深愛之人離開后，現在的你是誰？

蒼茫宇宙，我們渺小如塵埃，生活在世間，你不知道意外和明天哪一個會先到來，畢竟人只要活著就會遇上悲傷的事情。小到出門摔了一跤，不當心被小偷偷走手機，大到自然災害，如地震、山火、海嘯，甚至會因為與生俱來的同情心對遙遠的大洋彼岸，飽受戰火摧殘、流離失所的孩子們感到深深的悲傷與痛苦。

好消息是，復原力同樣是每個人與生俱來的優秀能力，學會發現、掌握、放大、調動你的悲傷復原力，阻止自己陷入消極情緒的惡性循環，才能更好地感知生活的美好，并有勇氣與力量繼續探索未來。

今日推送，為大家精選新書《悲傷復原力》第六章《繼發性喪失》，從作者親歷走入，跟隨理論研究深入，學習并練習掌控復原力的方法。

面對喪親之痛，我們必須接受的遠不止親人的離去本身，還有一系列心理學家口中的“繼發性喪失”。繼發性喪失是指隨著親人的離世而喪失的夢想、抱負、機遇、未來的生活事件和人際關系。它還包括逝者原本在你生活中扮演的角色和承擔的職能：經濟支柱、理發師、新事物的探索者、勤雜工、橋牌/高爾夫/網球伙伴、首席回收員、廚師、劈柴和點火專員、家庭作業輔導員、毛巾整理員、洗車工、導航員、愛心便當制作者、熨衣師、清醒的司機、圣誕禮品包裝師、遛狗師……這個清單簡直永無止境。繼發性喪失可以是經濟損失，也可以是朋友、工作和住所的喪失。它還可以是一個完整、穩定的家庭，信仰甚至是對生活的安全感的喪失(尤其是當親人死于意外或暴力事件時)。

深愛之人離開后，現在的你是誰？你給予他們的愛又將流向何方？你該如何面對未來的希望和夢想？他們已經從你的生命中消失，現在的你需要學會什么，哪怕再不情愿？

失去艾比后，我失去了我的個人身份，以及我原先的性格。這種情況顯然十分普遍。曾經的我外向、樂觀，生活整體幸福，可現在，我終日沉浸在悲傷和失落中，一切都讓我覺得陌生。同艾比去世這一事實和解還意味著我要調整自己去接受隨之而來的繼發性喪失：我已不再是從前的我。我再次出現在派對上，卻發現快樂已不復存在。現在的我只想逃回家里、蜷在床上，那里才是我悲傷的避風港。我不由得想起《耶利米哀歌》中的詩句：“我們的生活不再歡樂；我們的舞蹈變為悲痛。”

伊麗莎白·庫伯勒-羅斯和大衛·凱思樂說過：“另一個失去是‘舊我’的失去，她是悲劇發生前的那個你，永不復返的那個你。直至今日，你從未接觸過這種程度的悲傷。你甚至從未想象過世間竟會有如此令你難受的事情。你痛不欲生，感到自己已經被徹底改變、粉碎、摧毀，一切都無可挽回。這些一時的情緒終會過去，你卻無論如何都做不回之前的你了。現在的你是全新的你，不同以往。這個‘你’再也無法回到從前，再也不會像昔日一樣看待世界。”這段話非常精準地描述了我的感受 。

作為孩子們的保護者和他們機會、希望、夢想的推動者，與孩子們的日常互動在許多方面定義了我們的自我認知。艾比去世的前一天，我清晰地知道自己是誰，我的人生任務是什么。可突然之間，一切都變了。我記得，艾比去世的第一周，我對她最喜歡的老師（也是我們生活中的摯友）說，我已經不知道自己是誰了。“上周我還是三個孩子的母親，即將拿到博士學位，現在我卻認不出自己了。”傍晚我們在海灘散步時，我對布里奇特說。她回答道：“你永遠都是三個孩子的母親。”我哭了。我永遠都是三個孩子的母親，我當然是。艾比永遠 都是我的小女兒，她當然是。但我依然需要別人告訴我這一點。

因此，對我而言，悲傷過程的一部分就是設法紀念我們曾經擁有三個孩子的事實。最便捷的方法就是，我會有意識地堅持稱帕迪為“排行中間的孩子”，每次這么說，我內心都會好受一些。早些時候，我發現自己在提到孩子時會說“我得回家看看小伙子們”（比如，我得回家看看小伙子們有沒有吃飯/起床/睡覺/開派對），現在變成了“我得回家看看孩子們”。一個詞的變化，艾比就留在了我們的生活里。隨著時間的推移，我不再刻意保持這種區分，但有那么幾個月，承認她在家中的存在的確改善了我的心情。

成為四口之家的事實也曾困擾過我們。我無意冒犯四口、三口和兩口之家，但在成為五口之家的十二年后，“五”這個奇數給我一種熟悉、完整和“正確”的感覺。四口之家太對稱、太規整并且實在太小了。我不想成為四口之家的一員。一切都感覺不對勁。不過，隨著時間的流逝，我們慢慢適應了這個新的家庭。我清晰地記得，復活節假期，我們一家人準備出門踏青時拍過一張合影。當時我忽然覺得，四口之家其實也不錯。在這個全新的家庭結構中，我們看起來還是快樂的：就我們四個人，正在一起學習適應一個更小的家庭單元。

同樣令人苦不堪言的是，我們家失去了一切“女孩” 的元素。我們為失去獨一無二的艾比而難過，還為失去她對這個家的意義而難過。這個12歲的女孩曾為這個家帶來歡聲笑語。她總是載歌載舞，會咯咯地笑，也會偶爾尖叫；她為這個家帶來粉色、亮片和芭蕾，還有穿比 基尼的朋友、丟棄的手鐲、杏仁味的身體乳、蓬松的奶白色睡衣、裝飾著從蝴蝶到大圓點的各式發夾絲帶；她對烘焙和裝飾紙杯蛋糕無比熱愛，還對準備晚餐時嘰嘰喳喳的閑聊充滿渴望。少了她的那份無限的熱情，生日派對和圣誕節的籌備工作徹底變了味。

艾比離開后，我們一直懷念她身上的少女感，無論是在表面還是更為本質的層面。所有關于我們美麗女兒的希望和夢想，都隨著艾比的離世一同隕落了。特雷弗再也沒有機會挽著她走上紅毯；我們再也無法興奮又驕傲（當然也會焦慮和沮喪）地看她收獲自己的事業；埃德、帕迪和特雷弗不會有機會幫她趕走不合適的男友；我們也看不到她在夏日慶典上身穿比基尼坐在男人強壯的肩膀上了；畢業典禮、21歲生日、試婚紗，還有圣誕節一早的擁抱都不復存在。這些繼發性的喪失令我備受打擊。我再也體驗不到“母女似閨密”的感情了。我期待未來某一天我們能夠再次團聚，但與此同時，我對女孩們曾經的美好存在一直念念不忘。

安全感丟失

創傷經歷會帶來一系列后果，其中突出的一點便是身體和情感變得更加脆弱。最近一次假期中，特雷弗的嗓子忽然痛得厲害，最后他不得不坐出租車穿越一座陌生的亞洲城市，自己去尋找深夜還在營業的醫生。他出門時我并未多想，直到十分鐘后，他給我發來照片，我才意識到他乘坐的出租車被卷入一場大規模的街頭騷亂。突然之間，熟悉的焦慮感涌上心頭——雖然我的大腦清晰地知道沒有什么可擔心的，但直到確定他找到醫生且正在接受治療時，我才安心。我（突然又強烈地）意識到，我們現在變得多么脆弱。在這個世界上，將任何事視為理所當然都是愚蠢的做法。

一旦你經歷過地震后層出不窮的余震（它們總是毫無征兆地出現，將你的世界掀翻），又接到過警察的電話（說他正在來找你的路上），曾經的確定感便煙消云散了。世事無絕對，一切皆有可能，改變只在一瞬間。

既然已經深刻領悟到了生命的無常和脆弱，我們又該如何繼續正常生活，每天看著我們僅存的寶貝們走出家門？勇敢是知道恐懼卻不被恐懼壓垮和擊倒，尤其是在失去孩子或失去任何英年早逝的親人后。

社會人類學家薇妮斯蒂 · 馬丁對此做出了精辟的總結。她寫道，你會產生一種“瘋狂又完全合理的強烈沖動”,想要將僅存的孩子藏起來，讓他們遠離危險；你還會產生“難以釋懷的恐懼，擔心他們被車撞到、掉進泳池，或是莫名其妙就死掉了”。不過，學會帶著恐懼和脆弱生活是復原力必不可少的技能。我們很容易將不恐懼當作勇敢，但大量證據表明（我的個人經歷也證實了這一點），勇敢是知道恐懼卻不被恐懼壓垮和擊倒。

艾比去世后我閱讀了大量的書籍，尋找能讓我盡快接受事實的線索，無論是當代的聲音還是古老的智慧，只要能成為我拼圖的一部分，幫助我理解眼前的新世界即可。佛教導師佩瑪·丘卓讓我最先了解到生死之謎的兩塊重要拼圖。它們宛如路標，將我引向正確的方向。我很快迷上了佛教的兩大要義：“人生即苦”和“生命無常法則”。我不是佛教徒，但佛教中的一些思想在很大程度上幫助我克服了因對世界失去信任和對生命無常的恐懼而產生的繼發性喪失。畢竟，佛陀在2500年前便宣稱“我教導的是苦，苦的緣起、寂滅和滅苦的道路”。因此，他的教義必定與悲傷有關。對于人生即苦的理解，以及對這種苦在很大程度上源于對永恒這一假象的執著的領悟令我受益匪淺。痛苦是生命不可協商的一部分，一切皆有變數，這種認知幫我熬過了日日夜夜，讓我專注于當下，而不是擔心未來會怎樣，兩個男孩能夠健康地活多久，特雷弗又能活多久。我正在學著接受這樣的事實：焦慮只會徒增我的痛苦，我對生命的無常沒有任何掌控。“對佛教徒而言，人終有一死的事實一直是高尚和智慧行為的主要動力。思考死亡絕非病態，反而能讓人從恐懼中解脫出來。”

博南諾對喪偶者的縱向研究也揭示了人們對死亡的看法與他們如何應對喪親之痛之間的密切關系。1987年至1988年間，博南諾及其團隊通過隨機抽樣的方式，采訪了底特律地區1532名已婚男女。采訪涵蓋了他們的世界觀、社會支持、家庭環境、幸福指數和抑郁癥診斷情況（喪親前）等諸多變量。這之后，團隊對喪偶者進行了三輪跟蹤評估，考察他們在接下來五年中的社會心理調節和復原能力。參與者對“死亡只是生命的一部分” 和“我不認為擔心死亡有任何意義”等陳述的反應預示了他們應對悲傷的能力。博南諾解釋說：“那些多年前就表示不擔心死亡，以及接受死亡是正常現象的受試者，往往也是在配偶去世時，能夠更好應對悲傷的人。”

艾比去世讓我覺得最難承受的兩個方面是：一、我變得更加脆弱（會擔心一切可能發生的事）；二、曾讓我熱切期盼的女兒的未來不復存在。意識到繼發性喪失真實存在且需要加以關注對我幫助巨大。我因此認識到，親人離世帶來的喪失是多維度的，也理解了自身悲傷的 復雜面向和深廣程度。

寫下這些繼發性喪失亦對我有益，因為這迫使我承認它們的存在并思考它們的影響。我喜歡為自己的文字提煉結論，這一過程也鼓勵著我制訂方案以應對繼發性喪失。不過，繼發性喪失經常會在時間的流逝中不期而至。其中一些能夠解決，而另一些糟糕的卻只能繼續忍受。我至今仍在摸索應對方法。

練習：識別繼發性喪失

所愛之人離世時，我們還需面對死亡（原發喪失）造成的其他“繼發性喪失”。你需要應對哪些繼發性喪失？思考哪些是你必須面對的繼發性喪失：

●經濟的損失和收入的變化？

●情感支持的喪失？

●日常生活規律的喪失？

●某些特定友誼的喪失？

●一些實際事物的喪失，抑或信仰的喪失？

●你是否因此失去了參與某些社區和集體的機會?

●你是否失去了自信、身份、人生目標和方向感?

●你是否失去了對未來的希望和夢想，抑或安全感?

●你的家庭角色和承擔的責任又發生了哪些改變?

圈出你最認同的三點，或寫下你自己的喪失。你能夠向哪些人傾訴這些喪失？誰會理解它們的重要性并為你提供支持？如果你不想當面談論這些，就將想法寫到紙上，或者通過電子郵件和有共情心的人交流。充分意識到這些喪失能幫助你逐步制訂應對策略，同時也讓他人知道應在何時以何種方式向你提供幫助。

【新書推薦】

《悲傷復原力》

作者：[新西蘭] 露西·霍恩

譯者：仝欣

露西·霍恩是一位復原力研究專家，她擅長將復原力研究的成果轉化為簡潔實用的自助方法，幫助人們走出創傷的陰霾。2014年，12歲的女兒艾比因車禍喪生，這讓她陷入了巨大的悲痛之中。在本書中，她坦誠地分享了痛失至愛時的無助與脆弱，并從自身經驗中提煉方法，通過制定、遵循本書分享的“悲傷復原力”策略，重新擁抱生活，發現生命的真諦。本書幫助許多讀者重新理解正在經歷的悲傷，重建了對于自身復原力的信心，而露西·霍恩本人的復原故事照亮了每個人的療愈之路。感人的親身經歷+有效的復原力策略，推薦給所有正在經歷悲傷與困境的人。