事實證明，長大還能“跟媽親”的孩子，通常是媽媽做對了這3件事

“孩子大了注定和媽媽不親嗎？”

一位朋友說，他兒子上初中后，話就變少了，對話也總以“哦”“嗯”結束。

朋友給我看了一段視頻：她去接初中兒子放學，不能喊大名，不能喊小名，只能眼交流，對上眼了，走！跟地下黨接頭似的。

這不挺正常的嘛，我給我閨女指定了一棵樹，太多娃了，穿著一樣的校服朝我涌來，眼暈！

我笑著說：能讓你拍視頻，已經很給面子了，最后還若有若無地對你笑了一下，親子關系算不錯了。

曾看過這樣一段話，眼淚差點繃不住：

幼兒園，他眼巴巴地向外張望尋找你，撲到你懷里；
小學，老師一聲解散，他飛奔而來，說要吃這個，那個……
初中，在隊伍走到大門，他從人群中尋找到你微微一笑，向你而來；
高中，他看到你，盯著你半秒，如陌生人般向你旁邊走來；
大學，他回來找朋友玩了，說：給點錢、你不懂、你別管、你別問……

幾乎每個孩子小時候都和媽媽很親密，嘴巴總是甜甜地喊“媽媽”；

而長大后，有些孩子依然和媽媽很親密，有些孩子和媽媽之間卻充滿了疏離感。

為什么會有這樣的變化？

心理學家研究發現：父母的養育方式，決定了未來孩子的父母親密程度。

在觀察了身邊那些長大后“跟媽親”的孩子，我發現他們的媽媽，通常是做對了下面這3件事。

一起來看看，你是不是也在其中？

能和孩子聊到一塊

有一次我接孩子放學時，無意間聽到這段對話：

“媽媽，我跟你說，我們班發生了一件特別搞笑的事！”

“搞笑？你一天到晚在學校不好好學習，我看你才是最搞笑的！”

只看那個原本興高采烈的孩子，聽到媽媽的話，腦袋立馬沉了下去。

不知道大家沒有注意到，很多父母每天和孩子的對話，除了學習就是學習。

“老師講的聽懂了沒？你在學校有沒有認真學習？抓緊學習，馬上要考試了……”

難道我們和孩子之間，就沒有別的話題可以聊嗎？

如果和孩子之間的對話，永遠圍繞著學習、成績、考試、分數這些“目的性”話題，缺少一些情感分享、輕松閑聊。

那么，孩子只會感到壓力、無趣，甚至還有恐懼。

不要怪孩子不和你交流，因為在他的記憶中，即使表達了，你也不會聽。

不愿意跟父母聊天，甚至不愿意跟父母交流說話的孩子，肯定都經歷過這樣的過程：

開口——被責罵、被抱怨、被指責、被貶低，甚至于被吼、被打；

然后失望——然后再嘗試——然后再失望——最后絕望；

到最后，孩子徹底閉嘴了。

和孩子聊天，是心和心之間的散步。

它不在于誰對誰錯，而在于是否能夠共情，是否愿意傾聽。

不過度控制孩子

曾刷到一個話題：父母控制欲強，對孩子的影響有多大？

很多網友被戳中了“痛點”，紛紛講述自己被父母控制的經歷：

“28歲的大男人，出個門依然被父母問個底朝天。”
“我媽連我穿什么衣服、什么鞋子，都要控制我。她覺得不好看的，直接說難看死了。根本不在乎我自己的意愿和想法。”
“偷看日記、翻柜子，是基本操作，還口口聲聲說為了我好。甚至我和朋友出去玩也要跟著。”

在父母控制下長大的孩子，依賴性較強，獨立性也較差，幸福指數更是很低。

記得刷到一個讓人哭笑不得的新聞，一位30多歲男子，開車撞倒人后，第一反應不是報警解決問題，而是靠在媽媽的懷里大哭：

“我不是故意的，讓警察叔叔別抓我。”

不過度控制孩子，承認孩子是個獨立個體的媽媽，孩子才能感受到被尊重。

內心才能生發出力量，獲得自信感，得到心理上的成長。

也正因為孩子被尊重，才能更好和父母溝通，那長大后自然還能和媽媽親啦。

媽媽善于表達愛

你有沒有聽到孩子說過這些話：

“我媽眼里只有學習，根本不在乎我的感受。”
“我媽只喜歡弟弟，不喜歡我。”
“我爸眼里只有他的工作，也不關心我。”

我想，孩子這些“不愛”的錯覺，往往是因為爸爸媽媽沒有把愛有效地、正確地傳達給孩子。

那些善于表達愛的媽媽，總是看到孩子的閃光點：

“你把玩具都放到了原處，家里一下子就干凈、整潔了。”

“你主動幫我拿了拖鞋，真的媽媽的貼心小助手。”

“我真高興你是我孩子。”

成年人被別人夸一句，都能開心一整天，更何況是小孩子呢？

一個愛夸夸的媽媽，就是對孩子表達愛最好的方式，也是孩子能量傳輸的源泉。

在媽媽的一聲聲夸獎中，孩子獲得肯定的力量，更能感受到媽媽滿滿的愛意。

孩子只有首先感受到愛，才能學會如何去表達愛，長大后才能和爸爸媽媽更親密。

寫在最后

美國心理學家威拉德?哈利曾說：每個人心里都一個“情感賬戶”。

那些長大后還能“跟媽親”的孩子，一定是媽媽在孩子的情感賬戶中存滿了“存款”。

媽媽能和孩子聊到一塊，讓孩子感受到尊重和理解。

媽媽不過度控制孩子，讓孩子變得勇敢，獲得自信感。

媽媽善于表達愛，讓孩子也成為為“會愛人”的人。

愿咱們都能給孩子的情感賬戶中“多存錢”，給孩子更多的愛，讓親子關系更融洽、更親密。