你要允許伴侶不滿足你

幾乎所有的矛盾，其實都源于需求沒有被滿足。

你對對方投入了自己的期待，投射了自己的需求，當你的期待和現實沒有吻合，落空了，那么心底的失望就會陡然而生。

失望之后，人的第一反應往往都是釋放心底的不滿，或抱怨，或責罵，或強行改變對方。

最后的結果除了爆發一場爭吵或者冷戰，讓彼此的關系更加疏遠，別無意義。

對親近的人抱有讓對方滿足自己的期待，是人之常情，關鍵就在于“你是否允許對方不滿足你”。

而這也是判斷一個人心理是否成熟的關鍵。

一個心理沒有長大的人，是不允許伴侶不滿足自己的，還沉浸在孩子般的全能自戀里面，覺得只要自己有需求，身邊的人就要滿足自己。

一旦不被滿足，就會衍生出很多的自我臆想，覺得對方一定不在乎自己了，覺得自己好委屈，自己的需求根本不被別人重視。

這樣的人，他們的想法完全都是以自身為主，不會站在別人的角度考慮問題，最后往往會把自己的婚姻搞的一團糟。

而一個心理成熟的人，不是對伴侶沒有需求，而是能夠接受對方不會事事滿足自己。

允許他有局限性，允許他有自己的觀念和想法，允許他有情緒低落的時候，允許對方不會把自己放在第一位。

有失望是關系的必然，即使是再恩愛的夫妻，即使一個人再愛你，對你再好，都會有想法發生沖突，有不被滿足的時刻。

能夠長久的關系，就是愛與需求達到平衡。

你們彼此之間有愛，也有局限性，不會事事滿足，但幸福大過于失望，就可以走下去。

若總是受盡委屈，也就沒有繼續下去的必要了。

但如果總是雞蛋里挑骨頭，不懂得知足，感覺不到幸福，也是必然的結果。

你有多允許和接納對方，關系就有多和諧

我們總說：與人相守，最重要的是看最低處。

婚姻，就是和彼此的缺點過日子，你有多能接受對方的缺點，給對方多少的允許和接納，關系就有多和諧。

不完美是常態，即使婚前千挑萬選，你選擇的那個人，婚后也不可能處處讓你滿意。

如果他老實顧家，那你就要接受他賺錢不多的事實，如果他聽話順從，那你就要接受他沒有主見，遇到事情都得靠你出面，如果他賺錢多，給你提供了好的生活，那你就要接受他經常應酬，沒多少時間陪你。

永遠不是看他滿足了你什么，而是要看他那些沒有滿足你的地方，你給了多少接納和耐心。

如果總是盯著對方沒有滿足你的地方，然后花費大力氣是改造他，你一定不會幸福。

你改不了任何人的，何必要把時間和精力花費在注定徒勞無功的事情上，然后又自己內耗呢？

永遠要想，你給對方提供了什么

你在抱怨對方不是你的理想丈夫（好妻子）的時候，有沒有想過，你在對方心目中，也是如此呢？

我們總是習慣性地把目光放在對方身上，把婚姻的不幸，生活的不滿都推卸到他身上，覺得是自己選錯了人。

如果當初沒有選擇他，或許就會換了一副樣子。

永遠不要把自己的人生活在這樣的假設里面，除了讓你變成一個怨婦，別無他用。

你在嫌棄他的時候，多照照鏡子，你有多好？

你在怪他沒有滿足你的時候，也要同時問問你自己，“你滿足了他多少？”

關系都是相互的，夫妻雙方是相互照鏡子的關系，對方其實是在有樣學樣，學著你的樣子，在經營關系。

如果你很會愛，很會經營關系，很會付出會對對方好，想必對方也會照著你的樣子，來對你好。

咱不能做那種明明自己什么都沒干，卻希望對方天生就會寵你愛你，明明自己總是忽略對方，卻希望他事事順從你的人。

當你覺得他沒有滿足你的時候，不如先反思自己一下：你做的合格嗎？你是不是同樣沒有滿足對方呢？

婚姻最好的修行，永遠是修自己

婚姻，其實說到底，不管和誰相處，都是和自己處。

當你對婚姻不滿意的時候，其實也是對自己不滿意。

對你當初的選擇不滿意，對你目前經營的結果不滿意，對你自己目前的狀態不滿意。

其實這種心態就是對的，凡事內觀，從自己身上找原因，這就是好的方式。

不要總是把目標盯向對方，覺得是因為他給不了你好的生活，是他不懂得浪漫，不會心疼人，覺得自己婚姻不幸，都是他造成的。

誤認為只要把對方改造好了，一切就順了。但事實是，你不改變，婚姻照樣不幸福。

很多女人一輩子都沒有想清楚這個問題，都在盡全力改造伴侶，最后抱怨了一生，蹉跎了一生。

婚姻最好的修行，永遠都是修自己。

你對婚姻不滿意，就先朝著自己希望的方式去努力。先把自己打造成你所渴望的另一半的樣子。

與其去花力氣改變對方，不如先改變自己。

說到底，你對伴侶不滿意，這是你的想法，是你的課題，這是你需要處理的。

對方不滿足你，是他的選擇，而你因為他不滿足你，而產生的情緒，是你的選擇。

你可以選擇換種方式表達需求，你可以選擇抱著接納的態度給予對方足夠的允許，你更可以選擇自己滿足自己。

永遠要記住：沒有任何人有義務滿足你的需求。

當你對對方投射出需求的時候，就要做好不被滿足的準備。

好好修自己吧，我們終其一生，只有自己才能夠真正地滿足自己。

當你把自己修好了，關系也就順了。