流選擇了。畢竟，夫妻雙方都在外打工，老家距離較遠，要在春節兩頭跑，實在不經濟，時間成本劃不來。

于我而言，還有個最重要原因——岳父岳母都是跟我們一起在異鄉生活的，老人家肯對我早就有審美疲勞了，也不缺我過年跟他們過去，再搞魚頭朝哪邊的猜謎游戲。

當然，我一個人回老家，除了陪伴父母，也是在想，能不能利用這種大把的安靜時間，修改一下書稿，寫出幾個爆款，試試視頻怎么玩。

對了，今天下午，我就突發神經，在某音直播了從鎮上走回鄉下老屋的過程。后來，有網友讓我直播鞭炮炸狗盆，我不知道是什么梗，就直接開干了。

最后一炸，把我家的鋼盆炸得飛得很高，四分五裂，當時，有一千多人在看，我因為著急回家跟老人吃飯，就硬關了。

我經常給人講怎么玩第三方平臺。我覺得，最重要的，就是能豁得出去，不要怕示丑，不要怕顯LOW逼，自己盡興了就了，只要自己不尷尬，尷尬的就是他們。

比如，今天直播，我就是感覺很釋放。

整個春節，我都沒有任何娛樂，唯一的放縱，就是打了一場摜蛋。

此外時間，我都處于靜默狀態。因為親友們全在“賭錢”，這真是超低質量的春節生活，把我都要悶出抑郁癥了。

所以，今天在直播間，我與大伙純瞎扯，狂亂炸，就很爽。

各位，你們要理解我，從后天起，注定又只能活成板正的人，對，裝在套子里的人。

“原諒我一生不羈放縱愛自由”，這是我心底的歌。

今天晚上我沒寫作狀態，就干條條地地總結一下這次各回各家、各找各媽的過年感想了。

總的來說，這么干，能有那么多獨立時間陪父母，當然是值得的。

如果帶老婆和娃兒，估計一會婆娘會讓去買咖啡，一會崽子們會讓去買玩具，肯定沒有現在這么純粹安靜自由。

我陪父母時間是大把的，這樣，就能幫父母收拾打理一下家，吃吃喝喝以及看病就醫，還算辦成了一系列大事。

干任何事，都要抓主要矛盾，各回各家，也就是為了各自照顧好他媽，這個主要矛盾是抓住了。

對此，誰也不能假裝看不見。

但，這種回家過年，也有幾點尷尬，或者說是意難平。

一，長情的陪伴，也伴隨著巨大的內耗、透支與浪費。

這里是指精神和物質兩個層面。

我天天陪父母說話。但，講的多是廢話。

我們說的內容，很難衡量和描述。其實，有具體內容的話，第一天就說完了。

甚至，連第一天都不需要。好像過去十幾年，我父母表達的、追求的東西，從來沒變過，沒有任何創新迭代。

我爸只關心掙錢的事，我媽只關心看病的事。

他們永遠在這兩個框架下看待人情往來和生活方式。內容沒有迭代，觀點已經固化。

這種陪伴，就是無數次重復陳舊觀點和內容，來哄著他們開心。一句話，陪伴的所有意義，就在于為他們持續提供情緒價值。

必須承認，為了這種情緒價值，投注12天時間，生活在一個百平方左右的四角天空，也是巨大的透支和浪費。

活到我這狀態，肯定會想，應該把生命浪費在有意義的事上。

然而，父母對我現在的教育，包括對我子女的教育，只要有點理性，其實都是低層次內容。

說得難聽點，因為他們大字不識，長期封閉，說的做的，都不能托舉下一代了，反而是在把沖出去的拉低拉回來。

這個內耗和透支，從某種意義講，也是殘忍的。

二，離開老婆孩子的春節，是不值得過的。

像我們這種在外打工的農村人，過年時連老婆和孩子都不帶回來，至少要承受兩種解讀：

一是可能離婚了；二是過得太窮了。

說得難聽點，帶個老婆回家，很多時候不過就是向七大姑八大姨無聲地宣告——老婆還拴腰上呢，孩子們還是只跟親爹一條心。

當然，換個角色也一樣。女人們帶個老公回老家，也是在向左鄰右舍表明，我老公沒包二奶養小三。

這是活給別人看的活法。

像我這種太過特立獨行的人，對此倒也不在意。我最在意的是，沒有老婆孩子一起過年，從假設前提上，就決定這是在過低質量的年。

春節的被窩再暖，沒有老婆在身邊，也是涼的。

春節鞭炮炸得再響，刺破蒼穹再過燦爛，沒有孩子跟在一邊跳來跳去、拍手跺腳，也是煙花易冷，最是那一低頭的寂寞。

昨天小兒子在視頻中說，以后過年再也不可以不再一起了，擊中我內心了。

我活得最悲催的是，老婆娃兒在身邊鬧的時候沒靈感，不在身邊的時候更沒靈感。

這個春節，在很大程度上，我承認，我過得是寂寞空虛冷。

三，注定只能陷入“村頭游走模式”和“返鄉失語癥”

現在過年有個風景，就是返鄉后，就只能開啟“村頭游走模式”。

我現在回老家過年，很大程度上是在“斷親”。其實，很多親我真不想斷，但，農村各種很下賤的風俗習慣，活活把人的關系給硬斷了。

只要走親串門，就必須帶禮物，給孩子壓歲錢，而且，要陪人家吃飯說各種話，作為各種問題的參謀。

對我來說，買禮物給錢都不是問題，問題是我父母覺得有問題，開始各種計算，各種比較，糾纏于各種歷史情感交易，我聽得頭都炸了。真正的累，是心累。

當然，走親戚對親戚也是各種壓力，人家也要做飯陪吃陪喝，期間，又有各種人情風俗捆綁，于是，又是各種算計。

所以，返鄉后，我真不走親戚了，親戚人家，除了打麻將就是喝酒，也真的太無聊。

透露個秘密——我的春節日常生活，除了讀書睡覺刷小視頻，就是跑到田埂上、小橋頭瞎轉悠。

我在城市不抽煙，春節期間，天天蹲在某個角落抽。因為，寂寞是一種說不出的痛。

這種“返鄉失語癥”，不論是在自己家，還是到婆家媳婦家，都是一致的。

比如，我到老婆那邊，雖然自我感覺不是不算“外人”，但，很多東西仍然是融不進去的。

只要多些摻和，就可能遭遇誤解。

你們想想，誰家丈母娘不是自己主意篤定呢？

女婿給老人錢，給親友帶禮物，主控權全在丈母娘。人家都有自己一套獨特的操作體系，女婿完全喪失話語權的。

所以，最后的出路，就是在村頭鬼轉。

總結一下，返鄉過年，我們在時間、親情、價值等方面，承受著巨大的內耗、喪失、透支。

年味淡了，有一萬種理由。

但，我認為，歸根結底，還是人們缺乏共同的價值觀，缺少足夠文明的生活方式，缺少對獨立精神和自我價值的尊重。

明天就是初七，也是馬年春節最后一天。

我的老家，將由今天的陽光燦爛變成風雨交加。

我將在風雨交加中，坐很晚的航班，回到打工的城市。

異鄉雖有房子，但都不叫家，都是出租屋。

故鄉哪怕只是一座破屋，也是家。畢竟，這里的土地下面，埋著祖宗。

但，又不得不承認，現在的家，真的不是土地和房屋就能支撐起來的，而是要靠情感共鳴和價值趨同來維系的。

在人情涼薄與價值潰散的年代，或許更應該有勇氣，去過屬于自己小家最自洽的獨立春節了。

我今年多么痛的領悟是——各回各家過年很好，但以后再也不這樣過了

PS：全文完，共2822字。這篇也算是“馬年春節深思錄8”。感謝各位，可以買我的新書《不負經典》了，快遞上班了。

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