廣東
我曾是一個意氣風發的“優等生”。
但從跨進大學校門那一刻起，就失去了所有光環。
這個我本以為會是“人生開掛”起點的地方，成了我“自我封閉”的開端。
對陌生環境的迷惘和恐懼、和同學相處時難以名狀的隔膜、從優等生到透明人的巨大落差……
這一切如同藤蔓一樣纏繞著我，讓我越發窒息。
好在，在自救本能的驅使下，我嘗試抓住一切能幫到我的“救命稻草”。
也從那天起，我得到了自己人生中最寶貴的禮物。
如今，我終于能坦然地說：
那段幾乎將我撕裂的成長之痛，已經被我轉化成了自我重建的力量。
而這一切的改變，要從7年前說起……
我感覺自己成了廢物
2018年，收到錄取通知書后，我第一次離開了生活18年的小縣城，來到了南京，開啟了神秘又未知的大學生活。
我滿是憧憬，又有不少的迷惘和恐懼。
在縣城高中，我是大家交口稱贊的優等生；但在大學，我不知道自己會成為什么角色。
直至，我發現自己與其他同學格格不入：
TA們談論的動漫、游戲、品牌，我幾乎一無所知；
TA們流利且毫無口音英語發音，讓我連一個單詞都不敢接；
TA們隨口討論的國際時事、科技動態，都是我從未接觸過的領域。
“無所適從”，是我最常有的感受。
這也讓我在那個大家都在熱烈討論學校哪個飯堂最好吃、軍訓有什么趣事、甚至開始約著一起干點啥的班級群里，一次次地把字打出又刪掉。
我害怕自己的話會多余——“萬一沒人回復很尷尬”“萬一說錯話被嘲笑怎么辦？”
直到軍訓結束開始上課，我在班級群里都是“潛水”的狀態，生怕引起任何關注。
正式上課后，課堂成了我另一個噩夢。
第一次走進上大課的階梯教室時，看著已經坐好的黑壓壓的人群和前兩排空缺的座位，我感覺大家的目光都定在了我身上。
躊躇片刻后，我灰溜溜地走去最后一排，生怕坐在前排會被同學們繼續“凝視”。
自那以后，每次上課我都會在快打鈴時從后門坐到最后一排；點名時被叫到，也會壓低聲音應答，生怕被周圍人注意到。
再后來，去上課成了我的負擔。
我開始逃課，躲進游戲的世界里，直至快期末周了，才驚覺自己把生活過得一團糟。
巨大的落差和心理壓力，讓我因擔心“露怯”，而不敢表達自己的想法，也融不進其他人的話題。
漸漸地，同學們也覺得我孤僻，沒人愿意主動和我交流。
除了室友，我幾乎沒有其他能交流的人。
抑郁情緒就像一團黑霧，慢慢將我籠罩。
比較，是偷走幸福的小偷
讓我決心自救的，是寒假的一場高中同學聚會。
似乎所有人都在大學里“如魚得水”：
小B聊起他在大學參加的辯論隊，班長曬出在社團活動拍的照片，連以前班上最內向的女生都在說勤工儉學中發生的趣事……
只有我，坐在角落，說不出一句大學生活的快樂。
高中時很聊得來的小A中途悄悄坐到我身邊，輕聲問：“你好像不太開心？是不是遇到什么事了？”
在她的再三詢問下，我說出了自己這半年的困境。
“我覺得你可能需要專業幫助”，小A謹慎地建議道，“我姐之前也有過類似的經歷，后來去了心理咨詢，好轉了不少。”
那天晚上，我在被窩里狠狠哭了一場。
因為，我發現我把自己弄丟了。
高中時靠“優等生”積攢的底氣，到了大學被碾成了渣。
以前只要把課本啃透就能考前幾名，現在專業書里全是陌生的名詞；室友們討論的競賽項目，我連名字都記不全。
對比更強烈的是，TA們聊這些時，眼里閃著光。
而我，卻甚至沒勇氣問出一句：“這是什么？”
聊天時小A說我以前很厲害，我只能苦笑。
以前厲害，是因為在熟悉的小池子里游得順風順水；現在跳進了大海，光是讓自己別被浪打翻，就耗盡了力氣。
那些曾經的少年意氣，都被大城市的風吹得沒了影，只剩下縮在殼里的膽怯。
猶豫幾天后，我終于在回校后預約了心理咨詢。
我的咨詢師是位男老師，臉上掛著淡淡卻又溫暖的笑。
介紹完咨詢的注意事項后，他沒急著問問題，而是告訴我：“你想說什么就說什么，說什么都可以。”
他溫和的眼神讓我逐漸放松下來，突然就說開了——
從不敢在班級群說話的恐懼，到逃課打游戲的麻木，再到同學聚會時的無地自容。
說到最后，我的聲音都在發顫：“我覺得自己很沒用，誰都比我活得好。”
“我發現你總在拿自己和別人比”，咨詢師一語中的，“但每個人的節奏本來就不一樣，不是嗎？”
他告訴我，每個人都有自己的成長節奏和路徑，就像不同的花，會開在不同的季節。
而比較，只會偷走我們當下的幸福感。
“就像你不敢在班級群里說話，這并不是缺點，只是你可能需要更多時間適應。”
然后，他讓我打開手機，一起掃了眼群里的聊天后跟我說：
“你看，大家討論活的近百條消息里，沒人提到誰沒說話。其實大多數人，都只忙著關注自己。”
咨詢結束后，他讓我先試著做個小小的嘗試：當天在班級群里發一個表情。
回宿舍后，我糾結了很久，最終在某個同學發的玩笑后接了個“微笑”的表情。
發出消息后，我盯著手機，腦子里浮現了一堆想象：
會不會有人嘲諷：“喲，不是高冷嗎？怎么出來冒泡了？”
TA們會不會覺得我的表情包太老土？
萬一有人順著我的消息接話，我該回什么？
要是說錯話了，TA們會不會背后議論我不會說話……
這些想象中的后果越越來越嚴重，逐漸變成“所有人都會覺得我很奇怪”的恐慌。
然而，過了3分鐘，什么都沒有發生。
既沒人問“你居然發消息啦”，也沒人刷屏調侃。
那些讓我焦灼不安的“后果”，從未真實存在過。
看見恐懼背后的真相
和咨詢師再碰面時，我告訴他自己做了那個嘗試，什么都沒有發生。
咨詢師告訴我：“很多的焦慮和恐懼，其實都來自災難化想象。看清后你會發現，那些災難性后果很少會發生。”
接著他給我布置了寫“認知日記”的作業，每當感到焦慮時，就寫下：
我擔心的事是什么？可能發生什么結果？實際發生的是什么？
我第一次記下的，是課堂發言：
我擔心的事是：站起來答錯問題，全班都會笑我；
可能的結果是：老師會覺得我不認真，同學會背后說我笨；
實際發生的是：我確實沒答全，但老師只是說了句“這個角度挺特別的，再想想”。我坐下時觀察了下周圍，大家要么在記筆記，要么在看黑板，根本沒人注意我。
堅持了兩個月后，我越發清晰地看見：
我擔心的事情90%都沒有發生。即使發生了，后果也遠沒有我想象的那么糟糕。
咨詢師又引導我看到困住自己的另一堵墻。
那次咨詢，他指著認知日記和我說：
“發現了嗎？你寫擔心的事時，主語總是‘TA們’，寫實際發生的事時，才偶爾出現‘我’。
你總在猜別人的想法，把別人的反應當鏡子照自己。
但實際上，并沒有人拿著鏡子照你。是你自己把別人的一舉一動，當成了評判自己的標準。”
原來，我一直用別人的鏡子照自己，卻忘了自己本來的樣子。
咨詢帶來的變化是緩慢但真實的。
我開始敢在課堂上舉手發言，能夠自然地和陌生同學搭話，甚至敢在期末小組作業中自薦去匯報。
因為我看清了，真的沒多少人會注意我在做什么。
現在的我，已經畢業工作三年。
雖然偶爾還是會在人多的時候緊張，但已經不會再逃避了。
部門開季度總結會輪到我匯報時，我的手指還是會微微發顫，但開口的瞬間，準備好的內容都能全然輸出。
結束后，總監點評：“張偉這部分數據做得很扎實，下次可以多分享點思路。”
散會后，同事湊過來：“牛啊張哥！沒想到你平時不聲不響，匯報這么有條理。”
我笑了笑沒說話。
他們不知道，7年前的我，連在班級群里發個表情都要鼓足勇氣。
現在重新回頭看：
當時特別困惑，甚至一度撕裂般疼痛的事，都會變成成長的過程。
如果，你正在經歷和我相似的階段，我想對你說：別害怕那個“不夠好”的自己。
每個人都有不適應、迷茫和困頓的時刻，這并不可恥。
你的人生節奏，不需要與任何人同步。
曾經是優等生也好，現在是普通人也罷，那都只是你的一部分，并不是全部。
真正定義你的，不是你來自哪里，也不是你此刻站在何處，而是你選擇走向何方。
當然，如果你愿意，可以求助心理咨詢。
對我來說，它沒給我什么驚為天人的答案，但讓我明白了：
那些困住我的墻，很多時候是自己砌的。
而我的心里，一直都有推倒它的力量。
愿你亦如是。
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作者：來訪者張偉
編輯：小西
圖源：圖蟲創意、Unsplash
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